干嘛?嫌弃我啊?

1、某女和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。某女有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

2、“同学们,”老师对全班学生说,“明天上午我们进行语法考试,这是一次开卷考试。大家可以带任何参考资料进考场。”老师的话音刚落,一位同学便从座位上跳起来喊道:“太棒了,明天可以把我的爸爸带来啦!”

3、每一段爱情,都会从激情走向平淡。开始时电击般的兴奋和痴情,慢慢变得温和平静,少了冲动,开始觉察心中人的缺点,也会为失去新鲜感而烦躁不安。其实,爱,不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。只是,你愿意与谁一起去看那细水长流!

4、第二次模拟考要来了。小明:考试到了,你有没有读书啊?小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。小明:那你去拜什么神了?小呼:我去拜千里眼和顺风耳!

5、上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!

6、北野武坦率随性,敞亮豁达。他说没出名之前,梦想有一天有了钱一定要开跑车,吃高档餐厅,跟女人们睡觉。但真正功成名就的时候,他发现开保时捷的感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”,他就让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,还对出租司机说:“看,那时我的车。”

7、北野武的一个朋友,在黑老大进去的时候,睡了他老婆。黑老大出狱之后,抓住他,一顿暴打。打完问:“你跟我老婆做过吗?”此人说:“大哥,对不起。”黑老大一听,立即脱下裤子,说:“我也要跟你做。”原来,老大在监狱里自学成才成了同性恋。

8、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

9、我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!”

10、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你了!”

11、男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”!

12、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:"雷峰没有死!"(众笑,并议论纷纷)秘书在一旁小声提示道:精神,精神!领导得意洋洋地接着对台下说:"对!还精神着呢!"

13、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

14、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。

15、小媳妇对公公说:吃饭吧,今天是我亲自做的哟。公公说,这米饭有沙子。媳妇答,这是小姑子淘的。公公问菜这么咸,媳妇说,这是你儿子放的盐。公公又问,怎么有坏叶,答,是妈妈择的菜。公公怒,这菜是不是你做的?媳妇说,我就点了煤气灶。

16、母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:“你没有光着身子给他作画吧?”“啊,没有,”女儿答,“他是凭记忆画的。”

17、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。

18、教授的女儿是全校男生的梦中情人,一天教授为学生讲解逻辑学:书在桌上,桌在地上,所以书在地上。教授讲罢,让坐在前排的一个学生举个类似的的例子,学生道:我爱你,你爱你的女儿,所以我爱你的女儿。

19、初到南方某市,在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃,结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走!我站在原地完全惊呆了:难道飞车党连甘蔗都抢?这时,那人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在打手机呢

20、高中物理课,讲动量守恒。老师提问:假设一个人站在冰上,没有摩擦,他想前进,有哪些办法?后排阴暗角落答:放一个屁!

21、美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换!”

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作者:浙江宁波市网友

发布时间:2018-02-08

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