记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来...

1、刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。

2、U公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼:“你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!”

3、“跑步机应该买什么样的,是不是最便宜的就好了?”“买比较平整的,以后跑道放杂物,扶手搭衣服。”

4、小李子失去了无冕之王的称号,沦为了平庸的奥斯卡影帝。。。如果以后有人向你抱怨怀才不遇,你就这样告诉他:是小李子,终究会拿奥斯卡的。二十年了,肉丝依然是肉丝,夹克却已经成了羽绒服!

5、你上学时,他们问你,你成绩怎样;而没有人问你,你喜欢学什么?你毕业时,他们会问你,月薪多少;而不会问你,你工作的顺心吗?你结婚时,他们问你,他们家有钱吗?而不会有人问你,你爱他吗?当你老去,他们问你,你是否身体健康;而不会有人问你,你的一生是否有什遗憾?

6、LZ在建筑工地做木工活,突然接到工头电话:“赶快送几个创可贴到厕所来!”我赶快到工棚拿了创可贴就跑到厕所,一看他丁丁在滴血,就问:“怎么了?”工头:“刚才蹲坑,它突然in了,我就把钢卷尺拿出来量,哪知道尺呼的缩回去了。。。

7、刚交了一男朋友,信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床,后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。

8、小伙子们,请和你现在的女朋友谈恋爱时,抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别,学会色号的区分,记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同,这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么??你说你找到男朋友了??

9、记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我TM也搬到了校外。。。

10、那天,我就跟好友去了休闲中心拔火罐。趴在按摩床上,我问技师:第一次,会痛吗?技师:蛮痛的。谁知二货好友贱贱的来了句:那。。。会流血吗?技师脸红了。。。

11、一女同事问一男同事:“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你,你会上钩吗?”二货男就是实诚,他答:“不用那么漂亮吧?!”

12、如何将“转世轮回、同性恋、早恋、乱伦、一夜情”写在一句话里:艹死我吧,十五年后还做你的儿子。(@西摩格)

13、电视和现实根本就不一样好不好!刚才我和我爸说:“爸比~你会唱小星星吗?”我爸说的竟然是:“滚蛋!快TM快三十了像个弱智似的!”

14、老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道:自己视金钱如粪土。老爸来了句:唉,咋养了个化粪池。。。

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作者:陕西宝鸡市网友

发布时间:2017-10-12

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