和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望

1、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。对闺蜜说:“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你还想整容?”

2、“等中国足球队赢了,我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后,她想,没有比这更天长地久,海枯石烂的承诺了。。。

3、女:“交往以后你愿意什么都听我的吗?”男:“会。”女:“那你从窗口跳下去。”男:“这里是三楼呢!不跳。”女:“那你就是不爱我了,如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”男:“那他那么爱你,你们为什么分手。”女:“他摔死了!”

4、今天跟闺蜜出去逛街,看到两个男人穿着一样的衣服。闺蜜大声说:卧槽,两个大男人穿情侣装,你说是不是同性恋?俩男人回过头来说了句:妹子看清楚,我们这是工装!

5、我:你听过最走心的承诺是什么?妹纸:打,给我往死里打!出了事我负责!

6、我:你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给的!媳妇儿:当然了,不是你还能是谁给的呢?我的智力还在呢。

7、新学了一个成语:草莽英雄。造句:许仙是草莽英雄。

8、说个以前坐公交的事,一定要割么?留着吧…看到一个爸爸教大概三四岁的儿子背三字经,小孩嗯了半天,终于憋出一句:子不教,父之过。爸爸就不敢吱声了,全车人憋到内伤…

9、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念?我的每一架飞机都是为你打的。

10、儿子小的时候,大概两岁多快三岁,大家中午吃饭的时候,他去拉臭臭,为了锻炼他认识多和少,他拉完后,我就问他:“怎么样,拉的多不多啊?”只见儿子看了看我碗里没吃完的饭说:“嗯,和你碗里的饭差不多一样多!”这饭是没办法再吃了……

11、粑粑平时特和蔼可亲,从来都不打我,有次我真让他生气了,就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句:老公,你打人的样子好威风啊!结果粑粑隔三差五就要威风一次。

12、损友要请我吃麻辣烫,我说:不行,这几天有点感冒,嗓子不舒服,不能吃辣的。损友就很二逼的回道:哑就哑了呗!反正你也没有男朋友,又不用叫。

13、本人是一枚胖子,胖成什么样子呢?就是连优闲运动服也撑不下了,每天都是这样子吃吃吃,然后就没然后了……

14、今天老婆怒气冲冲的回娘家了!原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把她剩下想骂的话骂出来。

15、小时候我特别淘气;爬树上墙...无所不能。一条裤子穿不到一年就破了。所以我总是穿我哥哥翻新的裤子。后来我哥要去当兵了,他把他所有的裤子都给了我。他说:“这些裤子你可以穿到我复原回家!”嗨!有个哥哥真好!!!

16、我的舍友,给她爸爸买了个钱包当生日礼物,爸爸很感动问她钱哪来的,她说我攒的,她爸爸一扭头就跟她妈妈说,我觉得女儿生活费有点多。然后就把她生活费缩减了……

17、今天坐出租车,上车前专门问了师傅去xxx要多少钱,他说放心吧,我不会坑学生的,当时满满的感动啊,就上了车。。到了地点后,果然,只要了7元(一般都是10)于是我付了20元,师傅找了3元,下车前我来了句谢谢。。现在想想还感动,妈的别让我遇见你

18、同事小美说自己全身都是痒痒肉,哪哪都不能碰,,霸气李姐一句话秒杀:“嗯,别人家洞房都是嗯~哼~啊~疼,你家洞房是哈~哈~哈~痒!”奇葩!

19、女儿生日,陪她去照相,割一下,摄影师放下背景布,我说女儿,快看,这么多鸡,好看吧,摄影师白了我一眼说,那是鸽子,我,哎,真的是鸽子。

20、今天二货女友对我说,她是实力派,成功撩到我,靠的不是罩杯!第一次听人把没胸说的那么委婉。。。

21、想起小时候一糗事。小学四年级的时候妈妈自己在家染头发(栗色),染完了还剩一点就给我染了(刘海位置),结果第二天上学的时候才发现特别明显。害怕被老师批评就拿墨汁把染的地方涂黑了。谁知道放学的时候没有预兆的下雨了,看着同学们惊恐的表情我哭了…

22、以前单位有一同事爱喝酒,一喝就醉,醉了就耍酒疯。有一次喝多了耍酒疯把他爹给揍了一顿~等他酒醒了他爹又把他揍了一顿。

23、二厨两口子,都在我店里帮忙,五一刚结婚,前段时间因为一件小事,俩人吵架了,我就让他们回住的地方休息下,不用在店里值班了,下午俩人就会面色潮红的回来,也不吵了,这多好。可是最近,俩人吵架的次数越来越多了,我感觉我被套路了……

24、最近手头比较紧,给哥们说,借点钱周旋周旋。哥们:借多少?我:借500……哥们:先交200押金。我:滚,有钱我还找你借个鸡毛。

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作者:山西临汾市网友

发布时间:2017-10-06

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文章评论
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  • 金钱能圆无钱时的梦,也能断无钱时的情能同苦不能同甘的夫妻越来越多一个人可以失败多次,只要他还没有责怪旁人,仍然不是一个失败者!失败者的底线。
    450年前

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