记得很清楚嘛,回去重喝!

1、一个人死了,因情愫不愿忘掉前世,所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查,问:“喝汤了没?”他撒谎说:“喝了。”鬼差冷笑一声:“记得很清楚嘛,回去重喝!”。。。

2、公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!男青年:我知道。公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了?男青年:我没阑尾!

3、就刚刚,因为下午给家里长辈短信拜年,所以弄的群发,这背景→羔羊分割腺←刚刚给几个哥们儿编了条短信,内容是:哥儿几个,快跨年了,准备撸起来,他妹的咱们也一射射一年,重振咱们男人的雄风,群发,一时手贱点发送,还在想名单还没编发给谁了.现在等死中

4、让一部分人先富起来,再把剩下的干掉。就全都富了。2012,把快乐的人留下来,把不快乐的人干掉,全国人民就都快乐了。

5、有网友在论坛发起了一个小讨论:你最希望穿越到哪部电视剧?结果80%回帖:新闻联播……

6、“现在情人节和清明节的区别?”司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,然后说一大堆哄鬼的话,最后放炮走人

7、一个行者问老和尚:“您得道前,做什么?”,老和尚:“砍柴担水做饭”,行者问:“那得道后呢?”,老和尚:“砍柴担水做饭”,行者又问:“那何谓得道?”,老和尚:“得到前,砍柴时惦记着挑水,挑水时惦记着做饭;得道后砍柴即砍柴,担水即担水,做饭即做饭。”大道至简,平常心是道。

8、毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。

9、路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”男:“滚就滚!给我两块坐公车啊!”

10、小强请求爸爸:“爸爸,明天是星期日,你带我到公园去玩好吗?”爸爸:“我很想带你去。但是我的病还没有全好,医生叫我把这瓶药都吃完了,才可以出门。”小强:”爸爸,那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”

11、女儿对父亲说:“爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。”

12、农夫家的母猪不下崽,遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说:“这只猪得了不孕症,不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场,半响后,农夫扭捏地说:“行是行,就怕…它踢我啊”

13、悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大。观音怒道:泼猴,你都知道了什么!

14、公司两同事一男一女,经常合买彩票。有次中奖了,两万多。问怎么分的时候?男的说拿来结婚吧!于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁了,之前从来没有听说他们谈过恋爱。

15、我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”

16、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?妈妈:我是什么?我是你妈啊!儿子:不对,就像爸爸常说的,你是“母老虎”!

17、老婆不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,我连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障呀!”老婆反驳说:“要是你不死呢?”

18、中午下班回家,我问炒的什么菜。妹抢先说:“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问:“肉呢?”妹说:“在豆角里面,你拣有虫窟隆眼儿的吃。”

19、中学时有一次往家打电话,“妈”,“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?)“我,李刚(我的名字)。”“哦,李刚上学去了,晚上你再打来吧。”说完,挂掉电话…我汗!

20、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是——水缸座!后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!

21、一个小偷回到家暴打自己的儿子!老婆看到后,连忙阻止道:“你疯了?为什么打儿子啊!”小偷气的吱吱呜呜的说:“这个狗东西,他…他居然说长大了想当警察!”老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该打!叫你不学好!”

22、我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣…

23、昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?老婆:嗯…放盐了吗?

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作者:湖北襄阳市网友

发布时间:2017-10-28

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