在超市,被一小偷偷了东西

1、早上听到一对小情侣说话。男的问:“我是不是你男神啊?”女的说:“你哪里算男神,一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都什么特点?”女的悠悠的说:“不喜欢我。”男的一下脸红不说话了。。。

2、早上开车跟领导出去办事,昨天我貌似吃东西吃坏肚子了。……路上走着走着,开始不停放屁。bu(二声)我忍着点bu(一声)还好声调低了bu(三声)貌似好难忍啊bu(四声)真他哔的痛快,这时坐旁边的领导忧伤的来了一句:怎么闲这车排量小,你还自带涡轮增压!增压!压!

3、在超市,被一小偷偷了东西,就往收银台跑,我刚想喊:抓小偷。忽然一想,现在人情冷漠,喊了也没人帮我。于是机智的我大叫:那个家伙口袋里有东西没付钱!大叫几遍。。。。然后,超市理货大妈们一拥而上,把小偷撂倒了

4、小侄女要和我睡,我哥不同意,我是出了名的睡相差,经常在床上转圈的,不过拗不过小朋友。晚上睡觉一人一床被子,正梦到自己在啃烤羊棒子,突然被小鬼一脚踢醒,然后就睡不着了,一晚上看着小鬼转了大半圈。第二天,我还没说她睡相差,她恶人先告状,到处说她姑姑睡觉啃她脚,还舔她腿。

5、放学老爸来接小明,等了很久都没有等到小明,后来他回家后把小明打了一顿!小明爸爸:叫你逃课、不上学!小明:我没有啊!爸爸你在哪里等了一个小时啊?小明爸爸:我在你们小学门口等了一个小时!小明:爸爸啊!我现在上初一了!初一了。

6、今天集体打扫办公室,我特地把我养的那盆仙人掌放在我的椅子上,以防弄坏。这时候领导进来了,一副很辛苦的样子。因为我的办公桌靠门口,于是领导边跟我们聊天边拉出我的椅子,看也没看一屁股坐了下去……尼玛画面太美,不忍直视。

7、下午捡一个钱包,里面身份证,银行卡,还有200多现金。外加一张纸条“本人经常丢东西,捡到我的钱包,现金可以留下,证件请好心人还给我,谢谢,联系电话158########”于是我打了电话过去,我:你的钱包在我这里,你来地方自己来取。电话那边:手机也是我刚捡到的。我:。。。

8、第一次跟闺蜜洗澡,她非要我先脱衣服。我脱了上衣,内衣,她还不脱,继续要我脱裤子。我说你有病啊!她不理。直到我脱光了她才开始脱衣服洗澡。她忽地来了一句:你脱了上衣,我以为你是男的呢!

9、小时候偷老爸的钱出去打电动,每次还不敢偷多,有5块就偷五块的,有2块就偷2块的,不让老爸发觉少的很多。。。现在长大了有能力赚钱了,就偷偷把毛爷爷塞到老爸的衣兜里。。。今儿语重心长对我说,你良心终于发现了,懂得还利息了

10、母亲对女儿说:今天你学烹调,做两样菜,我来教你。记住烧黄鱼要用稻草扎住头,切笋时每切一刀,要转一下。过了一会儿母亲去看女儿,发现她用稻草扎住头,一边切笋,一边转圈,见到母亲来了大喊:头晕不行了。

11、“卖萌是有技巧的,有一个很重要的注意事项”“注意什么事项?”“注意自己的长相!”

12、检查儿子的作业。发现一个造句是这样要求的。用有的。。有的。。有的。。写一段话。儿子是这样写的:我的爸爸会的东西很多,有的赌博。有的喝酒,有的抽烟。。

13、坐长途大巴,带卧铺那种。迷迷糊糊中听到一妹纸在接电话。她说:喂,我睡觉呢…………我在车上睡觉呢。……你说什么?我跟谁睡觉?你特么有病吧?我说了坐车睡觉呢!我跟一车人都在睡觉呢!我也是醉了…………

14、“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”“那东西玩不了。”“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”“不是,是钻不进去!”“…………”

15、一天,我惹怒了班里的一个同学,那个同学很生气的吼道:“你给我等着,放学后我要让你找不着回家的路!”我听了后哈哈大笑说:“怎么可能,你就吹吧,难不成你能让我的记忆消失?”放学后,我正走着,那个同学从我身后快速跑过,把我的眼镜给抢走了,当时我一下子就懵了!

16、我向老公撒娇,想让他给我买只小狗,我说,最好不要买母的,要买公的。老公说,不行,就要母狗。我当时很气愤,大吼到,你怎么对母狗那么感兴趣。老公用鄙视的眼神看着我说,我就是对母狗特别感兴趣。

17、LZ女,喜欢自拍,前天母亲节,就发说说“母亲节快乐”,并附了自己的一直自拍照。结果晚上,麻麻打电话给我,d带着哭腔问:闺女啊,你怎么就那么不懂的爱惜自己啊!顿时我就蒙了,我急问什么情况!麻麻说:什么情况?你说“母亲节快乐”又附自己的照片,不是说你怀孕了吗?!我……

18、谈了半年的女友来我租的房子玩,然后说困了,要到我床上睡一会儿。我顿时蒙了,然后就拒绝了她,让她回去了。女友到家后发短信说很感动,我是个值得信赖的人!我呵呵一笑,我特么昨晚做梦把床尿湿了!不然你还能走掉?

19、男:我希望你能成为我儿子的妈妈。女:行啊,你儿子呢?男:还没有,我就是希望你生一个。女:那为啥是你儿子啊。男:。。。。

20、一交通事故现场,交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道:“这不能怪我,我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭,可他就是不让,所以才撞上去的”交警停下笔,非常严肃地对女司机说:“小姐,可是你撞的是一棵树也”

21、今天去和媳妇去拍婚纱照,各种场景,各种姿势拍。。外加各种重拍。。拍到第三套因为姿势又重拍时候,摄影师说了一句,兄弟,我发现你除了耍流氓姿势拿捏的很到位,其余姿势都很死板啊。。我这摸摸屁股搂下腰的怎么就成了耍流氓了

22、媳妇昨天给我下了最后通牒:如果我再在家里抽烟,就跟我离婚!我顿时懵逼了,我是老烟民了,戒烟几乎不可能,但是我也不想离婚!苦思冥想了2天,终于想出了一个好办法。然后去实施。1个月后,终于教会了媳妇也抽烟!

23、一男子在地摊买了一条黑色内裤,晚上穿上睡觉,早晨醒来突然发现半边蛋蛋黑了,去小诊所一检查,需要切除一半,于是他忍痛割了。第二天起来,又发现另一边蛋蛋黑了,又去诊所,还是要求切除。这回他不淡定了,都切了就用不了了啊!于是他跑到了大医院去检查,结果出来了。裤衩掉色。

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作者:四川攀枝花市网友

发布时间:2017-10-18

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