一个家里不用两个人地理都好的

1、一女生暗恋班上一男生,男生地理很好,女生地理很弱。有一天,女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼,淡淡道:一个家里不用两个人地理都好的。

2、人生的三个阶段:一、凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二、败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三、到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败!

3、有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明叫道。妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”小明说:“妈妈,你是在逗我吗?”

4、朋友开车接他妈回家,他妈刚迈上去一条腿,车就开了,给他妈摔的着实不轻,惯例这不是GC,GC是他回家之后,他爸训斥他,小兔崽子,你咋不摔你媳妇,摔我媳妇干啥。好幽默的爹。

5、大爷今天逛菜市场买菜看见一哥们玩游戏,他儿子就问:妈妈,一大波僵尸是几个僵尸啊?妈妈说:当然是很多很多啦。。儿子。gc来了,他爸头也不回说了一句:别听你妈胡说八道,其实就一个大波僵尸。。。哥沉默了。。。连他妈也沉默了。。

6、女友看到我背上有个疤问我怎么回事。我说我也不知道就问了我妈。我妈就给我来了句“那是你小的时候给你做的防伪标志”妈,你是多怕我丢啊……

7、今和朋友在外吃饭,听隔壁一小情侣在“谈判”。女:你说你有什么好的,我怎么会看上呢。男:别看我现在混的不怎么样,但我是潜力股啊。我没心没肺的接了句:最近股票又跌了……

8、甲:你怎么哭了?乙:隔壁阿姨揍我了。甲:为什么揍你?乙:昨晚我听到阿姨在叫,我想来贼了,就打了110。甲:……

9、空山新雨后,自挂东南枝。欲穷千里目,自挂东南枝。爷娘闻女来,自挂东南枝。洞房花烛夜,自挂东南枝。风萧萧兮易水寒,壮士自挂东南枝。两个黄鹂鸣翠柳,白鹭自挂东南枝。人生在世不如意,不如自挂东南枝。天生我材必有用,各种自挂东南枝。

10、儿子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不动,扭头说:“爸爸我抱不动”。我正忙着呢,头也没回随口说:“抱不动滚嘛”话音未落感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他:“你不吃瓜了?”这小子委屈的说:“你不是让我滚么,我就滚了”

11、老师出题:司马光()救小朋友(中间填两个字--砸缸)儿子回答:司马光(别慌)救小朋友。奶奶评语:老师的错,孩子说的对着呢,娃娃掉缸里面了,别慌,先找石头嘛再砸缸。

12、避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿。

13、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?”大婶说:“买东东送的啊”儿子又问:“买啥东东送的?”大叔就插了一句话:“冒牌杜雷丝……”

14、某日,我去参加初中同学会,见前男友蹲在墙角。就走过去叫他起来,他说:我爱你。我还没反应过来他又说:什么事。。。

15、今天,在医院门前,一嚣张少妇因倒车与一农村60多岁骑三轮车的老头发生了碰撞,车身出现少许划痕!少妇因向老头索要赔偿金金额发生争执,老头都急的哭了!这时偶非常好心的对老头说:“大爷你躺下”。老头迷茫的看着我,瞬间明白了!

16、6月20日,宁波北仑的丁先生开车违规被交警罚100元,但他随后硬是追了那位交警一公里,拍下了交警开车未系安全带的镜头,并拔打了举报电话。随后,这名交警也接受了违章处罚。让你抓我……执法者也不能违法!

17、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上!

18、成都晚报讯,一份水饺17元,送餐的小伙子爬17层楼送到。不知电梯停运的顾客十分感动,发微博公开此事。成都出了不少猛女,严重损毁了城市形象,现在终于出现了正能量的好人,希望众段友鼓励支持。(具体做法:点支持)

19、刚10086跟我打电话了解业务,无聊便接了。问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么?我答:被甩了……客服MM憋不住笑了。

20、尼玛啊,是不是现在的人都那么邪恶啊,害的我去买黄瓜茄子胡萝乃至苦瓜等蔬菜都要带上男朋友。夏天膝盖擦伤都要穿长裤,不然所有人看你都会露出我懂你的表情....次奥,你懂泥煤啊。…>_

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作者:湖北宜昌市网友

发布时间:2017-11-13

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