哇,长得好像你老公啊

1、甲乙丙三人一起聊天。甲:“我发现一个女孩子,很骚很性感聊聊天就能上床。”乙:“手机号告诉我。”甲:“138********”第二天丙和她女朋友分手了。

2、女子刚生完宝宝,坐月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:“哇,长得好像你老公啊!”另一闺蜜说:“是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!”顿时大家都沉默了。。。

3、我的男人从不洗衣不做饭不干家务,他家就他一个孩子,从小就特别宝贝。他长得瘦身体也不算很好,在一起六年了没让他洗过一双袜子,吃饭都是端到他跟前,吃饱了把饭碗推旁边继续玩游戏或看电影。下面请让我用一句话概括:自从铺了电褥子,他最后的一点用处都被代替了...

4、朋友生理期到了,让男友去买WSJ,买回来后,朋友说这种WSJ粘性不好,男友转身出门,朋友欣喜男友的贴心,过了一会儿,男友带着双面胶回来了……

5、早上上外教的口语课,老外不让玩手机,暂时没收了lz和三个同学的手机,放在讲台上…其中一台手机不停地震,外教无奈接起曰:Mayihelpyou?只听电话那边:你个狗吊给老娘说人话,次奥,我的胸罩在哪呢?没胸罩怎么出门…声音很大,坐前几排的都听到了,手机主人几欲撞死

6、在记者招待会上,习主席说,如果我当主席十年后中国不达到整体小康水平,我习主席三字倒着读。李总理也不甘示弱,向大家保证,如果不达到小康水平,我李总理也倒着读!现场大家都很感动。。。

7、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道:“风油精能发出特别的味道,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”女儿带着哭腔,担心地问:“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”

8、一哥们借了我500块钱过了很久都没还我也不好意思开口要,于是每次我们去KTV唱歌时我都点《你的背包》到最后一句我就会深情地对他唱“借了东西为什么不还”他还不知情的对我鼓掌叫好“唱的真好真好”我都无语了~

9、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,MM:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键?

10、差役:“大人,上海外滩一男子暴尸树上,死因不明。”元芳:“大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?”狄仁杰:“依你之见呢?”元芳:“回大人,小人认为,和谐盛世枯木逢春,这——应该是树上结的~”

11、高中学校食堂伙食不好,后来从外面请了个拉面师傅做拉面,第一天中午吃饭场面及其火爆,拉面师傅面前里三层外三层围满了人,第二天,拉面师傅不见了,原来昨天超负荷工作,手脱臼了……

12、一大早某同学的抱怨「去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果蛋要等,等就等吧,五分钟之后服务员托着盘子送蛋,走到我跟前,问:"先生你几个蛋?"我他妈硬着头皮回:"我一个蛋..."」

13、早上起床上班去,衣服穿好了去卫生间洗手,不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下,因为快迟到了,直接扫倒到马桶里就出门上班去了,刚到单位二货老公打来电话说:“老婆,你给我昨晚喝啥啦,我咋早上起来尿尿,一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

14、女孩大一是水蜜桃,羞涩,会弄得你浑身痒痒,你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉。大二的女孩是红富士,稍微成熟,清脆香甜,不用你去刷她,但你得花些心思才能把她刷干净。女孩大三是香蕉了,只要你想吃,剥皮就行,不用洗,想吃就吃。那大四的女孩就是番茄了,我靠!还以为自己是水果!

15、1、“你喜欢看书么?”“喜欢”“恩,叔也喜欢看你”。2、听说去南方上学的北方同胞们,冬天取暖基本靠抖。3、机场验票。”先生,您脸上这道疤是怎么回事?“,”当年我妈剖腹产……“4、有网友问,被门夹过的核桃还补脑吗?

16、他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道,他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西,他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要签名。他,就是快递小哥。

17、自古表白多白表,从来姻缘没原因。笑叹少年多年少,哪知自负终负自。悠长情书难书情,惨遭拒绝成绝句。纵使往事皆失望,他朝逢春沐春风。不惧历练结连理,一旦爱久忘旧爱。空慕道德欲得道,怎知俗世多世俗。莫忆青年悔年轻,唯与生人道人生。

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作者:山东泰安市网友

发布时间:2017-11-20

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