什么马只有两条腿?

1、A:“什么马只有两条腿?”B:“?不知道。”A:“奥巴马。”B:“...”A:“什么老鼠只有两条腿?”B:“???不知道。”A:“米老鼠。”B:“......”A:“什么鸭子只有两条腿?”B:“唐老鸭!!!”A:“错,所有鸭子都只有两条腿。”B:吐血!!

2、小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头.爸爸问:为什么?小明:老师问我23等于几,我说等于5.爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,32等于几?爸爸:这他妈不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的…

3、1.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”2.女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问:“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣?”帅哥沉默了一会,低调地说:“有容,奶大!”

4、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

5、某日,XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙,跪下对佛祖说:“佛祖,这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了:“唉,恐怕不行……”学生惊讶,问:“为什么,你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气,说:“不是我不想帮你,是因为……我不会外语啊

6、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的…”

7、色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来爱爱,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!

8、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说,很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。。

9、你上,或者不上学,学校就在那里,按时开学。你念,或者不念书,书就在那里,早晚得念。你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。你学,或者不学习,考试就在那里,不离不弃。你来,或者不来,点名就在那里,爱来不来。默然,上学。寂寞,无奈

10、麦兜说:心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!

11、一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天,那人用尽各种方法污蔑他。最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”那人回答:“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说:“没错.若我不接受你的谩骂,那你就是在骂自己。”

12、在大雄老去病重躺在床上的时候,他对哆啦a梦说:“哆啦a梦,等我死后,你就回到未来,然后好好生活。”说完就闭上了眼睛,可是哆啦a梦并没有回到未来,而是通过时光机回到了大雄小的时候,然后对他说:“你好,我是哆啦a梦,请多指教。”

13、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

14、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

15、等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,要惹急了哥,一人一把菜刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,《双节棍》只听一遍,告诉他是正常的语速!阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子...

16、老师:避孕套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人。老师:100分。

17、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女人的腰围,你信吗?我们试一下吧!”小伙子:“你等一下,我马上去找绳子量一量。”

18、今天在泰记旁边的那家海产店里面,看到一只螃蟹,不顾身遭捆绑的事实,灰常努力地,试图从标价$19.9的箱子,往标价$29.9的箱子里爬!我驻足凝视许久,内牛满面……

19、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!哈哈。。

20、上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒......

21、男人红肿着双眼来上班,一位美女同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳!

22、一美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来,家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”;小狗想“不就是两个肉包子吗,至于那么高挂着吗?”

23、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。”

24、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

25、法官问女证人:“你多大年纪了?”女证人:“21岁零几个月。”法官追问:“究竟零几个月?”女证人无可奈何地说:“138个月。”

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作者:河北邯郸市网友

发布时间:2018-02-09

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