怎么区分女生是不是女汉子?

1、你可知道"待我长发及腰"的现实版有多无奈:待我长发及腰腰到哪里去找上下粗细一个样当个水缸正好水缸可盛水我盛饭不少青丝根根分叉容颜寸寸枯槁岁月是把杀猪刀,刀刀催人衰老要是不想老,早晚用大宝。

2、怎么区分女生是不是女汉子?有个简单的办法,就是看她们喝水时的声音!萌妹纸喝水:咕嘟咕嘟。。呼~女神喝水:咕嘟咕嘟。。啊~萝莉喝水:咕嘟咕嘟。。喵~性感妹子喝水:咕嘟,啊~咕嘟,啊~女汉子版:吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!

3、看到表弟染发纹身叼横烟,我对他说:「以前我跟你一样大的时候也以为这样很帅,现在长大成熟后,觉得有品味的装扮应该是。。。」「给我滚!」表弟头也不回转身离去,我在原地用兰花指轻挑碎花裙继续美丽地转圈圈。

4、致我未来的老公:为了等你,更为了给你一个交代,这漫漫二十余年,我稳住了学业,耐住了寂寞,忍住了欲望,守住了初夜,就是没控制住体重……请问,你还会爱我吗?

5、一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:“你没男人要,我可有!”

6、才来几天的同事,被大家指使来指使去的,真心过意不去。我叫他不用理他们。他抱着一捆文件说:没事儿,我爸爸已经把公司给我了,过几天当总经理了,这几天对我不好的全开走!我这个汗啊!兄弟你咋这低调啊!哥表现的还不错吧!

7、我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶,然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱,他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了!现在一直在门口蹲着问路过的人:“同学,不要走嘛!进来喝点奶啊!不要走嘛同学!快来喝我的奶啊同学……”

8、妹妹快毕业了,开始找单位实习……她跟我说了一个同学的神奇求职经历:一个各方面条件都很普通的胖男生去面试,人事跟他说,我们这一行水很深喔!男生就双手掐着肚腩爽朗地说:我知道,所以我自带救生圈了。于是就这样脱颖而出了……

9、王子来到森林深处,见到了熟睡中的美丽公主,情不自禁地吻了一下。公主睁开美丽的眼睛,醒了过来,问王子:今天星期几?王子说:星期一。公主一个嘴巴抽在王子脸上:你丫周末再亲会死吗?

10、昨天去理发,洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子,给他刮胡子的好像是个新来的妹子。。。大叔:美女,你看看外面有人吗?妹子问怎么了嘛。大叔:看外面没人就把我杀了吧。。。我看了一眼大叔的脸,好多血道子。。。

11、千万不要图省事用生日做银行卡密码,否则小偷偷了你的银行卡之后很容易破解出你是什么星座的。

12、我:爸在干嘛呢最近家里生意还好吧。爸:已汇。还是爸爸最懂我~~~

13、两岁儿子玩手机上的汤姆猫,一不留神他就把我手机扔杯子里了,满满一杯水啊!!!我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,他说猫渴了!!

14、有一天,我在吃米线时,不小心,将碗内的鹌鹑蛋弄了出来,为了文雅起见,我用筷子慢慢的往碗里夹,但弄了半天,没有弄上来,只是把鹌鹑蛋转过来转过去。。。这时,一个小男孩过来,问:“哥哥,你在滚蛋吗?”

15、今天跟老婆惹五岁儿子生气了!我跟儿子说,你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?他说我觉得也是,我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气,那就是我妈!孩子忽然委屈的说:还是你妈好啊!

16、小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包。老公果断回一句:我就这点比他牛B!

17、儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。。。瞪着圆圆的眼睛生气的说:“你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。”

18、老婆在削梨,问我吃不吃。我:来一口。同事:大口还是小口啊?老婆:按我嘴型来。。。。然后她把整个梨都递过来了。。。

19、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。

20、老公最近迷上了网游,陪我的时间都少了。。。我今天为了找回昔日老公,就在他要游戏时说我要离家出走了!谁知他说:路上注意安全,早去早回。

21、对面走来一妹子,老婆问我这妹子怎么样?我说:“脸很好看,就是太肥了点。”“我和她比怎么样”“你俩除了脸不一样,其他都差不多”

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作者:山东烟台市网友

发布时间:2017-11-08

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