你谁啊!你他妈怎么不说话

1、我有一个,热爱书面语的朋友,说话都特别书面。比如不爱用“偶尔”而偏爱“间或”,就听她经常对我们说:“哎间或你也该出门走走”“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KTV呗”这人众叛亲离也只是时间问题了……

2、宿舍有一胖子,脾气暴躁,胖子有两个手机,早上醒来发现一个不见了。就拿这个往不见的那个上打电话,然后手机在被窝响了,胖子顺手接了电话:“喂,喂?喂!NMLGB,你说话!你谁啊!你他妈怎么不说话!靠!”挂了电话继续找手机,我手机呢?然后其他人当场凌乱了……

3、公司菜园子里黄瓜那叫长的一个旺实:休息的偷偷进去摘几根。刚进办公室,碰到文秘的妹妹,赶紧拿一根塞给美女。美女边摇手边说,不用,不用,真的不用……一哥们欠抽的来一句,美女,拿着吧,不用可以吃……

4、老爸在玩电脑,我在玩手机!床头放了一个老妈给我洗完的苹果。不一会我爸走过来,看我一眼,然后把苹果拿走了,我说:这是我的!我爸高贵冷艳的斜了我一眼:你叫他一声他答应吗?眼睁睁的看见苹果被我爸给抢走了!抢走了……走了……了……

5、在某宝给媳妇儿买了件裙子,今天到货便迫不及待让她试试。结果老婆乃啥太小撑不起来深沟的!老婆生气的说这衣服不好!擦,楼主嘴贱啊,张口回了句:革命不成功你不能怪党啊!咱妈生仨儿女儿就你一个“不成器”怪谁啊……艹,我TM现在还在外面叫能门啊!

6、熊孩子们暑假这种事要低调,别每天在老娘面前得瑟,我只想问:期末考试考的好不好啊?!你爸妈给你们报了多少补习班啊?!老师给你们布置了多少暑假作业啊?!

7、几天前没放假,天热,中午学校要求午睡,哪睡得着。老师说,睡吧,睡熟了就好。一奇葩同学,说到,睡着睡着,就熟了。

8、刚刚从小学毕业的侄子来我家玩,他还带了本同学给写的毕业签名册,他把他最喜欢的一条翻给我看,上面是一位小女生写的,字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车,不是我喜欢吃你的糖,也不是因为你会每天都陪我玩过家家,而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……次奥,好纯情!

9、刚上高一那会儿,没喝过白酒,一哥们就拉我去了,(五毛钱一杯的,来了三杯)喝完那叫一个兴奋,爬墙头进的学校,一路零miss,进了教室就没意识了,上课了,老师来了,吼到:上课!班长还没来得及接呢,我一拍桌子起来了,然后:好好学习,天天向上。全班石化……

10、今天上课,同学们说到期末考试,纷纷向老师求高分,老师说高分是给爱面子的人虚荣的,这时候后排一哥们儿大吼一句:老师,让我虚死吧……老师一脸黑线,瞬间大家都笑了……

11、昨天,我和我姐去买菜,她在选菜,我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板:“你这牛检验过了吗?”老板:“当然。”然后那大姐买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”

12、当猪崽产出后,猪的母性行为主要表现在对猪崽的反应和对猪崽授乳两个方面。在第一头猪崽产出后,表现出强烈的母性冲动,立即站起对仔猪发出“呵呵”的叫声,并不断拱草做窝。”——《猪的母性行为研究进展》

13、有次朋友生日聚会,跟一妹子聊High了,手不自觉的摸了摸她的大腿。你们能想象她那鄙夷的眼神吗?瞬间菊花都紧了,不会以为我是变态吧。还好LZ当时稳住了,若有所思的来了句:“嗯,瘦了。”她果然立马就开心的笑了!我太TMD机智了

14、今天坐公交,上来了一男一女坐在我前面,坐下就开始抱着吻,各种亲热啊,过了两三站后,女的靠在男的肩膀上问了一句,你叫什么来着?我了个去,现在这社会呀!

15、今天去买瘦肉丸,看到一情侣也在那买,女的说:“我不要香菜”老板问我要啥,我也不知道怎么了,说:“来碗香菜”那情侣傻愣,洞呢?我要进去啊!没脸了!

16、老爸总是抱怨我梳头掉了一地头发。今天实在不耐烦回了句:“就当家里养了条狗就是咧。”良久看见老爸铁青着脸矗立着回了句:“你当我是什么!”

17、昨中午,哥叫我洗菜,我说我月经来了,你自己洗。下午,哥叫嫂子洗衣服,嫂子说,我月经来了,你自己洗吧。晚上出去散步,三岁小侄女突然转过来对哥说,爸爸,我月经来了,你抱我走吧。顿时好生同情我哥……

18、前几天刚搬来的姑娘,这两天只要一出门,就看见隔壁一男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道:“你个死变态,有暴露癖啊!”。这男的也忍无可忍的吼道:“你个瓜婆娘,我和你有仇啊?你每次关门都那么用力,害得老子以为又地震了!”

19、一哥们失恋来学校找我,刚好饭点就近请哥们kfc。因哥们手里有绿茶一瓶,坐那吃的时候服务员来说不能自带饮料,哥们心情太差当时就怒了:你拿着移动的卡还不能在联通营业厅收信号了吗?当时就喷了好几个,那妹子嘴巴一抽就哭了。

20、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太:爸爸,咱家谁最厉害。父亲:你妈。正太:那动物界里谁最厉害。父亲:还是你妈。全场爆笑……

21、高中的时候,不太喜欢数学老师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻,但从未放在心上。一日,老师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?”可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是bestteacher。”老师得意洋洋的走了……

22、小护士一枚,那天科里大夫给讲的,他轮转急诊的时候,一天一个男生带着女朋友一起到急诊。男说:大夫,我那里破了。飞哥说:怎么破的。男说:铁丝刮破的。飞哥抬头见女生脸红笑着露出钢牙,瞬间明白了!来,张嘴我看看什么样的铁丝!

23、刚刚回到宿舍。室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了。

24、我有一嫂子特漂亮,儿子都十岁了,看不出来。昨天照着镜子自恋地和儿子说,以后在家叫我妈,出门叫我姐。这时我哥出来凑热闹问:那我呢?嫂子想了想说,在家叫姐,出门叫妈…直接无语了。

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作者:陕西榆林市网友

发布时间:2017-11-21

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