妇炎洁虽好,可不要贪杯哦

1、某邋遢男,独居。一日邀请女友来玩,女友站在房门前犹豫半天不进。某男:“为何不进?”女友观察良久,曰:“无从下脚!”某男:“你跟我身后,踩着我的脚印进来,肯定不会跌跤!

2、和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力,都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯,一哥们开始说糊话了。我说:“兄弟,再来一杯。”那哥们答:“妇炎洁虽好,可不要贪杯哦……”。

3、快过年了,但是身上却没什么钱。纠结呀,真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。连过马路都在想:“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”

4、文革期间,生产队小麦脱粒,突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”

5、女友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”

6、前不久用一枚5毛硬币,辛苦倒模,溶了二条金链子,翻了一枚金5毛,准备作为传家宝留给儿孙。今儿上午,被俺老婆当零钱花掉了,俺中午没吃饭,晚上没吃饭,心里堵,吃不下。

7、老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”

8、我同学是农村人,在市里工作,她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问:“你们那很多地瓜吧?”我同学说:“我们那地瓜很多,都是喂猪的。”

9、有一男子,喝醉后来到大街上,他突然想上厕所,便来到**面前,说:“**,哪里有厕所?”**说:“前面有个移动厕所。”男子说:“有没有联通厕所,我的手机号不是移动的。”

10、A:“这块金表一点也不准,气得我想把它扔了。”B:“那多可惜,送我吧!”A:“对不起,圣人说:已所不欲,勿施于人。”

11、甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了,甲高兴地问:“你给我的是什么呀?”乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。甲:啊?

12、去超市购物,结账时排了很长一队,偏巧收银员的动作又很慢,让人等的很不耐烦。终于轮到自己了,我对收银员说:“我足足排了十分钟啊,早知道这样,我就不来你们这买东西了。”收银员说:“你才站了十分钟,我都在这站三年了,你咋这么没耐性啊!”

13、女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”母亲:“一看就知道很贵。”女儿:“你从那儿看出来很贵?”母亲:“从你丈夫的脸色上看出。。。”

14、昨晚给家住外地的女友电话,老是打不通,可能除夕夜拜年短信和电话比较多,线路比较忙。我就没放在心上了,今早一起来就给女友电话,她说昨晚在看春晚,赵本山的小品超级搞笑。

15、老爸袁健儿子复印件单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:“爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦。”

16、昨天回家,正好到了午饭的时间,正在发愁去哪吃的时候看到了一个餐馆的招牌,亮瞎了钛合金的狗眼。犇羴鱻烧烤,表弟问:“这几个字念啥你认识么?”我淡定的告诉他:“认识,三头牛三只羊三条鱼”。表弟当时就鄙视的看着我,哈哈哈。

17、一个上培训课的小孩去来给我道别:“老师再见!”我说:“办公室这么多老师呢!你得说老师们再见。”孩子愣了半天,然后冲我说:“老师再见!”然后走到门边,对着门说:“门,再见。”当时那个凌乱哇…

18、一次课间活动又把球踢出去了,然后七、八个人趴在栅栏上对着外面的行人喊着:“球,球。。”等待着好心人的到来。这时一位骑着电三轮的大叔突然把车停下,下车去捡球。我们高兴的喊着:“谢谢!!”谁知大叔捡起球放在车上冲我们一笑,潇洒的离去了!

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作者:山东泰安市网友

发布时间:2017-10-28

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