好多年前第一次坐飞机

1、小丽:理个发就要一百多,好贵。雯雯:还好啦,我烫个头花了一千多。霞霞:这算什么?我给我老公烫了个头花一万多。问:不可能,哪烫的?霞:就家里啊。问:什么烫这么贵?霞:开水烫。。。。。。

2、女追男,隔层纱。男追女,隔房隔车隔她妈!!单身点赞,谢!

3、好多年前第一次坐飞机。看见空服问:请问您喝什么饮料?牛肉饭还是鸡肉饭?俺果断装熟睡不醒。尼玛。以为和火车一样收费有木有??

4、记得上初中时,一次考试,和班里的几个差生就翻书抄,被监考老师看到,没管我们,于是我们几个就更肆无忌惮了。。这时监考老师在讲台上面说道:差不多就行了,让你们抄好像就能抄及格似的!

5、老妈抱怨家里的猫只吃火腿肠都不追老鼠,女儿马上出主意了,“奶奶,你在老鼠尾巴上绑个火腿肠,猫咪就追老鼠了呀!”。。。

6、农村最近的酒席有多密集呢?这么说吧,我叔叔家有条狗,他们出去吃酒席都会给狗狗带吃的,一些鸡脖子,鸭架,骨头什么的,年前年后,几乎天天都会带。昨天我看到这货把几块肉骨头掀一边,埋头专心的吃完了一碗白米饭……

7、回老家过年……早上看到爷爷帮奶奶翻馍,火有点大,馍馍焦了,爷爷不好意思怕奶奶生气立马说,嗯,这个我吃,翻下一个又焦了,爷爷立马又说,这个我也吃了,到下一个,又焦了…爷爷小心翼翼的看着奶奶说,我吃不下了…哈哈,为可爱的爷爷奶奶求福

8、说到借钱的我也说一个,当初我一朋友被告上法庭!筹钱去打官司!我那时全身没什么钱!我借了五千给他!事情过去了,结果呢!人家天天吃香的喝辣的,等我急用的时候就一天天的给我推!在然后就是说汇了让我等二十四小时!最后把我全部拉黑!这种欠钱不还的!我就当给他送终了

9、美女:哥,能借我点钱吗?我没钱买票了。我:你借多少啊?美女:二十三块钱。我:哎呀!我没有零钱,不好意思。美女:哥,借我点吧,加个微信,回头我转给你。我:你还是把上次借我的先还我吧,你有我微信。同一个地方,同样的借口,上次借了我四十三,这次还降价了,我长得傻呀,你脸盲啊。

10、年底,公司发奖金了,我在部门里最多,得了8800元。忍不住忘乎所以了,回家就跟媳妇儿嘚瑟。七岁的儿子也高兴得手舞足蹈,他拿出十几张纸条条对我说:“爸爸,这是去年您给我打的借条,一共8880元,好借好还,再借不难!”呃……

11、同事张姐离异后一直不开心,这两天看她心事重重的,听说她前夫想悬崖勒马,离开小三想回头,正纠结呢,刘大姐劝她:“给他个机会吧,能回头就是好事,没听歌里唱的好吗?前夫的爱,恩~恩~爱~爱,牵手荡悠悠……”……厉害了我的姐,那是纤夫的爱好吧!

12、老公:“媳妇儿,咱俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!”

13、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我TM就你生命中一过客!他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……

14、昨晚独自在街上溜达,遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪:“大哥,让我见识下你身上最坚硬的家伙呗!”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打跑了!

15、穿高跟鞋的时候脚崴了,蛮严重的,老妈给租了个轮椅。有天我自己坐着轮椅出去晒太阳,到了一条很窄的路,迎面开来了一辆车。车主一脸严肃(同情)的往边上靠,想让我先过去。我衡量了下道路的宽度与两辆车的宽度,觉得车主可能过不去。于是猛的站了起来,扛起轮椅蹦走了…

16、过年期间,到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。

17、孩子太小,手上没个轻重,刚才在床上玩,金属大玩具就往我头上砸。为了吓唬他,我闭上眼睛装死。他为了确认,又向我脸上狠砸几下。

18、胃痛去医院,排队的时候看见对面外科门口坐着俩包的像木乃伊的哥们,旁边一女的估计是其中一哥们的媳妇,一个劲的狠骂。听久了终于搞清楚情况:这俩二货骑一辆摩托车,坐后座那哥们突然脑子一抽,伸手去挠开车那哥们的胳肢窝,然后,然后我特么就笑得胃都快抽筋了。

19、周末,邻居家上高中的女儿,穿条超短裙在玩风筝。无奈技术不行,风筝晃晃悠悠地落在了树杈上。看着她求助的眼神,我立马找了个梯子搭上:“我扶梯子,你上!”……有时人和人之间,多一点点关爱,你会发现,连这粉红色……啊呸!是蔚蓝的天空,也会格外美丽。

20、儿子很挑食,我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!”儿子不愿意。这时老婆大人发话了:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”

21、“妈妈,我腰疼。”“小孩子哪有腰”小时候听说过这句话的点赞

22、正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说……同志,这里不允许摆摊!

23、初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”…

24、女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了!问其原因答曰:汪成(她同桌)跟她说好了,不用读书,回家等着长大了来娶她当老婆!结婚后不用上班,不用做饭,天天看动画片就行了!这白菜才开始长就有猪要来拱了,明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事!

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作者:安徽合肥市网友

发布时间:2017-10-01

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