小伙子站在天台上要自杀,众人围观

1、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问:请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡?公蜻蜓:麻烦给我们2杯水。服务员:来我们咖啡馆喝白开水?公蜻蜓:可是我们蜻蜓只会点水啊!

2、语文课听写,老师:“君子坦(),小人常()。”我不会写,但隐约记得好像见过,于是根据印象写下来交上去了。后来被老师痛骂一顿,因为我写的是:“君子袒蛋蛋,小人藏鸡鸡”。。。

3、一天跟朋友在外面吃宵夜,一朋友老在吹他女朋友如何会保持身材,如何爱卫生说晚上吃过晚饭刷过牙后就不会吃任何东西,说了很久,一直默默玩手机的我终于受不了了说了句:“牙膏这么贵啊?”

4、最近感冒了,躺在床上让老公给弄点感冒冲剂喝,老公就去了,一杯端回来,咕咚下肚了,半小时后困的要死,早晨起来感冒确实好了,却发现桌子上放着三带感冒冲剂的口袋,顿时大惊,这货居然一下给我冲了三袋啊!!!这货对我下这么狠手啊。

5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。”

6、坐车回公司的路上,司机师傅突然来了一句:”哇,快看,没穿裤子的美女!”我靠,只用了0。1秒反应时间,瞬间转头,看见一穿裙子的姑娘!我只想说现在的人都这么逗B吗。

7、今天路过一个发廊,一个小伙站在门口喊道:“妹子,进来烫个头呀!”我合计挺长时间没整头发了,就进去烫了个头。结果我烫完头,结完帐,准备离开时,站在门口的小伙帮我把门打开,然后喊道:“阿姨!下次再来哦!”

8、Pol。ice:“放弃抵抗!把手举起来!”负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举!”面对这样的歹徒,Pol。ice毫无办法,呼叫总部请求支援,几分钟后,总部派来了男科医生。

9、小伙子站在天台上要自杀,众人围观。不一会Pol。ice来了,问其原因,小伙回答:谈了八年的女朋友跟土豪跑了,明天要结婚了,感觉活着没意思!Pol。ice:睡了别人的老婆八年,你TM的还有脸在这里自杀!小伙想了想,也对啊,就走了下来了。

10、一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!!!

11、今天下班买了10个笨鸡蛋,让媳妇给我煮茶叶蛋吃,不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。我问媳妇这咋煮的?她说:网上说要打破壳才能进去味道。哎得此女者得天下啊。

12、出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说:“每次你出差回来,我都感觉换了一个人。”为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。

13、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!

14、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!老公:真的吗?说来听听!老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!老公。。。老婆:老公,我是不是很聪明?老公:请、请把我的降压药拿、拿过来。

15、儿子问:“沐浴是什么意思?”爸爸回答道:“就是洗澡"。儿子又问:”那沐浴阳光是什么意思呢?”爸爸想了想说:“干洗”。

16、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。我:“老婆,捏捏腿!”老婆大吼:“什么?!”我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”

17、晚上,老爸老妈看电视。看了一会,老妈忽然问到,陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍。老爸都木有回应。我瞥过去一看,妈呀,你看完整部电视剧陈真都不会出现,因为你看得是上海滩。

18、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋,蛋是往下滚还是往上滚?”老妈不削的说“你傻啊,当然是往下滚啊,你家往上滚啊!”老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢,公鸡下蛋吗!!!”

19、昨晚和我妈睡一起,我说妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。我妈说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象。。。哦。好了妈妈,我突然有些困了呢!

20、儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

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作者:海南文昌市网友

发布时间:2017-10-18

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