小陈,上面我来,你脱下面

1、今天带着侄子去海边玩,侄子问我:叔叔你上次不是说,大海是无边无际的吗?我说:对啊。谁知道他跟我说,那我们现在为什么能站在边上啊?我竟然无言以对........

2、每天早上,办公室都要搞卫生。一天,办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子,办公室主任说:“小陈,上面我来,你脱下面。”

3、玩手机玩的入迷,4岁小表弟突然和我说要和我医病,我说好,然后他拿了个钉子和玩具小锤往我屁股上一钉…次奥……

4、在新闻前加上"特大"二字,报纸就好卖了;在砖家前加上"著名"二字,身价就不一般了;在售房前加上"限量"二字,抢购就开始了;在我这条糗事里面点了左下角的今天都TM发财了!

5、有一次刚上公交车,司机就指着一个二十出头的男的说“你不许上车,下去”。我在想这司机这态度那么差,不怕被投诉啊。车开动之后,司机才跟我们说“记住刚刚那男的,他是惯偷,看到就离他远点”这年头好司机不多了。

6、小时候村里有个小霸王,老欺负我,无奈我又打不过他,于是去山上摘了些花和野果,做了个简易的灵堂,拿个木牌子写着XX之墓。正拜的起劲的时候被他妈妈看见了,狠狠揍了我一顿!我觉得他们全家都是魔鬼!

7、一句话。割了吧。。。。晚上和室友说晚上不回来了,对,没错,我和他在网吧相遇了

8、说个不是亲生的事儿。楼主小时候家里穷,家里有个老母猪下崽儿连死了12个就第13个活了,小猪仔刚生来几天没断奶呢,我爸先给弄了一个小猪窝就让它跟我睡一屋,还每天早上买牛奶给它煮。吃火腿肠,足足养了一个月。我到现在长大了我爸也没给我煮过牛奶呢……

9、记得上初中那会有个生物老师特别帅,于是每节课都听的很仔细,临近考试的时候,突然给换了一个葛优式的生物老师。当他知道我其他科目全不及格,只有生物年级第一的时候投来了赞赏的目光。。我突然意识到我唯一能及格的科目从此不复存在!!!

10、减肥,一个星期没吃肉了!周末跑到老妈那里狼吞虎咽的大吃了一顿。老妈看着我那吃相戴上老花镜问我:“你是我儿子吗?你叫啥名字?”

11、今天早上在网吧打英雄联盟。碰见对面四个小学生联合起来坑我。我当然没有被坑,我只是把他们的电源拔了,冒充他们家长把他们四个人一共五十多块网费退了。每每想到这里我都会从轮椅上站起来。

12、昨天相亲,之前跟闺蜜说好的电话救场(相亲过的都懂),半途闺蜜发信息问要不要救,我说不用,对方已经叫哥们儿先救走了……

13、两同事特别爱钓鱼,最近天气热的不行,于是约好晚上去。。。水库地方特别偏僻,一晚上也没鱼上钩,两人一合计,看会恐怖片刺激一下!!我只知道他们不仅没钓到鱼,连设备都丢那了。。。

14、暑假将尽,十岁的儿子也要回老家读书。晚饭后媳妇有些伤感的问儿子:你知道妈妈有多爱你吗?儿子认真想了想说:就像癞蛤蟆想吃天鹅肉那种感觉吧……-_-||-_-||儿子,你能换一个比喻吗????

15、口渴的女同事直接从大桶纯净水水桶中向杯子里倒水,桶盖中间的小孔太小了,她一边用手指去抠一边说:这玩意像女人的那啥一样,不抠不出水!众男对着她笑,一脸荡漾的样子。

16、隔壁住一大姐,隔三差五喜欢来我这顺点东西。诶,老妹啊,你这个好久不用,都一层灰了,给我吧!诶,你这个放久了会坏的啊,我帮你吃了吧。。。我都不敢连休,生怕她把我当闲置东西给搬走了

17、想着明年的七夕节不要再一个人过了,十二点准时给暗恋的女同事打电话,刚说了句喂,她说让我等一下,只听到电话里传来:轻点,我接电话呢!果断说了句:没什么事情,明天到公司再说吧!~

18、同事田姐今天到店里说,差点把自己小叔子的儿子弄丢了。同事李姐调侃她:没事,不见了,你跟你小叔子再生一个……同事田姐不服气啊:你的意思是,你把你老公弄丢了,你还跟你公公生一个了???

19、我一同学结婚(女方已怀孕)一帮兄弟过去接亲叫不开门,又让唱歌,跳舞,表白叫了2个小时门都没开,帮忙去结亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇:‘’你还嫁不嫁了,嫁的话明天自己坐车回来,不嫁,明天我陪你去打孩子。说完回家了……

20、比干死之前和妇人的对话我觉得应该是这样的:比干:人没心还能活吗?妇人:世上无难事,只怕有心人!比干卒

21、昨天去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智的说了一句,你好,烤串一共76。

22、有天开车出去,找不到杯子,就用空酒瓶装了点开水,路上等红灯就拿出来喝两口,发现大家都在看我,也没人敢超我车了。。。

23、某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候,电话响了很久终于接通。女:“对不起……”男(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了。”女:“……您拨打的电话正在通话中。”男:“……”

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作者:浙江宁波市网友

发布时间:2017-10-09

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