笑话大全9160期

1、坐公交车,然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩,坐在我们俩前排。小女孩:妈妈,我这里还有地方,把东西放我们俩中间吧。妈妈:不用,我提着就行。。。。小女孩:妈妈,你今天累了,我帮你拿东西吧。妈妈:我不累。。。。小女孩:妈妈,大人拿大袋子,小孩拿小袋子,那个小袋子我拿着吧。妈妈:不用。。。。小女孩:你以前说自己的事情要自己做,我自己的袋子我自己拿着吧。妈妈:不用,我给你拿着。。。。小女孩:妈妈,我不是想吃,我真的想帮你拿着,我保证不吃。妈妈:回家再给你。。。。小女孩(急了)喊:我要吃!我就是要吃!。。。

2、昨晚上,一时兴起,关灯,自己一个人边玩手机边看鬼片,看到最恐怖的时刻,屏幕变暗了,恐怖音效也来了,这都不算什么,我居然被屏幕映射出来的一个人头给吓到了(当时手机的光从下面照到脸上,自己脑补一下),瞬间失去理智,屏幕飞了,艹,艹艹艹

3、各位段友们,和你们分享一件事我想大家都喜欢去探险,不过危险无处不在,比如在森林里遇到野兽。首先要做的就是冷静,千万不要慌张。第二就是不要跑,毕竟野兽们都是天生的运动健儿。最后是关健一步,一定要死死盯住野兽的双眼,表情能有多狠就多狠。这样。。也能死得有尊严一点

4、我一直认为100元很大,,,,割,割,割。就刚刚在老家陆良去上厕所翻遍口袋都没有翻到零钱只能拿100的我在心里想着人家找不找的开来万一找不开人家不给我上怎么办呀怀着忐忑的心我来到窗口阿姨看了我一眼让我先上出来找给我结果出来拿着找给我的一打钱我凌乱了不就五角钱么还想上霸王厕所最看不起这种人了从风中飘过来

5、讲个真实的事情啊:我有一女性好友,高中毕业去学了跆拳道。具体学到什么带不清楚,至少是黄带。上大学后有次回宿舍发现门打不开了,于是一个下劈……门――开――了……后来提起她就是“那个一脚把门劈开的女生”,然后现在她博士毕业2年了,还单身。

6、记得那天下着雪,远远的看见一个美女,那妖娆的身姿让我着迷,我使了个"对面的女孩看过来"的眼神,拿出我的法拉利车钥匙,美女眼睛一亮,朝我走来:"帅哥,对我感兴趣吗?一起去吃个饭吧?"这女的说的真是虚伪,要不是我用车钥匙点了一下烟我差点就信了。

7、本人近视3000多度,眼镜摘掉就是个睁眼瞎,每次换衣服都是靠触觉完成的。今天正换衣服的时候,老公突然问我;"老婆,你现在看得见吗?"我怕他挤兑我,就撒谎说;"看得见啊!"谁知道我一说完,他起身就扇了我一个耳光,打完后大声质问我;"你看得见对面老王瞅着这边!你tm换衣服还不关窗帘!!!

8、买家:“你们这里什么款式的娃娃都有吗?”卖家:“亲,是的。”买家:“有蔡依林的吗?”卖家:“没有。”买家:“走林志玲的吗?”卖家:“没有。”买家:“有韩红的吗?”卖家:“没有。”买家:“这个可以有。”卖家:“这个真没有。”买家:“那你们什么都没有还卖啥!”卖家:“麻烦你看看这里是芭比娃娃专卖店,别教坏小朋友行不行!”买家:“哎~那个芭比娃娃也可以,只要能那个就行……”卖家:“滚!!!”

9、昨天去相亲,女的问:你有奥迪吗?,答:没有!宝马呢?答:也没有!那你有三室两厅吗?答:没有!女的火了:他妈你什么都没有还敢来相亲?我也火了,拍起桌子就走!这时司机刚好把法拉利开到酒店门口!那女的赶紧追了过来!我看都不看她绝尘而去!特么的以后再也不相亲了!租法拉利真的好贵~

10、一男女在饭店吃饭因为一点小矛盾一直吵后来女的说上厕所偷偷跑出去打出租车走了男的看见了立马冲出去跑到饭店门口扑通一声跪下喊到老婆我错了你回来吧!饭店老板看到了走他边上说男子汉大丈夫何必跪在这苦苦哀求男的看了老板一眼说你特么知道个锤子老子钱都在她身上老板听后也扑通一声跪下喊到姐回来吧俺兄弟知道错了。。

11、《大话西游》的结尾有句话,“你看那个人,好奇怪哟,像一条狗”。像条狗的人,是放弃了人间的男女情欢,无欲无念兢兢业业走在西天取经路上的至尊宝。他如你我这般,收起了脾气火气不再任性淘气,只顾奔波职场。人生百年,谁不曾大闹天宫,谁不曾头上紧箍,谁不曾爱上层楼,谁不曾孤单上路。

12、我们公司女副总,单身,没有婚史,气质形象上佳,可是居然和公司新进的离异男同事拍拖了,大家眼镜碎了一地。有闺蜜问女老总原因,她说,那天他看到我肚子疼脸色不好,就跑去买了卫生巾送到我办公室,这种胆大心细脸皮厚的男人,还不抓紧的话,我再上哪去找!

13、今天去朋友家找朋友,走到他门口的时候听到里面在啪啪啪,于是转身就走了,(虽然听了一会但是我会说么?)到楼下小卖部买烟的时候发现朋友从外面回来,瞬间感觉整个人都不好了,于是我拦住朋友不让他上去,可奈何朋友一定要上去,刚走到楼梯口朋友发现他岳父从楼上下来,还聊了好一会,我在旁边都惊呆了,^O^

14、本*今天正撸排位呢。女票突然来电话说要看电影。让我九点准时到影院。我说ok。她说你到了我没到你就等着吧。我到了你没到你就等着吧!吓死宝宝了。我果断发誓打保票八点五十必到!结果我撸着急给忘了。这不都十一点了要睡觉了才想起来。女票一个电话都没给我打,段友们求求你们给我想想办法咋糊弄过去。不然我估计我是见不到明天的夕阳了。

15、今天爸爸生日。我回去看他。此为背景…我:爸,我回来看你了…爸:噢,好。对了,听说你交了个男朋友,怎么不带回来让我看看??我:他和楼下老王办事去了…爸:你怎么能让他去呢,万一他搞基怎么办?我:……爸:我怎么就生了你这么个儿子!

16、自古以来,东方中国自以为“世界中心”、“天下第一”,就自称“中华”、“中国”、“天朝”,但以“华夷之辨”观念视外族为“禽-兽”,名字用“兽”或“虫”修饰,如“狄”、“蛮”、“戎”。惟独称日本为“夷”、“倭”,带个“人”旁,使得当时景仰中国的日本人十分高兴,认为中国毕竟把自己当人看

17、课间,小明被他的化学老师叫到办公室去。老师问他:“‘钠’是什么?”小明想了半天:“钠,钠是……!”就在这时,老师的手机响了,‘那是一条神奇的天路唉~~~。接完电话,老师继续问小明:“钠是什么?”这次,小明犹豫了一下说到:“钠(那)一条神奇的天路?”我要是老师,也他妈的无语了!

18、我是个很脆弱却非要追梦的人,为了梦想,我付出什么我也愿意。曾经待在家里伤心的哭,但还是努力的走了下去。我好恨这个世界的金字塔规则的,凭什么在顶端的人那么的有钱,自己的子女那么的多,而且他们的子女不用怎么努力就能去国外学习。可惜我只是这个金字塔底层的人,没钱,什么就都不属于我了吗?但我明白我唯一能做的就是努力追梦,哪怕我没钱,没背景,但我有颗勇敢的心,我热爱这个世界。

19、前几日接到一个电话,上来就说还记不记得我拉,一听就是骗子,但是没揭穿他,隔天晚上又打来了,说兄弟啊,哥们和几个朋友出去玩被警察抓了要交释保金5000块,让我救下急,我就很生气的说:妈的,出去玩都不叫我,算什么兄弟,以后别联系了!不懂我有么有伤了那骗子的心。。。。

20、有对老夫妻70多了,老头突然有心情想来把人道主义,刚放进去,老太太一咳嗽就掉出来了,再也没进去过,老头气第二天饭也没吃,儿子不明原因的问道:我爸咋不吃饭呢。老太太只能说:你爸嫌饭菜不合口。老头气氛的说:别说饭的事!说说你内个咳嗽!

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作者:浙江杭州市网友

发布时间:2018-03-06

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