记得,打了三次没打掉

1、我中午吃饭的时候,把芥末挤到一个男生碗里,然后,他哭了,我第一次看到一个男生哭出这么多的表情!

2、男:"一个好消息、一个坏消息,你想先听哪一个?"女:"坏的吧。"男:"坏消息是好消息是假的!"女:"滚"

3、小明你爸妈打过你吗?小明:打过,老师:最严重的一次你还记得吗?小明:记得,打了三次没打掉。老师:……滚出去!

4、本人农村小伙一枚。今天和一朋友感慨社会。不由得来了一句话城市套路深。我要回农村。没成想朋友幽幽的接了一句。农村路太滑人心太复杂。草泥马。赶紧上山吧

5、早上,老公上班要迟到了,出门口才发现手机没拿,于是就急忙喊我给他拿手机...结果老公走了后,我在床头柜上又发现了老公的手机,然后空调的遥控器不见了...

6、儿子开学上一年级,趁暑假便给报了几个班,上几天后今天哭喊着不要去。我“男子汉大丈夫,哭什么,憋着。”儿子“我憋了,没憋住。”我“没憋住也得憋!”儿子又一抽一抽的说“那你能憋着不送我去上课吗?”。。。好像没得反驳。。。

7、我女儿特别不喜欢吃蔬菜。有一天吃饭,我给她夹了片白菜说:“宝贝,你是属马的,应该多吃点草。”谁知道她说:“老爸你是属狗的,也没见你去吃shi去啊!”-_-||-_-||-_-||

8、拍婚纱照太紧张了,穿西装,摄影师让手插兜里摆造型,你能想象的到我是双手插进西装上衣兜里么

9、昨天回家,吃饭时加上我明明是四人,可我妈只拿了三个碗。当时心想,难道自己长时间在外忙,我妈习惯了我的不存在感!眼看着三碗已盛好米饭,正想着起身去拿碗时,我妈把锅往我面前一放说:“用碗吃麻烦,你还是真接用锅吃吧,费事!”亲妈!了解我!!

10、跟弟弟的聊天电话超级的逗!我:好久不见你长肥了没有?弟:我也不知长肥了没有,反正走路一抖一抖的!我:你上班累不累?弟:累!从上班一直吹牛吹到下班

11、晚上吃包子挺美,然后我走进厨房看见我妈竟然拿着一盘肘子喂猫,天雷阵阵啊!亲妈,你能解释一下这是几个意思吗?我吃包子猫吃肘子?就算是单身狗你也不能这样对我,怎么着我也得排它前面吧!哭死。

12、人生啊每天有84小时就好了上8小时班然后在家玩76小时手机~

13、地铁里一小偷被抓现行,跪在地上求饶,说他家里有8岁的智障儿子,还有个90岁瘫痪老妈……声泪俱下,听得众人一阵唏嘘。这时警察来了,揪起他说:“又是你啊,你才20你儿子8岁?你老妈90岁?!”

14、前两天七月十四嘛、咱家这边有供奉的习俗,就桌上放着仨碗仨酒杯再摆上鸡鸭糍粑点上蜡烛香。那天走过小区后边,见2楼阳台上正供着呢。一3-4岁左右的小男孩高兴的围着小供台转圈、边跳边唱祝你生日快乐....然后把蜡烛吹灭、拿起鸡就往下丢。后面他被打得那叫荡气回肠!

15、晚上;我躺在床上聚精会神的玩着手机。儿子在一边轻声的叫:“爸!爸!爸爸!”我不耐烦的说:“叫什么叫!没看我玩手机呢吗?再叫一声爸爸,看我不揍你!”儿子沉默了片刻,怒吼:“哥们儿!你压着我作业本了!!!......”

16、老子警告你,在老子生气的时候,不要跟老子嬉皮笑脸的。因为,你一笑,老子也要跟到一起笑,那老子好尴尬。

17、昨天去食堂吃饭,,想起让同学淘宝买了个东西还没给她钱,正好身上有100就给她了,她找我50由于当时手里拿着水杯50块钱掉地上了,另一个舍友帮我捡起来给我,我开玩笑说到运气真好,捡到50块钱,就在这时一个陌生男生一脸严肃过来对我说这是我掉的,我瞬间石化。。。

18、刚才跑步回来停见门口的两个保安老头在聊天。一个说:过去打一炮才十几二十,现在100多啊!另一个说:是啊枪好时候没钱,现在有钱了枪不行了。两个大叔你们这么调皮大娘知道吗!

19、闺蜜和男朋友分手了,找我哭诉:男人呐,处对象先让他去家里帮忙干活,看他舍不舍得出力,我交这个男友,我家里的活不出力也就罢了,艹我时也不出力,这样的男人,太TM不负责任啦!分手!

20、这几天起荨麻疹,半夜痒痒起来喝点药,刚关灯躺下就听见有蚊子,于是起床打蚊子,打出来好多血,看着疙瘩就犯糊了,这疙瘩到底是荨麻疹还是蚊子咬的。。。

21、今天去买车,看中一辆三万块的,这时销售员过来说:“三万都花了,不如再加点钱,档次堪比百万豪车。”“加多少?”“加97万。”

22、给大家来个自家的糗事,话说这个月先是我丈母娘她们在脑离婚,具体情况没有关注。然后再是我老婆她表妹两口子在闹离婚,挺严重,TM的再然后我们两口子又在闹离婚了,最后又是我老婆她幺爹两口子又在闹离婚,感觉这个月日子不好。去他大爷的。

23、一对夫妻在谈论宝宝离婚事件,男:“老婆,我挣的钱都交给你了,你可别像蓉儿那样对我啊!”,女:“你就不能像宝宝那样多挣点吗?害得我都没有机会像蓉儿那样对你,哼!”

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作者:河北秦皇岛市网友

发布时间:2017-10-09

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