你要是再换一片,估计这兄弟就挂了!

1、当一个男生说他喜欢吃货妹子的时候,他其实喜欢的是“不挑食不忌口好说话要求不高怎么吃都不会胖能做一手好菜能找到好饭店而且会一边吃一边做出各种娇羞可爱动作乃至各种play还不会吃得满脸都是”的妹子,不是你这种见了食物不要命一顿能吃一斤半吃完还不掏钱的蠢货女人。

2、男子头部受伤,血流不止!女友急忙送男子去医院。出租车上,女友用纸巾帮男子止血,但纸巾一会就不够了。女友情急下,从包里拿出卫生巾按在男子伤口,果然马上止血了!到了医院,男子在缝针的时候,女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说:“你要是再换一片,估计这兄弟就挂了!”

3、刚看了一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!

4、刚才有个姑娘毛遂自荐来面试,问招不招行政助理,我们说不要;那要不要平面设计?也不要;那编辑呢?还是不要;临走时她问了最后一个问题,请问你们这是什么单位?答:外貌协会。

5、大二马哲课,老师问:“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方?”一同学坐答:“春晚!”老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚?”那二逼表情严肃地开口唱起:“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。。

6、自从听到宿舍那货唱"我们都有一个家,名字叫中国,兄弟姐妹都很多,景色也不错,老人不图儿女为家做多大贡献啊…"尼马我也改不过来了!!

7、宝贝女儿去幼儿园,除了第一天有些委屈,一切都好。结果,第三天,老师打电话来告状。同时入托的小朋友,有的还是不适应,哭闹着找妈妈。老师哄来哄去,逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了,她在旁悠悠地说:“下雨了,你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…

8、突然感觉单身挺好的。有对象的男孩纸们。你们的黑色十二月到来了。先是平安夜+圣诞节+元旦。三连杀。。紧接着就新年+情人节。两连杀。五连杀后生活水平退到解放前。。

9、朋友考驾照,路面考试的时候,她把车开动起来后,考官对她说:“加油。”她回个:“谢谢!”然后天然呆地看着前方,考官再次提示:“加油。”这B呆没反应过来,又回了句:“谢谢!”第三个回合过后…考官崩溃,几乎咆哮着喊:我是让你加油门提速!你谢什么谢啊!?→_→

10、微信签名写了句歌词“Hey我真的好想你”,马上一呆逼朋友短信摇过来问:呦!恋爱啦?H。e。y。是谁?外国人咩?=_=!

11、前几天隔壁寝室着火,我室友为了新买的显示器不被大火烧坏,像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔下去了…第二天问他当时是怎么想的,他回:沉睡中被惊醒的人,总是不那么冷静……

12、刚刚在饭桌上,一朋友看了半天手机后,如释重负的对他媳妇说:“这回房子的首付终于有着落了!”他媳妇兴奋的尖叫起来:“老公你中六合彩了吗!?”这呆逼摇了摇头:“没中,但我刚才在网上学会怎么做切糕了………”( ̄. ̄)!

13、有次我发微信给我朋友:【推荐一首歌给你听,五月天的T1213121】,不一会儿她回我:【五月天的什么歌?再发一次。】,我又发了一次,这二逼随即就崩溃了:【麻痹!还是看不到啊!我这边收到的全是乱码…什么12121的…】

14、我朋友有次坐电梯,不小心按了警报铃,那边马上就有人回应:“请问出什么事儿了?”我这姐妹儿脸对着警报器半天不知道说啥,最后终于憋出一句:“……对不起!打错了!”整个电梯的人瞬间黑线……=-_-‖

15、室友自从学会了玩英雄联盟,现在时不时的会在毫无任何征兆情况下大喊一声:人在塔在!!!就连TMD睡梦中也会来一嗓子:人!在!塔!在!=_=!

16、初中期末老师的时候,一监考老师说,你们认真考试不准偷看,不准讨论,不准作弊,然后他就和另外一个监考老师到门口去。临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话,他说,你们认真要考试!我们出去抽根烟。

17、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”~老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”

18、刚刚去上自习,看见个姑娘长得不错,然后等她一起出来。本打算踩她鞋子一脚以展开一段浪漫的爱情,没想到把她鞋子踩掉了,她袜子还通了个洞,当时那个尴尬啊......我该怎么办

19、前几年阑尾开刀住院,一朋友带水果来探视,没一样能吃,朋友就自己吃,边吃边随手把香蕉皮扔楼下,我说丫真没公德心,他说这就是试金石,谁踩上说明谁就遭天谴了,一会儿朋友下楼走了,就听楼下巨响,我扒窗户一看,丫正摔在香蕉皮边,果然天谴!

20、今天坐车带蓝牙耳机听歌,睡着了...醒来发现耳机没了,我以为掉了,找了半天都没找到,起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上,她看我看着她,淡定的取下耳机道:“看你睡着了,开着也是废电,我就拿过来听了。”我:“..”

21、高中一同学,每双休他妈就来宿舍帮他洗衣服床单,可有一次他妈说了句让整个宿舍震惊的话“这个孩子,这大了还把鼻涕擦床上……”

22、办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:“老师,我的手机破,用不上......”老师叹了口气,把钱塞到我手里,“拿着吧,咱班教室地板用得上。”

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作者:宁夏中卫市网友

发布时间:2017-10-28

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