秀恩爱死得快

1、化眉这件事就和考试写选择题一样,一定要一气呵成见好就收。第一次化好的肯定是最好的,千万别盲目的追求对称,左边这里再补一笔右边这里再调高一点,最后的下场往往是变蜡笔小新

2、女孩为男孩做了可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口,说:骗子,根本没熟。男孩温柔的说:小傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理:秀恩爱死得快!

3、中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董事长,“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”“没有啊董事长,不信你看我走道?”“那好,你走个大步流星的!”我心想这点酒根本不是问题,笔直的走了个来回。“好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”

4、经常意淫一个场景。我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说"钱给你,离开他,不准再联系他了"我一定会冲上去把钱都抢回来说:妈,为什么要便宜外人?我绝对不会再联系她了,这些钱给我啊!!!

5、刚看到有人说大姨妈来了的媳妇战斗力爆表,吵架不需要理由。但是我想说女人每个月分三个阶段,大姨妈快来了,大姨妈来了,大姨妈刚走。都是吵架不需要理由的好吗?

6、人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。老板:这就是你上班玩手机的原因?

7、说个前几天的事…和二货媳妇儿看完电影出来,买了点香蕉,于是很大方的给了我一根说:“拿去用吧!”我说:“这不是女的才能用的么?”谁知道这货来了一句:“你可以玩对对碰啊!”对对碰……对碰……碰……

8、记得去年母亲节。六岁的小侄女很懂事的跟她妈妈说:妈妈!今天母亲节,你不要洗碗了,去休息吧!她妈妈正感动着,想说这女儿长大了懂事了。小侄女说:留着明天再洗吧!

9、晚上在床上和媳妇吵架了,看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说:“媳妇,咱俩去床尾吧!正所谓床头吵架床尾和。”媳妇顿时就笑了说:“那好啊,你先去。”等我快爬到床尾时,这二货一脚给我踹下去了。尼玛,我就知道这笑不怀好意…………

10、一男性同学,长相比较猥琐,他在街上闲逛,遇到一个卖碟的前来搭讪:“要片吗?”他一脸正经头都不回的说:“不要不要!”卖碟的忙说:“那要拍吗?”同学回过头来,呆呆的看着卖碟的小贩:“拍!”小贩立刻从包中拿出一个电蝇拍,同学瞬间心中无数只草泥马奔驰而过,愤愤离去……

11、天气越来越热了,班级的女生穿裙子的女生也多起来了,对此,体育老师很不高兴,前几天老师宣布:谁要是敢上体育课和跑操时穿裙子,就必须在操场边练习倒立一节课。于是,这几天班级女生都不敢穿裙子了。

12、一同事想要孩子很久了,老婆终于怀孕了在办公室兴高采烈的。他说这下算是破除了他不能生的谣言了可以证明自己的清白了,另一2B同事来了句还是不能证明你的清白。不说了,劝架去了。。

13、男票很激动的拉着我说,媳妇,我特么的好羡慕你啊,我随口就问,你羡慕我啥?这二货激动的说:我羡慕你找的男朋友都比我找的女朋友要好,这是在夸我么…

14、下班路上,捡到一枚苹果6P,没过多久电话就响了,对方说手机可以给我,手机卡还给他就好了,约我哪里见面……我果断关机抽出手机卡,扔了手机……嘿嘿,对方那么在意手机卡,一定比手机更贵重,真当我傻呀!!

15、楼下小超市有一只八哥,我一进门它就喊了一句:“说啊!”我没听清,老板说:“你再出去重新进来!”我又推门进来,那鹦鹉大喊:“说啊!”完了老板的小儿子抬头说:“欢迎光临!”瞬间明白了,这小孩教它说欢迎光临,完了这只八哥不说,小孩大喊说啊,结果就学会了一句‘说啊!’吼吼!

16、考场上,麻花君的小抄刚刚扔地上,就被老师看见了,老师眼盯着麻花君,直奔而来。麻花君心慌意乱,只见得邻座不慌不忙捡起小抄,狠狠擤口浓鼻涕,揉了揉,然后扔进纸篓了。老师直接就呆立在那里好几分钟,半天才缓过劲来。哈哈,同学,你这招好毒啊!

17、以后出门旅游不带电动牙刷了!!刚刚在地铁上,找手机的时候不小心按到了它,然后嗡嗡嗡的声音再配合酥酥麻麻的震动。我脸刷一下就红了,赶紧关掉,发现周围的人都在看我。坐我旁边的大姐还娇羞地笑了。

18、老婆你听说,昨天早上我五点多就起床跟我大姐去弄山泉水,那天晚上我两点多才睡觉,严重的睡眠不足啊,白天又没得休息,还出去送货,很累啊!老婆看了我一眼说,所以,这就是你早泄的理由!

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作者:山西临汾市网友

发布时间:2017-10-18

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