在街上收到一瓶免费的护手霜,没细看,就放宿舍床头柜上了

1、死党是名基层民警,今天他向头儿献策:214晚上到各饭店宾馆扫黄打非,绝对满载而归,战果辉煌!头儿上去就是@给他一腿:你以为就你小子会捞外快?十年的214,老子如果不是带人去扫黄,得罪了人事局长,财政局长,副县长……他妈的今天还在这个破地方当派出所所长?扫你个头

2、最近领导开会,主要是节约之类的话题,比如说厕所纸用的太快了,大家要节约用纸上大号两张就够了。仓库女保管说:大号两张不够,我上小号都要两张。我直接夸了她一句:牛逼啊。。我怎么被揍的莫名其妙的。。。。

3、过两天就是情人节了,朋友跟她男朋友说“我们先分手吧!过了情人节再和好,看我多好,多会为你省钱”

4、家有2岁萌女一枚,弟弟家女儿刚满月。。。。割。。“熙熙,妹妹哭了,快去逗妹妹”于是,她跑去拍着妹妹说“逗逗逗逗逗。。。”

5、在街上收到一瓶免费的护手霜,没细看,就放宿舍床头柜上了。第二天,总感觉有人在背后对我指指点点。貌似说什么“有病,躲远点”之类的。晚上我回到宿舍,无意中拿起护手霜一看,上边写着:前列腺炎,阳痿早泄,无痛痔疮……就到xx男科医院……

6、一女的在街上被一个帅哥叫住,那帅哥问“200,整不”,那女的兴高采烈的同意了,完事后,两个人都在等着对方给钱。。。

7、媳妇怀孕个月了,自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗,午睡时躺床上说:老公,我感觉孩子就是踢我,你说是不是粥喝多了,淹着他了?这就是一孕傻三年?

8、今天早上去卖花,一个美女说:你的这束花我要了,半个小时后给我送到公司,这个名片给你,上面地址和收花人姓名,按照要求,半个小时准确送到,这不是刚买花的美女吗,我把花给她,她羞答答的说:我还要上班,你可以回去了。我转身离去,听见后面炸开了锅,这是你新交的男朋友吗?真帅啊!

9、一日与媳妇在乡下路上散步,见一黑狗狂追逐一只鸡,追到一鱼塘边时鸡噗噗翅膀飞上了树枝,那狗没刹住掉鱼塘里了,我忍不住哈哈大笑,媳妇这时看着我,来了句:看到了吧,玩鸡的都没好下场…

10、小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒,只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她,深情地一吻,美人鱼醒了,王子就吐了……小美人鱼问他:“难道我很丑吗?亲我一下就把你恶心成这样?”王子缓了一口气说:“没有,我只是海鲜过敏……”

11、室友听见一阵连环机关枪似的屁响,愣住了,半天才反应过来问我:“你真恶心,哪下的铃声?”我特得意自豪的说:“响吧?昨天拉肚子我录的!”

12、女友下班回家来,不停的清着嗓子。我说:怎么了?她:嗓子痒痒的,给我看看是不是嗓子发炎了。我叫她张开了嘴,用筷子从嗓子口夹出了一根黑黑的卷毛………

13、上小学那会,我们班有个奇女子,数学极差,老师抽她回答问题,这货高低答不上来,老师就吼到:“你家有三口人,养了两头猪,一共几头猪?”这货战战兢兢的答道:“五…五…五头?”老师和同学们都惊呆了……

14、和女友一起在车站等车,女友突然把手伸给我,让我亲,想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来,说:”我刚刚上完厕所,没洗手。”我愣住了两秒,马上抱住她就亲,然后哈哈大笑,大声的叫了一句:“我刚刚吃完屎,没洗嘴,哈哈哈……”

15、邻居家婶婶要生宝宝了。一家人商量是顺产还是剖腹产,婶婶说剖腹产吧!省的受罪。结果他家老爷子不同意,说:“顺产,一定要顺产,不能让孩子一出生就不走正道。

16、去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

17、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

18、我们这公共澡堂,大浴池上有个大电视。。。有一天电视居然放了个维密走秀,这帮血气方刚的,都在浴池里脸通红不出来了。。。关键尼玛老子在搓澡。。。澡工还来一句,别开枪,自己人。。。。。匿了

19、才生完宝宝35天,带着宝宝回娘家住了两天,走的时候直接背着包就出门了,走到半路总感觉少点什么,就转回去看看是不是什么拿掉了,到家才发现孩子还在床上睡着呢

20、护士走进精神病医生的办公室,对医生说:外面候诊室有个男士想要见你。他一直说他隐形了。医生回答:告诉他,我看不见他。

21、刚才门没关,老公在家光着屁股溜哒,吓得我喊他快关门,他:我在自己家我乐意!我:我怕隔壁老太太看到你那蚕豆大的玩意儿会吓坏了他:......

22、我跟护士长说14号调一下班,我要休假,护士长问我是不是有男朋友了,我说没有啊,她又说,那你休假干嘛,去当电灯泡啊,我……唉!无言以对

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作者:陕西宝鸡市网友

发布时间:2017-10-01

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