开钟点房,看进店时间时,显示牌最下一行显示星期8

1、一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说“快去看看是谁!”我一脸茫然“大门都锁死了,怎么还会有敲门声!”妹子一听,急忙说,“你别吓我啊!我害怕!”我看她一眼,差点哭出来:“你别吓我才对吧!老子单身20多年了,你从哪冒出来的!!!”

2、自从有了女朋友之后,我就把网名换成了“蓝色”女朋友问我什么意思,我笑了笑没说话,有个单纯的女朋友真好,不说了,领证去!

3、有天走在路上,看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着,随即问同行的老公:“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说:“因为新树不正。”

4、老公发信息问道:“怎么回事儿,打你电话你也不接,你到没到地方呀?住的地方怎么样?几个人一个屋,什么时候回来…”老婆语音回复道:“手机快没电了,放包里没听见,到地方了,这次出差估计三天就能完事,住的地方还可以,一个屋两个人,就我和老板…”娘字还没喊出去,手机没电了…

5、这几天老公咳嗽的厉害老婆买来泻药让他吃老公说我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说保准管用到了晚上老婆回来问老公:怎么样?老公说:咳嗽一次拉一裤兜子咳嗽一次拉一裤兜子吓得都不敢咳嗽了…

6、高考成绩公布后,不负众望的李智超考了692分,取得山东德州理科第一名,有望考上北大。如今,学费以及后续治疗费成了一家人的“心病”。李智超说,给母亲治病已花费了近40万,父亲压力太大,“希望帮父亲分担,只想母亲一直都在。”爱心捐款。

7、孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问:那是谁干的

8、孩子早恋:一天小强接到了班主任打来的电话,班主任告诉小强说他的儿子翔子最近有些不对劲,希望他可以来学校和孩子一起聊聊这件事。小强带着翔子,进了老师的办公室。小强

9、昨天去山区里的外婆家了,这里虽然经济条件可能差点,但其他方面绝不贫穷!桃树、杏树、梨树,都像赶集似的开满了花。红的像火,白的似雪,粉的如霞。钓鱼,采花,野炊……一切都是那么的美好!只不过,茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱?

10、在上海118广场附近,有一辆浙江牌照的法拉利被一骑电动车的碰了一下,一大块漆没了。最后车主挥了挥手说:算了算了,走吧!!我只想说:这种人就活该有钱!!

11、开钟点房,看进店时间时,显示牌最下一行显示星期8,笑死我了,我问服务员怎么星期8都出来了,什么意思啊?服务员笑了笑说,那不是8!我;那是什么?服务员笑的满脸通红:那个字都不认识你来干嘛滴?到底是什么意思啊啊巨友们?

12、朋友问我:“为什么中东的美女个个貌美如花,脸上却要带面纱?”我啪就是一巴掌,这特么不是废话么,这里的段友兄弟哪个丁丁不是威武雄壮,不照样穿着内裤

13、张三是出了名的怕老婆。这天,夫妻俩又吵架了。没吵几句,老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆,三十六计走为上,他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓,张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。李四伸出手指头,说:“这有啥难的?你每隔两天给她剪一次指甲。”

14、老婆:唉,韩国女人命真好,瞧韩剧里个个都那么水灵。老公:你要是有一股狠劲儿,到整容医院去,在自己身上、脸上连整十几刀,你也照样会那么水灵(当然,手术失败除外)。

15、今天,一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我,我到银行柜员机取出来后发现,15张里面居然有2张是假的!!!郁闷死了,那么多年的朋友了,他为什么这样做?我身边有人说,干脆绝交算了!各位,换成你们,你们会绝交吗???

16、一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇,我便告诉他这是一种亲呢的叫法,也可以叫我妈咪呀,儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”天啦!

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作者:广东佛山市网友

发布时间:2017-09-25

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  • 李白乘舟将欲行忽悠遇见撒贝宁桃花潭水深千尺不知小撒行不行
    283天前

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