一个人这样夸你可能他骗你

1、邓紫棋有句歌词:"全都是泡沫"用东北话怎么说?"这点逼酒让你倒的".............

2、女儿:爸爸,今天班上五个男孩夸我漂亮耶。爸爸:女儿啊,你要明白。一个人这样夸你可能他骗你。两个人这样说可能也是骗你的,但是五个人都这样说只能说明他们是在组团忽悠你啊

3、一个铁匠师傅年老了,徒弟对他很不好,朋友给他出了个主意:告诉徒弟有一个祖传秘诀,如果徒弟善待他师傅百年之后就将秘诀传授给他。徒弟果然从此善待师傅,师傅临终时说:“这个祖传秘诀就是铁烧热了不要拿手摸。”

4、我是一个性取向很正常的女性,直到昨天,我发觉我性取向好像出了点问题!昨天逛街碰到一个妖艳的少妇,衣着华丽,身材性感,我就在后面跟着,突然她吐了一口浓痰顺着风飘到我脸上,就在她回头的那一刻,我竟然想操她姥姥……

5、刚到新单位,被拉进群里。为了表示一下,发了个红包,结果老板抢了个手气最佳,我又被罚了200元。原因是上班玩手机,fuck&#$%%?€

6、以前饭桌上,人们把酒杯倒扣在桌上,表示这顿饭不喝酒了。现在饭桌上,人们把手机屏幕朝下扣在桌上,表示这顿饭不玩手机了。

7、刚发生的事…………去ATM取钱,旁边有一大哥,捣鼓半天后在那嘟囔:钱还没出来呢,取钱的短信就已经到了!

8、lz是男的。。。昨天无聊换了一张美女的QQ头像,把性别改成女。今天很多附近的屌丝男士m我。都说“嗨,美女”,。。这不是gc,gc是有人问我电话,我给了他,他打不通,就帮我交了五十元话费。。。。。现在我手机都不敢开机。。。。。。

9、小时候到了夏天,一年的第一次游泳。大汪塘,游了一大半,突然游不动了,忙向小伙伴求救,可大家都以为我开玩笑,没有一人相救……就这样喝了一肚子水,沉了下去,觉得完了,可脚底踩到一个大石头,又抱着从水下走了上来……没死真是大命啊!

10、每次要去卫生间洗脸,发现门被锁,等很久同事还不出来,我就这么安慰自己她在里面吃屎,所以才把所有门关起来。ps卫生间隔了三间,洗澡,洗衣服,和拉屎。

11、郭子快三十了还单着,上半年谈了个,还同居过几天,不知为啥掰了。前几天有人告诉他,这妹子其实是有老公的,孩子都七八岁了。“哎呀!”郭子一听,庆幸不已,“好险,亏得我精明,一起睡了几天也就搂搂抱抱亲个嘴儿,没让她真的占到便宜!”

12、有多少人在看小电影看到中间完事了之后再继续看就觉得好恶心的。。

13、男生:“我能尝一口你的口红吗?”女生颤抖着手从包里拿出一只口红,说:“你小口点吃,今天这只很贵的。”

14、下午骑自行车,速度最高时39.6,不是顺风,不是下坡……,麻痹的,路过葡萄园时一条大狗死命追我……

15、读高中时住校,有个同学外号叫二两,有一天他没去上晚自习,在宿舍待着,我和2个室友下晚自习回寝室,室友看他床上被子在动,一把被子给掀了,二两在他床上打灰机,另外室友神补刀:你们这不是妨碍别人xing生活吗,高潮来了,室友说:这TM是我的床,我的床,我的床...

16、跟同事八卦,人事科妹子跟模特似的走猫步,还从不跟人打招呼,装高傲。我们领导道出了真谛,她不能说话,一说话怕走歪了

17、女票:今天去超市买东西刷卡写了你的名字LZ:为什么写我的名字啊?女票:刷完卡收银员让我签字时突然忘记自己叫什么了!尼玛这样的女票还能要么?

18、大哥柱子学医的。有次聊起他的专业来我:哥你说你每天研究阳痿呀不举呀会不会对你的心理有点影响呀柱子:会呀唉每次跟哥们聊天总喜欢打听他们生活的小细节,现在一个个都说我是基佬!九妹你知道的人家可是纯爷们呀~~~~如果不是看到他翘起的兰花指我就信了.......

19、真的得佩服女人逛街的战斗力,走了四个多小时差点累死,平常走个十分钟就喊累的人,在逛街时就跟上了发条似的。

20、“露丝,嫁给我吧。”“我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧,不管是什么,我都能接受。”“杰克。。。”“接的多吗?”

21、问:你失眠的时候在想什么?神回复:想睡觉。

22、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问:妹纸能教教我吗?妹纸:一边去,我踩到狗屎了!

23、一同学打乒乓球,不小心把球打到校长。同学:校长,对不起啊,我练的太投入了。校长:年轻人就应该这样,体育期末考试给你加10分。我想,还可以这样加分啊。第二天我拿着铅球等了一天,也没见校长出来。。。。

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作者:辽宁葫芦岛市网友

发布时间:2017-10-06

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