笑话大全9510期

1、我爸厨师一枚每天都挺忙的,正常倒头就睡!有次回家看老爸不在家,问我妈:我爸腻?“钓鱼去了”“哎呀,老爸还有时间钓鱼啊,我去看看快到河边,远远的看到我爸的身影,叫了几声没搭理我,我想可能有鱼上钩他没搞大声回答我!于是我默默的往他身边去,等我到他身边一看哎呦我去!!做在那边,手拿鱼竿睡着了!我说老爸能老老实实待在家里的床上睡么…

2、从小大家都说我是一个聪明的孩子我也用事实证明了一切。我智商一直很高15岁时我的智商就160了随着年龄的增长我的智商也以每年10%的往上涨。可就在25岁这一年一切都变了。智商没有跟上年龄还定居在了24岁这让我太痛苦了。哎~~~不说了又尿裤子上了。我换裤子去了。

3、火车上,上铺是一对情侣,下铺是一位神父。半夜,神父被一阵地动山摇惊醒,于是就问上铺发生什么事了,情侣说:我们刚刚去了一趟天堂。于是神父安然入睡。到了后半夜,那对情侣突然被一阵地动山摇惊喜,于是带着疑问问神父发生什么了,神父笑眯眯回答道:我刚刚一个人去了一趟天堂。

4、今天去楼下药店买眼药水,结账的时候收银员老妹说:大哥没有零钱了,你有吗?我说我也没有啊,然后老妹说要不给你一张创可贴吧,我想了一想也行,回家后,我觉得平时我又不流血拿创可贴干啥玩意,于是拿起了刀划了自己一下,然后拿创可贴贴上,你们说我节约吗?像我这样为地球节约资源的大好青年可不多了!

5、业务员:领导,快要过年了。有个情况要跟领导汇报一下:过年要吃年夜饭,没错吧?年夜饭多整几个菜,没错吧?有鸡,有鸭,有鱼等等,没错吧?天天上班也没时间养鸡养鸭,没错吧?领导:说人话??业务员:家里要办年货了。年终奖金啥时发下来啊???领导:这个…………

6、今晚跟老板去吃饭,谈到回家过年的事~我说今年太穷不回了,他自己答应支援我了~我说现在有钱都不一定能买到票呢!又答应给车我回去,买单的时候我心想老板这么大方这餐我请吧,他还硬要出,两个推着推着我TM竟然把他推倒在地上了都不知道今年能不能回去了。这不是日了狗了是什么

7、本有次送外卖,送到一漂亮妹子,她家有一只小贵妇狗,看上去蛮可爱的就是有点凶,从我按门铃时就开始叫,妹子一开门小贵妇就冲出来,一直往我身上爬带叫那种,妹子看到有点羞,我便绅士的说没事,最后交易完毕,妹子有点过意不去就给了我5块钱小费。从那以后送外卖每次被狗爬也有不少的小费,感觉被狗爬还蛮幸福的,这不今天一只大狼狗……

8、我就是想问问。看新闻那个盗辽宁特大盗墓案中的姚某某,他可以凭借山水走势,定位墓穴,落铲地点可估测到10平米以内!那么问题来了!国家真的舍得将这样的人才关在监狱终生吗?这样比所谓专家,考古学家,历史学家还要牛逼的风水学者,真的要这样埋没掉吗?

9、在金矿工作,测量技术员一枚,此是背景。矿区有很多员工带着家属和小孩在宿舍住,有个关系很好的同事,东北的,小孩五岁,小孩每周末都会来矿区技术室玩电脑。这一次周末我值班,不让他玩,然后各种死皮赖脸的磨叽我,看我没反应,只听砰的一声,熊孩子跪在我面前,大声喊:大哥啊,让我玩会吧。技术室直接笑喷:)

10、以前年少轻狂打了我看不顺眼的一个学生,放学后莫名其妙被社会人打了一顿,打完之后活生生把我丢进下水道里。在伸手不见五指的下水道里被恐惧侵略着,当我快绝望的时候突然一丝亮光照进来,就是这楼亮光点燃了我的生命,我知道有人救了我,我发誓一定要好好报答我的救命恩人。我爬出下水道的时候只闻声而不见人,我知道这又是一个做好事不留名的人。直到今天我还依稀记得那句,今天运气真好!

11、父亲:“儿子,你今年就满十八岁了我要告诉你一个家族秘密。”儿子:“难道是我们家其实很有钱?”父亲:“非也,我们家族男子成人之后就会获得一个超能力,当你被别人打一巴掌之后就会回到过去。”儿子:“不可能吧,那你打我一下试试~”啪~~“哎呦~好疼。”父亲“儿子,今年你就满十八岁了,我要告诉你一个家族秘密”…………………………………………………………

12、我是卖卫浴的,最近租了套房子,老婆让我从店里拿块镜子回来用。我就随便拿了块回来了,到家老婆把镜子包装打开看了一眼,说你怎么不挑挑看有没有磕坏了的拿回来用,又卖不出去。我当时脑子一抽,咔!把镜子往地上一碰,看,现在好了,然后

13、我有一哥们胆子比较小,最近他牙疼的厉害半边脸都肿了,昨天实在挺不住了就叫我陪他去附近的一家小牙科诊所拔牙,到了那里碰巧诊所没麻药了,死活不敢拔。我就去旁边的超市给他买了瓶牛栏山想让他喝几口壮壮胆,这货可倒好,三口下去一斤装的酒竟然见底了!这还不算完,喝完后打了几个饱嗝,拎着酒瓶子晃晃悠悠的指着我和医生就说:“我看谁他妈敢拔我牙!”当时我就蒙逼了……

14、刚刚去楼下小店买东西,听到老板一五十多岁大叔在看西游记,就问了一句,呀,你在看西游记啊?大叔还有点不好意思的说电视在放,听到主题曲就不想换台了,我就说这部挺好看的,我也喜欢看,大叔就说道:就老的那部,刘德华演的猪八戒,从小就看了好几遍,后来又陪着儿子看了几遍,前两年吧孙子爱看我就又陪着看,现在孙子上初中了,有时候看到哪个电视台在放,看他们一出来我就知道是哪个妖精了,可还是不舍得换台!嘿嘿……我当时就纳了闷了,刘德华?啥时候演过猪八戒啊?还有这不是86年才出来的吗?大叔您都有近六十了吧是怎么从小就看呢?

15、两个女的来买单,共消费50,抢着买单,此为背景。。。。。一女的给了100,一女的给了50,我还没决定拿谁的钱的时候,给100的那个女的直接把钱给我,然后拿了她朋友那张50找给她自己,然后两个人匆匆的跑了,,,跑了,,,,我看着手里的100,晚上可以加餐了

16、有个四层楼的房子里住着几个奇怪的人,四楼那人喜欢耍大刀,三楼那人喜欢站在阳台上嘘嘘,二楼的喜欢把东西漆成绿色,一楼的人喜欢吃黄瓜,有一天四楼的那人手滑了把三楼那人的dd分离了,二楼那人从外面回来时发现地上有个东西就给喷成绿色的,一楼那人一出门,发现有跟黄瓜就捡起来吃了

17、在路边一特别朴素的小面馆里吃了碗面。一大碗面加个荤菜才二三十块。店里的小伙计跟老板说,老板这会儿没啥客,我去理个发,一会儿就过来。老板说,成。小伙计甩掉工装,套上半旧小棉袄。正好我吃完了,跟他前后脚出门。只见小伙计拉开了路边一辆漆黑铮亮的大奔的驾驶座,噌地那车就掠向了远方。

18、女朋友在我家,以此为背景。和女朋友100天,她怪我没有给她送礼物。于是我就问,"亲爱的,那你想要什么礼物呢",她回答"只要是你送的,我都喜欢"。我沉思了两秒,额。。。。。。。。。我边说边往门外地方走,"那我送你回家好不好"。真心怕把血溅到满屋都是。

19、前几天啊呆拿着包中华给我:“魅哥,我28岁了还没女朋友,你一个换一个的,传授点经验给我,呆呆必有重谢……”看他傻的可爱,我逗他:“这你得在女孩子面前展示你的特长,比如我吧,有时间就给她们来首淫诗,逗的她们哈哈大笑,所以一个个的投入我的怀抱……”今天啊呆拿着一条中华送给我并千恩万谢,我奇怪问他怎么回事?啊呆:“魅哥,我听了你的指导,为了展示特长,我每天穿开裆裤去上班,老板娘提升我当经理了……”

20、我住二楼,邻居住三楼,低头不见抬头见的。这天,邻居提个包下楼,一看就知道是要出差的样子。我有事没事的问了一句:“出差啊!”邻居莞尔一笑:“嗯,出一趟远门。”我笑着问:“你有没有打电话叫你表哥过来?”邻居愣了一下,道:“没有,怎么了?”我说:“以前你一出差,你表哥就会来你家,我还以为是你老婆一个人在家,你特地叫你表哥来陪她的呢!”

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作者:浙江温州市网友

发布时间:2018-03-07

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