笑话大全10578期

1、本女24岁,离异带小男孩,之后找了一个男朋友,他是未婚,我们两家条件都差不多,普通家庭,他家有爷爷奶奶,爸爸妈妈,姐姐姐夫侄女,到现在他家里还是奶奶做主,我家就我一个女儿,现在我儿子由我爸爸妈妈给我带,我爸爸有工作,在家附近,一个月三千左右,妈妈没工作专门帮我带孩子,所以孩子我不用操心,跟我男朋友也说了孩子不用他们家负责,更不会带到他们家去,我男朋友也不介意我儿子,我们情投意合,真心相爱,我父母也不反对我们,可是他的家人都反对,他曾经几次试着跟家里沟通,可最后都已失败告终,就因为我有小孩,前不久,我男友跟家里沟通,跟我说差点把奶奶气出病来。我真的不知道该如何是好。我不想放弃他。

2、她回我通常都是,呵呵,哈哈,嗯,好吧,早,吃了没,睡了没.........遇到事又不说,打电话空号,微信要好友认证,群被踢,QQ不理,然后跟我说对不起请原谅我然后分了,现在我还一脸懵逼,我到做错了啥也不给个信,让我一个在那纠结。

3、我的朋友小王,以前是个老师。有一次他为了给同学们讲解,过度饮酒的害处。就找来一只小熊和一只杯子,以及一瓶白酒。小王把虫子放在杯子里然后又在杯子里面把酒倒满。过了几分钟小虫死了,小王语重心长的问各位同学们?:同学们,你们现在知道过量饮酒的害处了吗?只见小明站起来说道:过量喝酒,可以杀害身体里面的虫子。

4、今天去奥迪试车,试驾Q5一段距离后觉得挺适合我的,然后就换了Q7试驾。觉得Q7不错开着车就要走。奥迪经理找我要钱,我问他要什么钱,他说Q7钱。我说Q7我拿Q5换的要什么钱。经理说Q5你也没给钱啊,我说Q5我没开走要什么钱

5、今天在熟肉店买肉的时候。一哥们刚进来就迫不及待的跟老板说:“老板,来两斤五花肉,中间掏个洞,还是原来那个型号的。赶紧的,急用!”老板也非常熟练给他切了肉。边切边说着,上次那个肉用的还可以吧。我一脸懵逼的站在一旁,想着这肉还能用?段友们,你说我要不要也试试!!!

6、今天提着装我家狗狗的便便的袋子走到去公司上班必经之路的黑道道里感觉一丝诡异,突然一个黑影窜到我后面拿着刀子抵在我的腰上,并说:东西交出来,我愣了一下,掏出钱包,他说:不,我要这个。他指了指我手上的狗便便袋,没多想给他了,结果转身看见他的脸,!!!王骏开,我惊讶极了,问:你为什么要狗便。结果他说:粪都被王源和易烊千玺两个sb抢光了,为了生活,迫不得已,谢谢你的狗粪,我还没吃早点,先走了。最后只看见他的背影离去,最后才反应过来,上班迟到了!!!

7、一女的有三个女儿,大女儿出嫁前她把大女婿叫到桥上自己跳了下去,大女婿跳水救之,于是大女婿得到一辆宝马当嫁妆,二女儿出嫁时丈母娘故伎重演,于是二女婿得到一辆保时捷作为嫁妆,三女儿出嫁时她又故伎重演,可是三女婿不会游泳眼睁睁看着丈母娘淹死!于是他得到了一辆法拉利作为嫁妆,这是为什么?

8、我依稀记得在我八岁那年去武汉看病,在火车站买完票的时候,一个比我还小的男孩拿着一个钵(可能是讨钱用的),里面装了一个五角的硬币,穿的破破烂烂的,我和我爸爸一起的,那个男孩走到我面前把钵伸到我面前,我摇摇头,他又把钵往我这边伸了一点,然后我就伸手把钵里面的五毛钱拿着就这样走了……走了……连头都没回心里还在想这个男孩真傻,自己那么穷居然还给我钱,段友们,我是不是理解错了导致做错了什么?

9、刚才跟在QQ附近人里面随便加个女的,跟她聊了一会我问她结婚了麽?她:结婚了我;你老公做什么的呀她:工厂上班,我:一个人在家无聊不?我单身,我也是一个人我可以化身成为隔壁老王麽?,她:你别这样说,我会控制不住的,过一会她把她的详细地址发给我了,我正在屁颠屁颠高兴呢我又给她发了一条信息说等下去找她,结果信息还没发出去她已经把我删了,长友们你们给点建议我去还是不去,在线等,,,

10、今天晚上有个不知道是雌雄的小偷悄悄的溜进我家,我跟女朋友围追堵截了很久,最后在阳台被我用棍子打了一下,他惨叫一声情急之下从阳台直接飞奔出去,只听到普通的一声响,夜色太黑没看清死活,只能明天早上起来看他尸首了。我住十三楼。

11、今天去打包了两个菜,回家的路上遇到一个女的戴个眼镜,看了一下午我手机提的东西,走到我跟前说小兄弟,能给我几块钱吗,我说干嘛她说坐公交车,我想出门在外能帮就帮,就掏口袋给了她两块她说不够我们两个人我往旁边一看,还有个阿姨,我看我口袋里一共有十零四,就给了她四块,没找到她说不够要到南山,我就把十块给她了,她准备扭头走我说把零钱给我吧,她迟疑了一下我就从她手里拿过来了,我继续往回走,走着想着,我特么是不是被骗了,旁边就有一个ATM

12、我现在还记得初中时候老师跟学生的厕所是分开的,老师一般不会进学生厕所,看见同学进来的时候经常说:吃饭啊?一次上完厕所,出来的时候低着头出来了,看见旁边有只脚,说了一句:吃饭啊?然后抬头看见了班主任,正在我一脸蒙比的时候,班主任来了一句:你吃饱了?当时那叫一个尴尬。

13、内个长春花20万追妹子一年,没亲,没上,还给别人怀孕的,我知道那女的是谁了,她是我同事,一个原来出手阔绰,现在花17块钱都要算半天的人。说实话,哥们,真不值,这女的我们单位就有2个人上过她,我们单位几乎所有男同事都占过她便宜

14、事情是这样的某一天小趣在酒店里听着浴室的水声不禁想起江湖自古就有个传说约过1024个妹子之后就能练成金枪不倒神功小明已经约了1023个了今天小明就要约最后一个妹子了!此时浴室门缓缓打开,突然……(各位段友给个神结局!!)

15、傍晚,路边看见一老头手拉着老太太的手在散步…心中蓦然涌起莫名的温暖,白发苍苍,如此恩爱,突感人生竟然变得如此美好,我又开始相信爱情了!不由驻足羡慕地看着二老……这时老头对老太太深情的说:天晚了,冷了,别冻着,回去吧!此刻路旁的我不禁流下了感动的泪花!老太太回答:再多走会吧,回去了俺家老头就不让我出来了....

16、今天遇见一女同学,简直是乌鸦变凤凰!我问怎么变化这么大?她说因为一直坚持做眼保健操。第一节的是让眼窝变深,内眼角扩大;第二节很明显是提拉鼻梁;第三节起到了塑造苹果肌的功效;第四节则是有效消除眼袋。我说这么管用?她:骗你的,我整容了!

17、小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说:“你真是个诚实的孩子,拜拜。”

18、老爸和同事一块出去吃饭,晚上九点多,给我妈打电话:“我喝酒了,不能开车了,今夜住在单位了。你听见我说话了吗?”妈说:“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了,乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸:“左手十指?左手不就有五个指头吗?哪儿来的十个指头?”妈怒道:“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸:“别生气呀!说得具体点儿,别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边,还是右边?不同的手指头疼,可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的*嗦,砰的一声就把电话挂了……

19、我是一枚厨师现在自己开了一家餐馆每天形形色色的人在我的店里进进出出各式各样的人妙龄少女俊俏帅哥什么人都有有一天一个穿着简朴的人进来问我老板有什么特色菜没有我就说大爷你吃点什么啊?这时大爷说一句话让我顿时无语.........你们猜猜他了一句什么话(~~~)五个字。

20、刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没?”我:“看过,怎么?”教练:“那还记得孙悟空下山时,菩提祖师怎么交代他的?”我:“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头:“这也是我要跟你说的,你也不要跟别人说你是跟我学的车……

无聊怎么办,上无聊看看网!

来自:www.wuliaokankan.cn

无聊看看网原创整理,转载请注明出处!https://www.wuliaokankan.cn/long_detail/20745.html

觉着还不错?不要犹豫,加入我们!QQ群: 无聊看看官方群(596320988)

167
8

文章来自无聊看看网,转载请注明出处!

作者:江苏南京市网友

发布时间:2018-03-10

永久地址:https://www.wuliaokankan.cn/long_detail/20745.html

文章评论
0
发表

回到顶部