难道你日她大脑吗?

1、老三和新交的女友开房回来,对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她大脑吗?”

2、.医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

3、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!

4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?

5、一排女女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

6、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

7、去岳父家,将夜,欲走,岳母大人道,以前半夜三更来,凌晨走不说晚了,现在过门了,反而胆子小了。。。我在风中凌乱,走还是不走。。。。

8、本人男性,一个月前开始长痘痘,结果现在留下了痘印,关键是痘痘长在鼻子下面的,尼玛阿,领导今天来了句,张尼玛,你鼻屎快掉到嘴巴里面了,注意卫生,尼玛阿,我现在就在领导办公室外面,尼玛你是天黑了看不清还是怎么了。。。

9、男性朋友的事。。。朋友微信头像是一只猪,然后签名是“开个养猪场。”这货总和我抱怨没有小姑娘主动加他。有一天终于有姑娘加他了!那姑娘上来直接和他说“你好,我是学动物医学的,请问你需要兽医么?”需要兽医么。?兽医么。。?哈哈哈

10、刚刚出去买饭,路过一个幽静的小路,然后就看到一个妹纸抱着另一个妹纸在摸……摸……摸……大姐,我们这是机械系啊,一共就二十八个女女有木有!!!结果你们一下子就占了俩名额啊,忒狠了吧也→_→

11、lz男,记得小学一次运动会,我参加的一百米比赛。六个人我跑了个第三名。回家后家人各种夸,各种表扬。这时我说出了真相,六个人比赛,两个并列第一的,三个并列第二的,我一人独占第三名。家里人听后那个乐啊,现在依然记忆犹新。

12、LZ妹纸一枚…咳咳咳…就在刚刚,我刚洗完衣服正在晾,就听见楼下有人叫我,我低头一看“阿姨阿姨,你东西掉了,你内裤掉了,是粉红色的…”我凝固了,凌乱了,我想说的是,妹子你可以小声点,可以不用说的那么详细,这周围都是人呐,阿姨不要了…

13、午睡…….…歌………你永远无法想象,宿舍四个人午睡,三个人打呼噜是神马样子。那叫一个此起彼伏,排山倒海!各位大爷,真想想问问昨晚都干了什么?累成这样。。。

14、男朋友最近在忙装修房子,今天在家具店订衣柜,我说要好看的,他说要耐用的,我说耐用的也好,省的以后打架的时候被破坏掉,他说,“媳妇,我就算生气也不打你”,正在我感动的时候,他来了句,”我把你关衣柜里”。靠!

15、有一次,下火车了,很多都是问要不要住店的,我正想呢,找个网吧睡一晚得了,突然,一老妇人过来拉住我说”住店吗?服务很好的”。我弱弱的问了一句”干净吗?多少钱一宿”。谁知,她笑眯眯的说”干净,都是体检过的女孩,价格便宜。”…我顿时凌乱了,一定要过。

16、吃火锅点菜的时候,服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的,微辣,中辣,麻辣,还是变态辣,朋友说要最变态的,结果火锅上来之后,他把清汤那面转向了自己。

17、公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人家让位置。年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车!

18、我同学住宿生,一天晚上他给他妈打电话说到:“妈,感冒好点没”。然后他妈说:“好多了”。心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你过来一趟”。顿时喷了……

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作者:云南玉溪市网友

发布时间:2018-01-03

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