但愿我们的敌人也过圣诞假吧

1、分开好多年我都在设想,街头和你偶遇重逢,大方得体的问候,从容不迫的交谈,节制的关心,疏离的客套,iamfinew/ou,然后转身告别,坚持不回头。直到昨天在人潮中看到一个那么像你的身影,我一秒钟都没有犹豫心慌意乱拔腿就逃走。

2、法国公共厕所稀缺,造成街头小便成风。据法国内政部统计,百分之40的法国男人有随地小便的行为。为解决这一社会问题,法国专家用纳米技术设计了一种高反弹力的材料,涂在墙壁上,遇到有人小便时,尿流会激烈反弹到这些行为不端者的身上。

3、话说。。英国军队为了省钱。。最近想出一个好办法。。让他们士兵圣诞放长假去-。-这个圣诞,英国11万陆军从14号可以一直放到明年1月7号。这样就能节约1个月的基地电费和伙食费呢!军队表示。。但愿我们的敌人也过圣诞假吧。。。呃。。

4、教室里,刘老师正在点名。「张三?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗?

5、准备在明年愚人节逗女友开心,按照计划,那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了,接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。端出一盆热气腾腾的锅仔,摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呐趁热吧!

6、体育系那哥们,第一次和女朋友开房,没经验,脑子里全部想起了网上那些小电影,于是摸到被窝里一通乱扯。后来满头大汗,他说:奇怪原来丝袜这么难撕。妹子说:我穿的是秋裤...

7、小学奥数题:小明17岁,带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两,请问最后小明还剩多少钱?。。。答:小明享年17岁。。。

8、我有一个离异女同事,有一次我去她家帮忙修电脑,她坐我边上,我不小心点开了一个[H]的文件夹,她竟然找来了五岁的儿子骂一通。大姐,别闹了,你儿子才五岁啊!!

9、说一个夏天的事情。夏天我一般穿短裙,吃饱喝足就在躺椅上看电视。一个男人就靠在我身上,在我大腿上摸两把,对我笑笑,再摸两把再笑笑。你才四岁好不好,要不要对着你姑姑笑得那么猥琐!

10、和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的……

11、1,小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两,请问最后小明还能回家吗?2,爸爸给小明十元钱出去买二两切糕,请问:小明是亲生的么?3,小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两,请问最后小明还剩几个肾?

12、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

13、何为切糕:一刀杨幂上床,二刀上海买房,三刀兰博入手,四刀盖茨认娘,五刀股神转行,六刀台湾归降,七刀买断银行,八刀日本灭亡,九刀亚洲制霸,十刀世界称王。

14、情侣逛街突下大雨,一把小伞遮不了两个人,男人大方一推,对女的说,你自己遮就好了。女人心疼问,那你自己呢?男人答道,没事,我打的。随手拦了一辆的士。

15、在公司电脑上玩游戏,老板过来发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉,我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板,老板怒了:你当我傻B啊,清空回收站!

16、秘书摔门进屋冲老板喊道:“我不干了!我要辞职!”老板倍感诧异,赶紧起身将秘书搂在怀中,满怀关切地问道:“怎么了?我哪里对你不好了啊小宝贝。”“你老婆刚才打了我一巴掌!”秘书激动的哭了起来,“她说我勾引你!呜呜,老子活了二十多年,还没被女人打过我呢。”

17、男子头部受伤,血流不止!女友急忙送男子去医院。出租车上,女友用纸巾帮男子止血,但纸巾一会就不够了。女友情急下,从包里拿出卫生巾按在男子伤口,果然马上止血了!到了医院,男子在缝针的时候,女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说:“你要是再换一片,估计这兄弟就挂了!”

18、大冷天,外面下着雪。和老婆像咸鱼一样,一人一个被子,裹紧自己的热气。桌上堆着五包方便面,那是为了今天不出门。。。。一岁的宝宝实在看不下去了,一个鲤鱼打挺,下床淘米,做饭,洗衣。。。。。

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作者:重庆渝北区网友

发布时间:2017-10-30

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