看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水

1、外甥五岁,上大班。有一天,他对他妈妈说:“妈妈,明天给我带个手绢。”他妈妈纳闷的问他:“干啥?”外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水。”

2、我开玩笑说我男朋友有三个蛋蛋,我妹居然说“嗯,是的,还有一个已经孵化成小鸡了”。

3、我带1700去买手机花了1699出门看车的大妈问我要钱我说没钱大妈说你别开玩笑了我刚刚看到人家找了你一块钱

4、高中在班后门坐,后门上有个洞。。。。背景交待完毕。。。。。班主任习惯趴后门洞外往班里看,有次偷看又被我逮着了,脑袋一热抡起钢笔就插了过去。。。。没然后了,多亏躲得急

5、天还没亮就听到我爸妈在翻箱倒柜的找东西,直到早上九点多还在找。实在忍不住了就爬起来问他们在找什么,我妈说:屋里面一定是那旮旯死老鼠了,一直有股臭熏熏的味儿,你也别睡了,快来帮忙找找!我回到自己房间,默默把烘鞋器插头拔下来,和鞋子一起丢到阳台上去了……

6、我特别宅,闺蜜特别爱逛街,每次拉我出去,都是零食啊,红包的诱惑我。当我开始适应这种有的吃又有的玩的生活时,她交了男朋友,不需要我的陪伴了!

7、老弟放学回来跟一阵风一样跑到我跟前:哥哥!我有一个大新闻!我一脸鄙视:就你能有什么大新闻!他清了清嗓:就我们学校那个留学生,美国那个,英语考试这次居然没及格!哈哈哈!我一巴掌就呼了过去:得瑟个屁!说的跟你语文经常及格一样!

8、新人请先示范怎么割……小时候一次把妈妈惹毛了,在她开削前正要开口求饶,谁知我妈激动的先开了口:别叫我妈,我没你这样的妈!

9、女朋友微胖,我就想和她大吵一架,让她伤心难过,茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了,我在跟她和好。计划实施的很完美,她成功的变瘦了,变成了我的前女友……

10、有一回在精品店,我对着一排很可爱的波板糖正琢磨着要吃哪个颜色的时候,后面幽灵一般的店员弱弱地说:“靓女,这些都是避孕套”…

11、记得小的时候学骑自行车,是哥哥教我的,,他说,妹妹,看着前面那堵墙,使劲骑,不能拐弯蛤我挠挠头说,那不就撞墙了吗?我哥激动地说,你傻啊,不撞坏咱妈能给咱俩换新车?!

12、本人上小学时个子矮小,六一儿童节班里排练《白雪公主》,当老师挑选小矮人时,第一个就想到了我,那是我人生中第一次对老师怀恨在心!!

13、有个同事上个月借了我1000,但这个月发工资了也未见他提过还钱的事,昨天刚巧在麻将管碰到他,‘’三缺一‘’于是我就坐下了。现在好了,轮到我倒欠他一千了……

14、煮了玉米红萝卜汤喝不完想倒掉,萝卜没捞出来脑子一抽全部倒进了厕所。然后……居然!堵住了!!!我很慌乱各種冲水都冲不下去。这时我姐回来了,看到急红了脸喘着粗气的我。一脸震惊问我是不是在厕所跟红萝卜干了什么不可描述的事……

15、婆婆请了一个财神爷,初一,十五的上香,换新鲜的贡品。刚撤下贡品就听见婆婆骂人呢:“那个龟孙在我上供的苹果上挨个咬一口!还丫的把有牙印的转到里面。”

16、今天表姐又把表姐夫骂了,表姐夫很是委屈,像我求助。“咋了嘛?表姐,又欺负姐夫”表姐:嗯哼,问他自己。姐夫:儿子咬老师屁股,管我啥事嘛?表姐:还不是随你……“额”我一脸懵比的出来了,以后再也不去观战了!

17、今天开早会,一女同事穿丝袜来上班,旁边一男同事说,哟,今天打扮这么漂亮,女同事还没接话,就听一同事说:我撕过,我脱过,又不是没见过。。。。

18、我们公司女多男少,20多个女的,就四五个男的!背景交代完毕。有一天我们闲聊,问了一个问题,请用一个词形容我们公司的男女现象。一女同事第一时间说,阴盛阳衰!顿时一片附和声。这时角落里传来这句话,你怎么不说我们公司是,凶多吉少。凶多吉少,顿时公司沸腾了!

19、不晓得大家有同感没。就是吧,身边不靠谱的人和不靠谱的人在一起都过上了靠谱的生活。留下了我们这批靠谱的人还落着单,过着不靠谱的生活。。。

20、有一个女性同事,常常留着短发,中性打扮,某天另一同事小男孩来玩,和她玩了半天,比较熟了,后来问这个女性同事说,叔叔,厕所怎么走,我尿急。你领我一起去吧

21、哥哥和嫂子在讨论林丹出轨。。。。嫂子:看来,男人一有钱就管不住了。哥哥:别人我不知,反正我一有钱立马换了你。嫂子:呵呵:放心吧,我不会让你有钱的,你挣得多,我花得多。挣得再多,也没我花得快。哥哥:你个败家娘们。。。

22、路遇同事骑电动车与一老头发生摩擦,同事各种软弱可欺,现场明显显示老头错,遂上前帮同事据理力争,把老头说的无言以对,怒气冲天问我:“你是哪来的?我告诉你,今天就算他站着的不动我撞他也是他的错,因为我是他爹!!!……”

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作者:四川攀枝花市网友

发布时间:2017-10-05

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