老师,我要上厕所

1、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”

2、第一次去驾校,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面,拖行了20多米,车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!

3、去朋友家玩,他们家五岁的女儿美乐一个人在卫生间洗衣服,我好奇的问她:“怎么你自己洗衣服啊?”美乐:“没办法,我还小,没有老公帮我洗。”

4、和媳妇是相亲的,(还没结婚)以前不了解。现在在一起了感觉不是自己真的喜欢的那种,现在过的好累,礼金25万,我怕退婚钱一毛没了。这些钱是老爸老妈一辈子的钱,好烦看这坨4年发了两个没过。这个在不过不玩了

5、刚刚和男朋友开视频,想逗他就只动嘴不出声。我说:“我这听不见!”男朋友说你那儿听不见?我点头男朋友说你这不是听见了麻!我就无语了。。。。。他说你变笨了,是不是跟我在一起智商变低了我也是醉了

6、想起高中是和同桌要纸,同桌甩出一包纸说“叫爸爸我就给你”我回道“叫儿子”同桌“叫爸爸”我“叫儿子”“叫爸爸”“叫儿子”“叫爸爸”我一改口“儿子”同桌立马回“爸爸”,这事笑了他整个高中!

7、现在男的找女孩子聊天就是想上床,我不一样,客厅也行,厨房也行,沙发也可以的,,,,,

8、和老公生气。。。。一天没说话了,晚上下班他买了一大堆我爱吃的,然后一个个一遍遍的给我,最后我说了一句以后生气不要给我买吃的,吃了吧太没面子,不吃吧又太诱惑,说完就特没骨气的吃了起来

9、清明回家相了一个媳妇,看起来好清纯,一下子就相中了,然后还特好说话,放弃自己的工作陪我一起,最关键的是她熟悉各种以前都没能尝试过的姿势,好开心,好幸福。

10、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~

11、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

12、化学课上,一正呼呼大睡的学生被老师叫起,问:你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗?学生慢慢地睁开睡眼,懵懵懂懂地答:老师,我只有一对眼,怎么会知道四眼发三枪是啥回事。

13、有一天,两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

14、今天,老师又问我:上次说你有个妹妹是吧?(→_→)我:是的(⊙o⊙)她叫兔子小姐!老师:那你妹妹为什么叫兔子小姐? ̄△ ̄我:(✿◡‿◡)因为。。我麻麻生妹妹时。。正在小解(小便)啦!老师:(→_→)

15、今天,老师问我:你为啥叫兔子先生?(#‵′)凸我回答:因为我有个妹妹。。~(@^_^@)~老师很疑惑:有个妹妹怎么了o_O???我害羞地说:(✿◡‿◡)哎呀!因为。。人家。。比我妹妹先生粗来。。就叫先生了嘛!老师:(→_→)

16、一同学问我:兔子先生,如果你死后,天堂地狱都满人了,怎么办?(☆▽☆)我白了他一眼,回:既然都满了,那就回人间再活几年呗!(●′ω`●)

17、最近我又喜欢上了另一妹子,就在我准备告❤白时,一个汉子壁咚我说:就是你小子也喜欢**(那个妹子)?(ノ`Д)ノ我:(。皿。メ)然后那妹子刚好路过,看着我俩,说:祝你们幸福o(* ̄▽ ̄*)o好污。。。。

18、最近喜欢上了一妹子,就在我向她告白时,她愣了一下说:对不起,我喜欢女人。。。。求本兔子心理阴影面积/(ㄒoㄒ)/~

19、我:那个,我们分手吧,我真的受不了。一妹子:”不!不要(ノω

20、我:我突然发现一个不纯洁的纸杯!!╭(╯^╰)╮粑粑:哪里?(⊙o⊙?)我:这!你看上面写着“高级纸杯”的拼音!粑粑:哪里不纯洁了(⊙o⊙?)我:gaojizhibei=搞基纸杯

21、我:我装逼会遭雷劈吗?麻麻:你不会被劈的我:为什么?(⊙o⊙?)麻麻:因为你已经够傻逼了,不用装了,O(∩_∩)~

22、我:我最喜欢听纯音乐了\(^o^)/~同学;有多蠢?没你蠢吧O(∩_∩)O我:(ノ`Д)ノ

23、以前很喜欢洋娃娃,就经常去玩偶店什么的,但是现在我不敢了,因为我一去老板便把我粘上标签放上了玩偶兔的柜台。。。。

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作者:上海嘉定区网友

发布时间:2017-10-11

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