笑话大全8018期

1、一次约会完男朋友送我到家门口,跟我说:“口腔溃疡了,嘴很疼。”我关心地说:“怎么办,用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说:“没事,用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头,大方地对说句:“那你等着,我现在回去给你装一瓶…”。

2、今天玩LOL排位选英雄的时候,弟弟在旁边说:哥哥玩阿狸。我想:我都没买阿狸啊。于是对他说。谁知他个熊孩子说:早上看你的钱挺多,阿狸长的很漂亮,就帮你买了个。麻痹,老子辛辛苦苦攒钱就是为了买一剑豪,孩子,你过来,让哥哥抱抱,

3、昨晚酣睡做了一个梦……梦见自己变成了一只老虎,在森林里称王称霸好安逸……突然,来了一只成年大公虎,围着我闻了闻,当场把我摁在地下就啪啪啪……尼玛!老子怎么会变个母虎?疼得我直哼哼,那只公老虎还带劲的说很紧…………卧槽!我从梦中惊醒,一脚把八万从背上踹了下去!……

4、昨天我下班准备回家,在楼下碰到一个少妇搬了一大堆东西回家,我看她吃力就跑去帮她搬东西,来回一共搬了三次,后来她执意留我去她家吃饭,我一开始拒绝她的邀请,但最后还是没能逃过她的热情,吃过晚饭我却错过了最后一班车回家,然后她说可以在她家住,她说今晚只有她一个人。。。。。昨天的情人节就这样过了

5、由于宿舍没有烟灰缸,我就习惯将烟灰弹进空的瓶子或者拉罐的百事可乐里面去,昨天跟兄弟一起看球赛,正好他的拉罐可乐放我手旁边,我一边看,一边弹烟灰进去,他也一边看一边喝,直到他喝完后,看见我弹烟灰那一刻,整整追我跑了三公里,哎,不说了,在医院换药呢

6、过年做大巴回家,本来心情很好,可是万万没想到突然来大姨妈,又赶上堵车,我tm不可能叫司机为了我一个人停车去买卫生巾吧!大巴车上有一个厕所,又很窄,你能想象的到我在厕所了蹲了2个小时吗?还给你们发段子吗?外面一直有人敲门,怎么办啊!

7、昨天下班一进门,我跟老婆开玩笑:老婆老婆我刚在路上捡了1000块钱。老婆马上跳起来:真的假的,哪呢哪呢快拿出来!我:哈哈,我逗你的老婆:别跟我耍滑头快拿出来我:我这不跟你开玩笑呢吗,哎哎别翻我兜啊!恩……呜……五分钟后……我被这家伙按在床上,身上仅有的十块钱被搜了去。这货还不罢休,拿十块钱拍着我的脸:小子记着啊,你还欠老娘990块钱……

8、老婆:“老公,给你出道题。”我:“嗯。”老婆:“假如你去相亲,A女有房但是丑,B女有车但是丑,C女没房没车有外债但是美,你选哪一个?”我:“我选。。。我不会去相亲的,老婆我只爱你一个!”老婆:“老公你真好!”隐隐感觉到一朵黑云飘过来又飘走了。。。我太TM机智了。

9、昨天下午在商场卖玫瑰傍晚在电影院门口卖爆米花晚上蹲在如家门口卖早就在超市收集好的扎破的避孕套果然第二天银行户口上就进了二十八万!!!要不是特么第二天早上在如家门口卖毓婷被认出来是卖套的就不会被打折两条腿保险公司就不会赔了哈哈哈真是幸运!!!

10、一天小明约他的女朋友吃饭,女朋友打电话问小明在哪个饭店吃饭,小明回到:“我在‘我不在饭店’。”“什么你不在饭店那你还约我吃饭。”“没有啊,我在‘我不在饭店’。”“哼,你什么都不用说我们分手吧。”“嘟……”电话挂掉了,他俩分手了。(注:小明在所在的饭店店名就是‘我不在饭店’)

11、晚上在公园玩,看到都是一对对的,即羡慕,又嫉妒,还怕别人说我穷吊,就找一个阴暗的角落,把棉袄脱了,反抱着,把帽子用手支起来,像个人一样,一个人在那窃窃私语,像说情话一样……第二天同学问我:“怎么感冒了?昨天你抱个大男人玩的太久了吧……”

12、前段时间隔壁王叔出了车祸,医院急需用血,老婆和我商量道:王叔平时人不错,咱去试试能不能帮上忙吧,到了医院我们俩的血型都不行,结果儿子的血能用,还真巧,王叔出院后,每天都来我家看我儿子,每次都买好多东西,比对他儿子还好,没白帮啊…

13、昨天七夕过节上班。班车上,同事看着马路两边卖花的。跟我抱怨不应该去上班,这一天要是进点花卖也是极好的。我让他滚犊子,都是卖花的卖的出去卖不出去还两说呢。这货理直气壮的冲我说“怎么卖不出去了,我特么去宾馆门口上卖去,谁特么买我的东西我免费送两TT。肯定卖的快!!”我……

14、国外一名男子乔伊(Joe)只要休假,就会去当“免费捐精者”,目前已经从事这份兼职七年,估计与超过100名女性上床,还是30多名儿女的“爸爸”,“一想到自己的孩子可能出现在某处,就觉得很满足。”;另一名捐精者戈迪(KyleGordy)则表示,要将自己的优良基因传承下去。

15、刚刚去我们卫生所拿药,发现新来一美女实习护士,顿时鼓起勇气过去要电话,跟美女护士说,美女方便借电话一用么,她瞪了我一眼说你们怎么都这样,换个方式不行?我瞬间头脑回了句可以,美女今晚约吗。她回曰:行啊。我突然发现问题就这么简单,何必搞那么复杂呢……

16、男子在超市收银,一个大概十三四岁的男孩拿了一盒巧克力来结帐,男子笑着问:“买巧克力给小女朋友?”男孩叹了一口气:“还不是呢,不知道成不成!”男子:“怕什么,男人嘛,大胆点。”男孩:“恩,我会加油的。”结帐后男孩巧克力没拿就走了,男子连忙喊:“你的巧克力。”男孩羞涩一笑:“是你的巧克力。”

17、一天大象走着走着遇见了骆驼,就问骆驼,嘿。你mm怎么长背上了?骆驼瞥了大象一眼,道`滚,我不和JJ长脸上的说话!大象狂汗,又往前走,遇见了蛇,蛇就问,你怎么脸上长了个JJ,大象停顿三秒后,道,爬开,我不和JJ上长了个脸的说话!

18、我想问下各位段哥们,我亲眼看见我老婆和我一个好朋友从几酒吧一个洗手间出来,他们在里面呆了十几分钟。后来我老婆说我误会了。你们信吗?我现在该怎么办。离婚有一个两岁的小孩。不离过不了心里的那道坎,我现在该怎么办。求各位短友指点在线等答案

19、老公下班,提了袋葡萄回来,我接过去洗,老公说:冲冲水就行,这是舅妈家种的,不打药纯天然,绿色无污染,绝对原生态!好吧,既然这么干净,我随便洗了洗,装盆端上桌~宝宝很爱吃葡萄,我帮他剥着,他小手在盆里胡乱抓着,自己放嘴里啃,我俩边看电视边吃,然后在我不经意的一瞥间,发现宝宝竟然在啃一个大蜗牛……呃……果然原生态-_-

20、记得中学冬天住校,有次和玩得比较好朋友洗澡时,他接了一盆冷水,当我洗头冲泡沫的时候,眼睛睁不开,这畜生一盆冷水泼过去就跑了。第二天,在他防不胜防洗头时尼玛。。。老子一盆开水泼了过去!没错开水。整栋楼的声控灯全部亮了!!!!打扰下,请问挂号怎么走。

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作者:浙江台州市网友

发布时间:2018-03-03

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文章评论
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  • 每个人都有潜在的能量,只是很容易被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨
    97天前
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