我真是日了狗了

1、今天早晨骑新日去上班,路上忽然接到大学同学的电话,说有空加下她微信小号,开始做微商了!TMD一开始,我觉得微商赚钱什么的简直不靠谱,但是当我看到很多大学生也纷纷做起了微商,我就不禁产生了怀疑,是不是大学也不靠谱?

2、张某与网友路遇独行女子起歹意,持刀挟持女子至偏僻处抢劫,但女子身上未带现金而放弃。出人意料的是,因不放心女子一个人回去,小伙提出送其到热闹处,还帮忙寻找在挟持时丢掉的手机。最终,张某被判2年,同案的网友正另案处理中。

3、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

4、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服!”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水!”

5、我回到家,看到妈妈就唱道:“我的好妈妈,下班回到家,工作了一天多么辛苦呀,妈妈妈妈快坐下,妈妈妈妈快坐下,让我亲亲你吧,让我亲亲你吧,我的好妈妈。”我妈:要多少钱直说。

6、发了一条朋友圈:我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”

7、返校带什么东西:1。一包没写的作业;2。一颗勇敢的心;3。一具禁得起摧残的身体;4。一张无所畏惧的脸;5。两只禁得起批评的耳朵;6。一双空洞的眼神。。。

8、晚上儿子问我:妈妈,我和姐姐一样是充话费送的吗?我说:“不是,儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包?”“你爸!”

9、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

10、开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。

11、大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。。。

12、学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗?”学生B:“有,监考老师。”

13、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的女神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”

14、女:“亲爱的,我迷路了”男:“别急,你前面有什么?”女:“路”男:“后面呢?”女:“还是路”男:“。。。除了路还有什么?”女:“。。。树”男懵B了。。。

15、“你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女人攀比。”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”

16、女:“我再也不要理你了!”男:“宝贝,对不起。”女:“你能大点声吗?”男:“对不起!”女:“你。。。你敢凶我!哼,我在也不要理你了”

17、女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”我想了想告诉她:“有。就是他老婆呗。”

18、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!

19、果壳:只有我们才能证明什么是真正的科学。知乎:只有我们才是真正有趣又上进的中产。豆瓣:只有我们是精神病,知乎用户是傻逼。

20、有一个问题,素食主义者会给人口交吗?——Michael23He//@付淸欢:给植物人口交呀傻

21、上午回家路上一新奇就买了盆跳舞草,没想到回家之后怎么碰都不跳舞!!一怒之下骑新日就去找卖家。 ;她说:“先生,买的这盆跳舞草可能看到你没舞感。”

22、和一女同事关系很好,经常开玩笑,对她很有好感。今天她跑过来对我说:我喜欢你!我脸一红,这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答,她又说:吃屎的样子。。。

23、有一天,老师给大家提了问题:谁讲一个令大家全笑起的笑话,我就带谁去玩。小明说:谁不笑谁是sb。顿时,全班人哈哈大笑起来,老师当时快要气炸了!

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作者:陕西西安市网友

发布时间:2017-10-13

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