世上还有比她还难对付的事吗?

1、烟瘾开始发作,我拿出我媳妇的照片,心想世上还有比她还难对付的事吗?

2、一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元,最后达成一致。在上车之前女弱弱得问了句:"你是坏人吗?",那司机看了其一眼淡定得回了句:"你才是坏人.这么晚打的就给我八块。"

3、小美在作文簿里写上长大后的愿望:"一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。"结果,发现老师写了一句评语:"请注意先后顺序。"

4、某地要建一个游泳池,媒体们纷纷动员大家捐款。女记者对一位老大爷说到:"大爷,您打算捐多少?"老大爷斩钉截铁地说:"我捐两桶水吧!"

5、儿子对爸爸说,喜欢对门美女,爸爸小声对他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子。

6、我对高数老师说:"您给我多少分,我祝您活多少岁."高数老师看了我一眼说道:"我今年60多了,就给你59分吧。"于是,我挂了。

7、一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

8、男孩在光棍节前向女孩表白,编了一条短信:n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她,可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂陀螺仪和重力感应是什么。

9、你的职业是什么甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。

10、某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟。

11、妻子:"老公,好像有人偷看我"。丈夫:"那你赶紧把窗户打开!"妻子:"你疯啦?"丈夫:"让他看清楚你的样子,下次他再也不敢看了!"

12、胖妹问马场管理员:你们马场什么时候来了一头骆驼而且是双峰的?管理员:它不是骆驼,是上次被你骑过的马?

13、洗澡的时候,我让老婆给我搓背。老婆边搓边说:"都说女人是水做的,男人是土做的,看来还真是。你看你身上这泥!"一会,我给她搓背:"老婆,你真是条汉子!"

14、教授说:今天大家上课秩序都不错,唯一的缺点就是如果后面聊天的同学,能像中间打牌的同学一样安静的话,就不会吵到前面睡觉的同学啦!!!

15、今天我和我女朋友陪我室友去买TT,室友挑拣半天不知道选哪个,突然我女人说:别买这个,一点不舒服,,,,说完她自己也意识到了!我室友不知道我自己知道!TMD我什么时候用过这个TT?

16、上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小……淫……贼”

17、领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”“请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差!”

18、鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~

19、老师:同学们,如果你们比喻成花朵,那么老师可以比喻成什么。同学:不知道。老师:想想,经常拿着剪刀在花丛边溜达的.全班议论纷纷,说:采花大盗

20、有两人在讨论学历。一个说:我硕士后。另一个说:我博士后。这时有个声音响起:我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起:我脸皮厚。

21、妻子:“如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。”丈夫:“这是为什么?”妻子:“挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。”

22、女生常说:“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。。。

23、一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光,看上我姐!

24、老板第一次出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便习惯地对了一下表,可让他奇怪的是上面的时间都不一样,北京9:00,巴黎2:00,东京10:00……老板不禁感慨万分,叹道:这么多钟,还是北京时间最准!

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作者:浙江宁波市网友

发布时间:2018-02-08

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