括号里的数,是多少啊?

1、公司一MM,前阵子QQ签名是5.056.107.128.189.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?”MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……

2、新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。那人:是啊,讨厌化学!同学:你也讨厌化学啊。他答:嗯,工资太少不想教了。

3、蜡笔小新21岁,樱桃小丸子46岁,小鼹鼠54岁,蓝精灵53岁,阿童木60岁,米老鼠83岁,巴巴爸爸41岁,哆啦A梦36岁,一休哥36岁,花仙子32岁,阿凡提32岁,黑猫警长27岁,葫芦娃25岁,希瑞26岁,奥特曼29岁,变形金刚28岁……

4、喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。下车后找了棵树依在边上。交警赶到:这是你的车?哥们:是的,是我的,撞树上了。交警:你喝酒了?哥们:嗯!喝了。交警:喝了多少。哥们:喝的不算少。交警:喝这么多酒,咋不找个代驾?哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了'交警:蒜泥很

5、说实话,婚礼当天,我对新娘十分满意,那天是她最美的一天,但是当司仪问:“新郎,你是否愿意娶新娘为妻”的时候,我犹豫了一下,还是保持了沉默。毕竟,我只是个伴郎。(via@银教授)

6、A女:昨天我去相亲了。闺蜜:哦,怎么样?A女:他单膝跪下了。闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?A女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。A女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。。。

7、英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后,自言自语了一句:“我真的没有布置作业么?然后悻倖的回讲台了。”这就是团结的力量啊!

8、今天接了一个电话,对方说了一堆废话,把我给说蒙了,我发火说:"你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我火还大,他说:"怎么了,怎么了,我刚刚不小心充错了给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了"

9、图书馆自习版本1:“学姐,不好意思,这道题怎么做?”,学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”“噢......我突然来了灵感。”图书馆自习版本2:“学长,不好意思,这道题怎么做?”,学长:"学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“这道题,我也不会做。”

10、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。

11、出差住宾馆,晚上都12点了有人敲我门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:“什么?”警察说“茶叶”同事来一句“哦,放窗台上吧。”警察说:“什么放窗台上,你给我起来!”

12、老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡,卒。

13、表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子,快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点,低声说捡得快走,三口就急急忙忙回家了。。。

14、法律系考试,有一题目:请举例说明“法律”一词中,“法”与“律”有何不同?一女生回答:如果我告诉我妈,我交个男朋友是律师,我妈肯定特高兴,如果我告诉我妈我新交个男朋友,是法师,我不知道我妈对我怎么样。。。

15、法律系考试,有一题目:请举例说明“法律”一词中,“法”与“律”有何不同?一女生回答:如果我告诉我妈,我交个男朋友是律师,我妈肯定特高兴,如果我告诉我妈我新交个男朋友,是法师,我不知道我妈对我怎么样。。。

16、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

17、大学室友结婚,跟着接亲,女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条,牛啊,猪啊,鸡啊啥的,让室友抓阄,抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神,我果断写了十几个“床”字放了进去…

18、我是男的。。我离婚了。。在征婚网站找对象,认识一个也离婚的,我俩聊好几天,我俩视频。。但我的摄像头坏了。。我看见她了。。挺好看的。。她觉得不公平。。我就给了她一张照片。。约好今天去修摄像头。。我兴冲冲的拎着摄像头回家。。上Q。。发现我被删了。。。

19、大街上,一男气愤的对另一男喊道:“是我贱。以后别他妈找我,你爱插谁的菊花就插谁的菊花,我们没有关系了。”街上的人都淡定的假装没明白。

20、办公室老丢东西。同事想出一个好办法。买了个数码录像机,在回家之前,把录像机放在柜子上,用吊兰挡住,只漏个镜头出来。第一天下午上班,满怀期待的看录像,结果发现录像机忘记摁开始了。第二天下午上班,满怀期待的看录像……结果摄像机不见了。

21、刚去超市买东西,前面一对年轻夫妻买了挺多东西,付账时要1K多,男的说你个败家老家们,逛一趟超市花这么多钱呢?那女的就说了一句话,直接GC了,那娘们说:老娘每天像孙子一样辛辛苦苦挣钱,钱到手了,它不得像孙子一样让老娘开心一下啊?“哥们听完这句话,瞬间满是钦佩啊

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作者:重庆渝北区网友

发布时间:2017-10-29

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