笑话大全11627期

1、我哥家孩子玩火导致失火,单身的老王奋不顾身的救出了我哥家孩子,自己却被烧成重伤而住院。我哥和嫂子来医院探望他,老王喘息着说:我死后,不要告诉孩子我因为救他而死,免得孩子愧疚一生……我哥含泪连连点头答应……等老王咽下了最后一口气,嫂子才依依不舍的松开紧掐的氧气管……

2、别人家女儿长得娇小,被妈妈称为“妈妈生的女神嘞!”我妈叫我“傻大个”,最近有点发胖,老妈叫我移动的泰山。最可气的是,别人一说“哎呀,女儿就是小棉袄”时,我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人,和她撒娇吧,老妈立马喊“快看快看,又要大鹏展翅了!”

3、昨天,就在昨天,家里停了电,我带着几个小孩子去偷西瓜(我才15)。时间是下午5点多,我和几个小朋友一起去别人地里,还没到别人地里呢,在路上看见了俺庄几个小孩拿着一个大瓜跟俺几个擦肩走过。然后俺几个到了别人地里,结果那地里是有人的,只不过俺几个没看见而已,这个地不是俺庄种的,所以这人不认识我们,看见俺几个立马就骂,xxxxxxxxx反正挺脏的,我能说啥,我也就反骂,我艹你妈xx,我又没偷你地的瓜,你给我嗷嗷你xx啊,艹。说完我带着几个小孩对着她吐了口吐沫就走了,结果这个人满庄的找俺几个,去俺家找我,我见到她就骂,艹xx比,我靠xx爷。。瓜是西边的人偷的。反正就是此处省略多少字。被冤枉啊。

4、段友们给我评评理,前两天一个女性朋友找我借了一百元!我心想也不是什么大事就给了她!就昨天,她约我去咖啡厅,我心想应该是还我钱吧,我没多想就去了!没想到到了以后她和我说,其实她喜欢我很久了,和我告白了,当时我没多想就假装说上一下洗手间。其实我是去了前台问了一个我们咖啡是多少钱的,服务员说90!当时我就不乐意了,回去和我朋友说,你个碧池,拿着要还我的100元喝咖啡就不说了,特么剩的10元也不想还我?大家都是盆友,你却用这种手段扣了我10块钱!说完我就走了!从来没有遇见这样的人,算了,就当没这个朋友吧。。。。

5、刚刚!对!就是刚才!(8点45左右)我从荷花池回来经过洞子口!公交站旁的花坛边上坐着一美女!一手玩手机(也不知是不是在看段子)一手捂着圆领白色体恤!怕走光吧!可是我想告诉妹子!走点心吧!你穿的裙子!裙子啊!坐在那里白色小内内可耀眼了!

6、有人说为了测蜘蛛的听力是在脚上,他们把蜘蛛的脚剁了,然后他们大吼蜘蛛,蜘蛛就不走了。人后他们就认定蜘蛛的听力在脚上。。。我们换一个角度来看把一个人放到马桶上它能拉出屎来,然后把那个人的头剁了,在把它放在马桶上,他就不拉屎了,所以可以认定那个人的脑子里全都是屎?让他们知道不可以这样理解滴。双击点赞呦!

7、这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说,后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,诺大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画,这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够,打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了。。。。。。第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。

8、被一女孩缠的实在不胜真烦,走到哪她就跟到哪,千万次的拒绝她,每次她都问为什么,我怎么解释也没用!…晚上跟一群哥们正在排档喝酒,她又来了,我厌烦的大喝道:想知道为什么吗,告诉你,我不喜欢女人……她伤心的哭泣着跑,我端起酒杯,咦,哥们呢………

9、今天和朋友一起,牵着朋友的弟弟在街上走逗他说你长大了要娶媳妇的你怕不怕他看了我一眼:“我要娶你做媳妇”我哈哈大笑说我才不做你媳妇呢他听完想了一下,问我:“那你以后要做别人的媳妇?”我说是的他突然气愤不已,一脸愤怒地对我说:“那你还牵我的手??”我…………

10、没有男人在一开始就完全不在乎女朋友的容颜,也没有男人在以后的日子里会完全不在乎女朋友的身材,说不在乎都是骗人的,但是如果真的用心去爱了,慢慢的你就会发现你的女朋友是世界上最漂亮的,没有任何人能够比得上……老婆,我真的就是这样想的,你看我这个月的100块零花钱是不是该给我了,我都跪了一天了……

11、今天,中午在家吃面条,平时经常只有奶奶我俩在家。今天爸妈都在,我如果盛的饭没吃完,奶奶就说吵我,说我!让我吃干净!就会说,这么大的人,一碗饭都吃不完吗?然后今天我爸没吃完,我端着他的碗去厨房找奶奶告状!“奶,你看我爸没吃干净,他说不吃了,你去吵他”奶奶淡淡的看了我一眼,“噢,不吃就倒给狗吧”……行吧,儿子比孙子亲!

12、最近我们小镇出现了一个怪人,他经常在学生经常出现的地方偷偷观察我们,有时在小树林里偷看有时在隐蔽的巷角偷看,我们觉得他很怪,有一天放学,我走在路上,他突然把我拦住,我刚想往后跑,他立马拽住我,用恐怖的眼神和恐怖的声音说:学挖掘机哪家强呀。我:。。。。。。。

13、同一个时间的上,总是能碰见一老妈妈并且给她让座,今天她一上车就和以前一样到我身边等着我起身!我望着阴雨连绵的天空,郁闷烦心,没有起身!谁知她突然说道:还不起来?就你这样,我怎么能放心的把女儿给你?我愣了,大妈,你眼睛不好吧?我是女人啊!她:我说的是我儿子怎么能要你?我:这么说你没有女儿了?她:我当然没有女儿!大妈,你真该去看看了,我是男的!她不削的说道:从泰国回来我就不认识你了?满车人都看着我,我只好站起来说:妈,咱别闹了回家吧!说完我就搀扶她下车,她大叫:我不认识他,我不跟他走…!其实,做好事的同时也能给你带来财富,机会就在手中,把握吧巨友们!

14、在风雨交加的一个下午,两个学生在一条小路上奔跑着,在后面的那个人突然摔倒了,前面那个人回去拉他,大喊着:就要到了!坚持住!那个摔倒的同学推开他,喊着:我不行了你快走!我等一下就来!两台机要挨着,帮我选盖伦!然后打字:我中单不给就送!快走!

15、隐身侠和闪电侠旅游是被土著抓到了。土著:要死要活?闪电:要活。土著:弹丁丁10下,不死就放了你。弹了3下,闪电侠卒。隐身侠大惊:闪电侠都顶不住3下,我也好不到哪去,死得干脆点算了。隐身:我选死。土著:好,弹丁丁弹到死。一天后,隐身侠很蛋疼……

16、高中时,做公交车去上学,刚过一站,上满了一车人。突然一个臭屁(韭菜味的)让整车人都皱起了眉头,纷纷的堵住口鼻。司机师傅喊话了:“刚才有位同学上车没买票啊,自觉点!”没人应答,突然一人吼道:“就那个放屁的没买票!”这时,一个有力的声音从门边传来:“我买票了!”当时,整个车的人都忍不住了,笑的连车都抖,瞬间,屁味都消失了。

17、早上公司一单身的逗逼同事在网上看新的手机准备买,大家都调侃他,同事A说:逗逼你换手机这么勤快什么时候换个女朋友啊,逗逼说:女朋友什么的我不想找而已,同事B说:就你给你一年时间你也找不到,逗逼立马反驳道:一年老子娃都出生了!我在旁边默默来了一句,那你要努力啊,现在每天下班了去游泳应该还来得及…

18、昨天去水上乐园玩,穿着泳装感觉自己美美哒!在水边自拍起来......因为人多不知道是谁特么的撞了我一下,手机掉到水里了!遗憾的是没带防水套,捞起手机发现已经不能用了,整个人都不好了,没心情玩下去了!回去之后赶紧去买了一部一摸一样的手机,补好卡,心疼我的大几千块就这么没了……今天早上睡的正香,电话铃声响起了,迷迷糊糊的我闭着眼睛往床头柜上摸手机,不小心打翻床头柜上的一杯水,全洒在手机上了!铃声渐渐地越来越小,我瞬间清醒过来,望着泡在水里的新手机,整个人又不好了……

19、真事,半夜突然醒了,晕,谁把灯开开了。爬起来去关灯,擦,诡异的事情发生了,一按开关没反应,灯还亮着。我擦反复几次还是不行,心想不是做梦吧!捏了自己一把不疼,我擦,赶紧回床使劲摇摆摇摆.....(家里的场景太真实了,一点都没变,还能听到有人说话的声音)

20、兄弟三个兑钱准备到城里做生意,兑的钱全部让老大拿着,并说好第二天在码头碰面,老二到码头的时候发现就老三一个人就问:老大呢?老三说不知道呀,老三就说:你去他家催催。老二到了老大家就喊:大嫂我大哥呢?他大嫂就说一早就出去了。后来发现了老大的尸体,钱也不见了。你知道谁杀了老大吗?就在老二老三和老大媳妇中。

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作者:江苏南京市网友

发布时间:2018-03-13

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