你换个姿势插吧

1、办公室里的插头坏了,只有我这里的插头是好的。同事要插充电器,我大声的叫道:来**这里。那个同事忍住笑,在那里开插。可是,没有OKAY,他说:怎么插都插不进去!我说:你换个姿势插吧!办公室的人终于笑翻!

2、愚人节,朋友开玩笑把一盒TT放在我包里。我居然没有注意!回到家,老妈叫我给点零钱去买菜,我说,在包里呢!自己去拿——火山爆发了!我比窦娥还要冤枉啊!

3、最近,我和小丽在演床上瑜伽减肥。小丽说她已经学到了第二十一招了,要指导我。我说了句:不用了,我在床上的技术比你好着呢!办公室里的人又是暴汗!

4、穿了件超短裙,俯下身拿东西的时候,小丽坏坏的说道:姐,走光了,是黑色的!我说道:谁说是黑色的,明明是白色的!

5、挤公交车回家,车上听音乐。爽。上来一帅哥,好帅啊!尤其是笑起来的时候。我对小丽说道:那个帅哥牙齿上有菜皮!车上安静下下来。帅哥脸红的看着我!MYGOD,忘记带耳机了!

6、穿了一件毛领的小棉袄,不小心把水打倒在毛领上,大声的惊呼:啊!我的毛湿了!周围的人张大嘴巴看着,不坏好意的笑着。

7、最近不是说牛奶不能够喝吗?于是大家都改喝其他的饮料。我坚持喝牛奶,其他的同事喝核桃汁、豆浆…………我喝了邻桌的小丽的核桃汁,自豪的说道:还是我的奶好喝。同事小张笑道:真的吗?我也要喝!

8、一天,一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。”实在是倒霉,”意大利男人说:“这事居然在我休假时发生了。””你以为这算倒霉!”法国男人厉声道:“我可还在度蜜月哩!”

9、一个外国女孩嫁到中*国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去啊?”

10、一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:“玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道:“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?”那位男子说:“我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!”

11、甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?乙:是女孩,她是我的女儿。甲:哦…对不起,我不知道你是她的爸爸。乙:不…。我是她妈妈…

12、女:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”男:“什么?我左耳有点背。”女:(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”男:“你还是到我左耳边来说吧!”

13、去学院后面的店买读卡器,店员美眉问要不要插卡试试,我点头并掏出内存卡,美眉插卡后随手点开一个文件,正好打开我珍藏多年的一部日本爱情动作大片......

14、少点黄的啊?OK!那天我开着我黄色的雪弗兰去黄山!一路上都是黄灯!坐在副驾驶座的那个黄脸婆!嘴里不停地吃着黄瓜!收音机这时响起了黄梅戏!听得我脸色发黄原本打算去看黄昏的!现在气得我想去跳黄河!!!!!

15、昨天在吸烟区吸烟!手机发贴一时沉醉!忽然听到手机铃声!手在身上摸了遍!朋友问:你在干吗呢!我回答:找手机接电话呢!结果其他人笑了半天!因为朋友的手机铃声和我的一样!更郁闷的是!当时手机还拿在手里发笑话

16、期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时却做起了祈祷。胖子口中默念:“天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

17、某女暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署名。那天,某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁,帅哥看到树下的人影,大喝:“是你下的挑战书?

18、在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”“没关系,天下没有我打不开的门。”

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作者:天津和平区网友

发布时间:2017-10-28

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