中国哪个地方丑男最多

1、A:“你什么时候最文静?”B:“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

2、女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?

3、“中国哪个地方丑男最多”“电脑前!”无法反驳的我流下了耻辱的泪水。

4、去街上买烤鸭听朋友讲烤鸭店老板是本科毕业,脑残的问了一句:老板你本科生怎么来卖鸭子?老板看了我一眼:冷笑着说卖鸭子怎么了,好多人还去做鸭子呢。卧槽老板你别走,我就问问你看我那表情是几个意思。

5、大学时,一哥么带女朋友去开房AA,他老爸来了个电话问他在干什么,答曰“在做作业”,期间这哥么调整了一下姿势,其女朋友小叫了一声,最后他老爸来了一句“叫你作业本小点声,别玩坏了,注意安全。。。”

6、Lz不会游泳,但lz老爸水性不错。有一次我问老爸:你以前怎么不教我游泳?老爸说了一句让我郁闷到现在的话:怎么没教,你三岁那年,我把你丢水里,你拼命哭,吓的我不敢在教你游泳了。。

7、老公:“老婆今天我去算了一挂那老头说我命中有难啊。”老婆:“什么时候啊?”老公:“在我120岁的时候”老婆:“坟被刨了”老公:“。。。”

8、老公:“老婆,以后穿袜子注意点啊,不要周一穿白色的,周二穿灰色的,周三穿黑色的。”老婆:“为什么啊?”老公:“别人会以为你一直没洗呢。”老婆:“好把。。。”

9、有一次和男票一起去山里玩,农家院比较冷。男票说晚上睡觉别脱衣服了,我搂着你就不冷了。我说:晚上睡觉不脱胸罩爱得乳腺疾病啊。男票看了我一眼:你的又不大。。。。

10、在一家服装店内,一女子精挑细选,挑了很多华丽的服装,很多都是名牌。然后就去结账,当她听到价格后,大吃一惊喊道:“糟糕,我忘记带了。”店员说:“是不是没带足够的现金,我们这里刷卡也可以哦。”女子说:“才不是呢,我忘记带我男朋友了!”

11、考试前的一个晚修,后面的男同学一直在吵,我回头说了一句:别讲话啊。他回了我一句:我在讲生物。他竟然还敢顶嘴,一气之下,我又回了句:讲你妹啊。他说了句:我妹不是生物。旁边的所有同学都笑了。。。

12、有一天我走在路上,突然一个大爷对我讲:“你把我撞到了!快扶我去医院!”我大喊:“你这不是讹人嘛!”大爷说:“就讹你了怎么样,谁叫附近就你一个人!少废话,微信上讲话太费劲了,我在某某地方,快过来扶我!”一时间,我TMD竟无言以对!

13、马上就天热了,五一也快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,乔迁,过生日?需要我随礼吗?如果没有,这个月我想买个半截袖。。。。

14、今天和男朋友吵架,闺蜜在旁边儿看着,我生气的大声吼了一句:“我会让你后悔的”。闺蜜突然二货地来了一句:“对!嫁给他,让他后悔一辈子。”有闺蜜这么损人的吗?

15、网上买了一袋葡萄干,发现里面赠送三粒葵花子,心想老板太抠了就赠送三粒。好吧,试着尝尝吧。尝后,接着打开盒子发展里面有一个纸条,上面写着“请您享受种植的快乐,赠送您三粒葵花种子,放到花盆里几个月后尽享丰收的喜悦!”额……

16、昨天坐火车准备回家,结果不小心在火车上睡着了。。。我很着急,于是对乘务员说:“姐,我坐过了站怎么办?”结果她对我说:“小伙子别着急,来,跟我来,先跟我把票补一下!”

17、女:亲爱的,我们来啪啪啪吧?男:不要了。你那里毛毛多,老是勒小弟弟,不舒服。女:女人不都是这样麻!男:不一定啊。小丽跟小青他们俩就没毛。女:离婚!

18、看电视中,正准备去学习。妈妈:怎么还不去学习?!老是看电视!突然我。。。我不想去学习了。不要问我为什么,我也不知道!

19、老婆:老公,他们都说我真凶,你觉得我是真凶吗?老公盯着老婆看了一会:老婆,别听他们瞎说,你哪有真胸啊,你是假胸……老婆开心:就是嘛……老公:你看那海绵都垫那么厚……啪啪啪,尼玛……

20、本人屌丝一个。。。最近要考试了,所以经常去图书馆看书。因为一个人看书没意思,就约个妹子一起看书,结果不来。又约一个妹子。也是不来。。。。结果第二天,俩妹子都来图书馆找我了。尼玛。。。当时就蒙了。。。。

21、一日整理房间看到男友和陌生女人的照片,便问道:这是肿么回事?老公很淡定的说:哦,这是很久以前和女友的合影,我们早就没联系了。偶特别生气地说:难道我去年给你打的毛衣,你很早以前就穿上了吗?老公悠悠地说:你tmd傻啊,那逼不是你嘛。。。

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作者:福建漳州市网友

发布时间:2017-10-19

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