我的小便怎么也尿不完

1、警察发现醉鬼在公厕哭泣,便上前问:出什么事吗?醉汉哭诉:我的小便怎么也尿不完!警察过去一看,原来醉汉身边的水龙头没关好。

2、呵呵,现在的人为了抢座位真的是什么瞎话都说得出来。今天我在图书馆看书时突然有神经病跑过来居然骂我胖,气得我当场起身要和他理论,结果我的座位一下子被五个人坐满了。

3、离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。”李亚鹏苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。”王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了“王非”。

4、毕业多年的女神,都是一个城市的,把她带回家坐坐…我父母都在家,进门,女神:“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句:“叫什么叔叔……”谁知道那货来了一句:“爸爸好!”听了我脚一软,我爸妈乐的马上煮饭去了。神回复:女神一个人在厕所里,摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。

5、晚上,几家人聚会,一起吃饭喝酒。A说:我老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:我是说不行就换个秤!

6、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。。。

7、有人问:“大学时,女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人,毕业后,却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她,她配吗?”神回复:“当然,工资和工作经验直接挂钩的。”

8、讲一个我高中同学的事,那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间,出来时被他爸开车路过看到了,回去后他爸就问他:“干什么去了?”同学低声说了一句:“做作业”他爸瞬间就爆发了,“你TM做作业开498豪华套间?”

9、午休时,一女同事拿着两根洗好的黄瓜从卫生间走出来。我刚好经过,她便拿出一根递给我。我看了一眼湿嗒嗒的黄瓜说:“用过的我不要”。3秒之后被追打……

10、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去,女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了,宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

11、寺里的和尚寂寞难耐,于是出了一幅对联挂在门口。上联:白天没"求"事;下联:晚上"求"没事;横批:"无比"烦恼。被尼姑看到了,于是也写了一幅对联挂在门外。上联:白天空洞洞;下联:晚上洞空空;横批:有"求"必应。

12、1。网友提问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?百度知道最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。2。网友提问:如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?百度知道最佳答案:先让兄弟们爽爽!这才是真兄弟。。。(剩余1898字)  继续阅读全文>>>

13、眼科医生一边翻阅我的材料一边说:“这项手术的风险还是很大的,让你重新获得视力的成功概率很高,但手术也有可能会影响到你的勃起能力。”我不解:“这怎么会呢?”“这么说吧。。。你妻子,真的很丑”

14、孟非去请教一位禅师:“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长,自己突然松手,橡皮筋弹了过去,孟非摸着疼痛的手,恍然大悟说:“你的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道:“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的!”

15、某人长得很丑,很是悲观,跋山涉水找到隐居在深山中的禅师,哭诉自己的容貌。禅师听后说:你应该像我一样!某人若有所思的道:大师是要我像大师一样心如止水,宠辱不惊吗?大师怒道:笨蛋,我是要你像我一样找个深山藏起来

16、看非诚勿扰,一女嘉宾说自己觉得年轻就要多玩,所以很爱去酒吧,都玩的很疯。这时孟非来了句:“那你知道自己都是怎么回家的吗?”然后那女的就安静了。。。

17、在大街上看到一女司机,目测30上下,妆很浓,开个别克牛得不得了,本来就是下班高峰期,人多,狂按喇叭,爆粗口,这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前,注视良久,默默对她说了一句:“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了

18、昨晚同学聚会期间各种灌酒。喝到半夜回家见二货媳妇脸上乌云密布。lz赶紧装醉。喊着老婆我爱你。我就这么唠叨着。二货媳妇以为我喝醉了还能这么想着她。这要爱的多么深啊。各种抽泣。lz差点憋到内伤。硬是没笑出来。为二货媳妇赞下。单纯的孩子!

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作者:安徽合肥市网友

发布时间:2017-10-26

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