笑话大全9902期

1、闺蜜男朋友来,想吃蘸酱菜,把我撵出去卖菜,到市场看见黄瓜很好,就愣在哪考虑要不要买两根的时候,大妈跑过来说,姑娘这个好,又大又粗又长,我脸当时发烫了,赶忙说不,不不,大婶你误会了,我买来吃的,可总感觉大妈看我的眼神有内涵,这年头就不能好好逛个菜市场了吗?其实我想问的是蘸酱菜都买啥啊,在线等,急急急…

2、肾不好刚买了俩猪腰子,回家路上一个老太太摸了我一下就躺地上了。我也赶紧躺下,把塑料袋里的猪腰子掏出来放肚皮上,再往脸上抹点血……围观的人越来越多,我大声正哼哼,一哥们趴我耳边说:全程我都看到了,老太太躺了会一睁眼看你那样吓没气了,快跑吧……

3、刚进单位,主任给介绍同事:这是张某某。我:张姐好!主任:这是王某某。我:王哥好!主任:这是李某某。我:李姐好。最后指着一女士:这是姚某某。我刚要张口,她却转头就走,我急了:姚姐别走啊!到现在一年多了都没理过我,也不知哪里得罪她了。

4、好怀念她,好怀念那个晚上。天很晚了,我在整理明天要用的资料,被窝里的她温柔的看着我,眼神温柔眷恋。我爬上床,轻轻的把她压在身下,亲吻她的嘴唇,我的手便轻轻开始抚摸她的全身,慢慢的为她轻解衣裳,把她脱的精光。那一夜大雪封山,我把她赶到门外,那一夜我睡的真香。

5、出门时,对面单身美女的房门没关,出于好心,我在门口打招呼想告知,却没人回应,就大着胆子进去了。却看客厅沙发上躺着那个美女,只穿着罩罩和内裤,睡得很香,没办法,我硬了,于是大脑一片空白得把她上了。四十分钟过后,我软了下来,美女突然就醒了,看到现场的情况,恼羞成怒,开口大骂:你不是人!完了,我是不是要坐牢了?紧跟着,美女又说了句:是神!于是……

6、在书店收银台结账的时候接到了高中弟弟的电话,“喂,哥,听说你失恋了啊?别担心,我有女朋友,你不用操心,下午来的时候给我们带点吃的就行!别太破费啊哈哈哈!”翻了个白眼,我果断开扩音对收银台大姐说:“这两套盗墓笔记不要了,给我拿两套五年高考三年模拟谢谢!”

7、我开车带着岳父岳母到车站接他们老家的一个亲戚。这人不知多长时间没接触现代社会了,上车后,他坐在了副驾上,我对他说:“把安全带系上吧。”结果他三绕两绕的把安全带系在了脖子上。我那个想笑呀,想帮他,他还死活不同意,说这样才安全。没办法,我只能把车速放慢。这人却嫌我磨磨唧唧的,一个劲催我开快点,气得我真想来个急刹车。我就纳闷了,你不远千里来这儿,是想找死的吗?――来自呛蟹笑话网

8、偶然会想起她,短暂的前女友,是我英雄救美得来的美丽女孩儿......那年高考刚结束,落榜后日日在公园散心,一天夜里*到小树林中,竟然遇到两个流氓调戏一个女孩儿!我大喝一声:“你们干什么!”女孩儿趁他们愣神就逃走了……过了几天,她竟然找到我,原来就住在我家附近,通过同学问到我家地址,就这样她成了我的女友。后来,她闲的没事翻我相册里竟然认出了那晚的两个流氓!

9、今天朋友很激动的说要送我一只数码宝贝,据他说可以变身的,拿着箱子我久久不敢打开,最后我用颤抖的双手打开了箱子,我特么要不是研究半天发现它是一只染色的老鼠,我差点就信了!!!上面还有一张纸条,上面写着数码宝贝的名字:哥屋恩!!!

10、一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后夫妻:“大夫,结果怎么样?”医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题”丈夫:“那我妻子呢?”医生:“这……这……”丈夫:“这什么呀,医生,快说我妻子的结果”医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”

11、刚吃过晚饭就去表姐家里和表姐玩儿,在她房间里玩耍,玩得兴起时,看到表姐的床上有一根很大的海南蕉,我就那样拿过来扒开皮就往嘴里吃了,表姐看到我竟然吃了她的香蕉,好像很气愤的样子,还爬过来打我,呜呜~(>_<)~,段友们我不就是吃了她一根香蕉么,可是我想不通啊,她平时也不小气的,你们知道这是为什么吗?

12、春天到了,我有一同学一直发这些东西。求大神改成砒霜。1.“最初让你红了脸的人最终会让你红了眼.2.心事这东西你捂着嘴它就会从眼睛里跑出来.3女生吃醋正常男生吃醋那证明他用心了,4反正爱情不都这样总有一个人遍体鳞伤.5轻轻的我来了,正如我轻轻的走.6听说女生立定跳远的距离是男朋友的身高.7“我能跟你闹跟你聊逗你笑说明你很重要”8我一直在婉拒别人的情谊,只为一个不确定的你。9你住惯了旅店,我怎么给你家。10“如果你连自己女人的脾气都受不了那你凭什么说爱她”

13、真事!手机店里看见一老太太修手机。老太太:老板你帮我看看我手机是不是坏了,你给修修吧!老板:没坏啊。老太太:没坏?没坏那怎么我儿子不打电话给我啊?听到这我情不自禁的留下了眼泪,我对老太太说:大妈,您要乐观一点,你想想不一定是你儿子不给你打电话,也有可能他死了呢?对吧,这么想是不是开心多了?

14、今天偶遇一轻生妹子,看她那楚楚可怜的动人模样,心想她应该是一个善良的姑娘,于是上前对姑娘说:妹子,反正你都是要死的,不如让我爽一下再死吧。妹子听完整个人都懵逼了,我有点不忍心,于是我补充道:那你赶紧跳吧,我去楼下等你。后来女孩没有跳楼,就这样我算是把妹子救下了。别问我是谁,传递正能量人人有则,我姓雷。

15、许多男人都梦寐以求的家!饭不一定要山珍海味,家不一定要富丽堂皇,女人不一定如同仙女,菜只要粗茶淡饭就好,家只要温馨就行,女人只要温柔顺眼就足够,只要在自己回家中给自己准备好热饭热菜就可以。那样无论男人有多累,当看到这一切的时候,所有的疲倦就会消失的一干二净。

16、两个经济学家(师兄弟关系)在公园散步,说着走着……突然发现路上有一坨狗屎。师兄对师弟说:你把狗屎吃了我就给你5000万!师弟计算下觉得5000万吃一坨屎还是相当划算的。于是成交,师兄给师弟5000万支票。接着走,又发现一坨。师弟咂咂嘴巴,琢磨着狗屎的味道确实不太爽的说,就对师兄说了:你要是敢吃了,我也给你5000万。师兄正心疼着自己那5000万块钱,见师弟如此说,当下吃了个干干净净。于是那5000万重又回到师兄的荷包。又走下去,师兄师弟相拥大哭:一分钱没有挣到,一人吃了一坨啊……回到师傅面前,老教授一听,激动地颤颤巍巍、哆哆嗦嗦:一个亿呀,一个亿!你们俩什么也没干就给国家增加了一个亿的GDP啊

17、我身边所有的朋友都在迷茫,90后的我们只能给别人打工么?我们虽然打着工,但我们也有梦想阿。你们说我们90后不行,你们看看我们到底出生在一个什么样的时代。我们顽强的活着,为了生活努力着。虽然我们并不能看见希望,但我们依旧希望明天会有更亮的太阳。

18、沙漠中,两个人饥渴难耐,喝同一口水时,一个用黄金杯,一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足,后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了,自己需要的是水,而不是盛水的杯。人生亦是如此,首先得搞懂自己需要什么,不需要太华丽的装饰,平淡是真,知足常乐。说了这么多,我想表达的是:丁丁大小无所谓,能生孩子就行!

19、想想自己也算得上是一个成功人士了,穿着得体,每天出门坐着几百万的车,还是专职司机接送,身边总是一堆人围着我转,到哪都有人陪,车也宽敞时不时来个左拥右抱,面对无数胸器想碰那个就碰哪个。虽然我拥有了很多可还是开心不起来,艾玛~公交又过站了~~师傅,等一下……等下……哎呦我去…

20、两个农民工在地铁上讨论买手机!A说:现在什么牌子的手机好点?B说:我听别人说叫苹果的很好,好看还好用,就是不知道什么样?这时两边的人拿出苹果手机一会解锁一会关闭,微笑的看着他俩!A说:老弟,哪个要好几千吧,都顶上我们大半个月工资了,不能买这么贵的,家里孩子还在读书呢!这时两边玩苹果手机的默默将手机放进兜里!

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作者:浙江杭州市网友

发布时间:2018-03-08

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