为什么你偏要到这家商店偷东西?

1、警察问一个被当场抓住的小偷:“为什么你偏要到这家商店偷东西?”小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”

2、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人说:“先生,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”

3、夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”“为什么你不把它停在车库呢?”“亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。”

4、“发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。“汽车出事了。”“天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?”“上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

5、第一次开汽车时,妻子对丈夫说:“除了这面小镜子,一切正常。”“为什么?”“它装得不是地方,因为从镜子里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。”

6、男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。—这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。—这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌

7、有人的孩子留洋了,有人的孩子放羊了;有人的二奶住洋房,有人的奶奶住草房;有人吃喝单位给报销了,有人出门赚个吃喝还被人剥削了。

8、我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃**!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。

9、知己:他请我坐沙发情人:顶楼上,我不如你二奶:顶楼上,我不如你妻子:顶楼上,我不如你

10、知己:我是未出版情人:我是海外版二奶:我是纯盗版妻子:老娘是正版

11、知己:我们约会一般在电话里情人:我们约会一般在宾馆里二奶:我们约会一般在我的出租屋里妻子:我们约会一般在回忆里

12、知己:他烦恼的时候就想到我情人:他无聊的时候就想到我二奶:他喝醉的时候就想到我妻子:他生病的时候才想到我

13、知己:情人节早晨他给我发了一条短信情人:情人节中午他请我吃了一顿午餐,喝了些酒。二奶:情人节傍晚他和我睡了一觉妻子:情人节夜晚他吐了我一身

14、知己:我们之间不谈钱情人:我也许会向他借钱二奶:我经常向他要钱妻子:我有机会就没收他的钱

15、知己:他和我之间不谈性情人:我没想过转正二奶:我天天想转正妻子:我看谁能转正

16、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮,其他没什么资本往外亮;三十岁的男人领口干净、袖口干净,思想已不再干净;四十岁的男人除了西服挺、领带挺,到处都不挺;五十岁的男人除了肚子大、胡子长,别的只能想想。

17、教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?”“嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

18、给你讲一段凄美的爱情故事,男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话:师太,你就从了老衲吧

19、大家好,作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:“要么你娶我,要么你给我50块钱。”

20、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪…”

21、“白领”就是今天发了薪水,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:唉!这月工资又白领了!

22、三藏:我决定,再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定了。

23、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”女:“可是我并没有喝酒啊。”男:“我知道,但是我喝了。”

24、三个学生同一天剪头发。导师看到李:“改头换面啦!”看到张:“洗心革面啦!”看到我:“有点像牛头马面啊!”

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作者:山东日照市网友

发布时间:2017-10-28

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