笑话大全8012期

1、乞丐问我要钱,出于怜悯但是当时年纪小身上细软不多,所以决定给他五毛钱,但摸了摸口袋只有一块于是扔进了他碗里,又快速挑了五毛上来,对他说:只给你五毛,这是找的零钱…我至今都忘不了当时乞丐的眼神,还有不远处我暗恋对象吃惊的表情

2、少林峨眉掌门相遇,少林掌门曰“近来我派弟子越来越少,以后怎么办啊?”峨眉掌门说“唉~我派也一样啊”少林掌门说“不然我们两派举行个相亲大会,让弟子们OOXX,然后生下孩子男的入少林,女的入峨眉怎么样?”峨眉掌门“……也行”

3、我房子租在二楼,昨天晚上11点钟的时候,有人敲门,我问:谁啊?他说:我是你隔壁邻居,钥匙锁在房间里了,想从你房间爬过去开门。我想这么晚了就没开,拒绝了他让他自己去找房东,后来我趴在窗户上看隔壁不是有人在房间里吗,瞬间一阵凉风,段友们我是不是躲过了一劫?

4、今天,闺蜜来我家很认真的问道:“你老公睡觉前都干什么?”我说道:“先上个厕所,然后洗漱,最后上床睡觉!”闺蜜又很认真的问道:“你知道我老公睡觉前都干了什么吗?”我非常非常淡定的说道:“不知道...”就这样,闺蜜走后,我擦了擦额头的冷汗...

5、我妈文化水平不高,属于经典的乡村妇女形象,她坐在板凳上只听~噗~一声,一个惊天动地的屁在蓄势待发后勇敢的发泄出来,雷人啊!这不是高潮,高潮是,她淡定的说了句“裤子单薄,屁股咳嗽,有什么稀奇的”,那么有内涵的话。。。。。绝对真事,求过T^T

6、盘点一下有精神病的各界人物:林肯抑郁症;贝多芬躁郁症;蒙克焦虑症;米开朗琪罗自闭症;狄更斯抑郁症;达尔文恐惧症;丘吉尔躁郁症;梵高精神分裂症;托尔斯泰抑郁症;牛顿抑郁症、精神分裂、躁郁、自闭等;参拜靖国神社的历任岛国首相恋尸癖

7、昨天七夕,本来想好跟女朋友一起嗨的,但她临时加班,就没办法了!今天早晨,就刚刚,我上班路上看见一个很像我哥们的人带着一个很像我女朋友的人从宾馆出来了!我给我女朋友打电话:“亲爱的你干嘛呢?”她说:“我正要去见客户呢”我又给我哥们打电话:“兄弟,忙啥呢?”他说:“我也正要去见客户呢!”原来他们都在忙,那我就放心了,先不说了,我得赶紧走,客户在公司等我呢!

8、有车都怕碰瓷,今天就教大家一招,遇到碰瓷怎么办?!1.如果遇到老人地上躺着,你好心问了却要讹你?别怕,跟他说你去车上拿钱包,然后上车,开车,碾过去,走人。2.如果老人是很明显的看到你来了才要开始躺下,别怕,直接撞过去,速度就是激情!!如果有车友担心,这不就是肇事逃逸嘛?我只能透露你一件事:这些贼老头比谁都精,他们不会选人多的地方下手,更不会选有监控的地方。所以,大伙放心撞吧,撞撞更健康!

9、做一个*丝其实有很多方面超过高富帅,工资不用太高够花就行,女朋友不用太漂亮不嫌弃你就行,朋友不用太多知心朋友有几个就行,哥们有难咋的同当,女神有你咋的帮忙,生活不用追求太多开心就行,烦恼事不用想多看看小说动漫一笑而过,平常时候和朋友几个聊聊天吹吹牛B就好。觉得对的话就点个赞吧。

10、今天在我们医院体检,尿检的时候上厕所,但到厕所的时候,听到打扫的阿姨边拖地边唠叨:“检查说不让厕所有味,上厕所哪有不臭的?谁拉的也不是金子,谁尿的也不是香油!还不让有脚印,谁长个屁股不上厕所?谁长个脚不走路?”……我也是醉了,听了差点没忍住笑~

11、那天我去自动取款机取钱,前面排了一老大爷,等了半天终于排到他了,然后他把卡塞进去,看了两秒,转身问我怎么整,我帮他按了一下中文那个按钮,我看该输密码了,就转过身朝外走了两步,过了三秒钟,大爷拉着我问:小伙,密码多少?我当时就懵了

12、地理课上,小明在睡觉,老师点他起来,让他用10个地名说一段话!小明:从前,柬埔寨里有个老伯伯,大家都管他叫阿拉伯,有天他带着墨西哥去爬山,当他们爬到新加坡时,看见了一头长着好望角的巴拿马,吓出了一身阿富汗,赶紧跑进了名古屋,关上了也门,结果碰掉了一颗葡萄牙!

13、昨天兄弟结婚,我去喝酒,酒喝多了,就忽然觉得一个人特别寂寞,借着酒劲,我跑到暗恋女生家门口,大声叫了好几遍她名字,没人来,又拼命敲门,还是没人,感觉恼怒的我脱了裤子就往她家门上尿尿,忽然,门开了,我们四目相对。。。不说了,活不下去了

14、我们学校男女生宿舍楼对面,夏天我们时常拿望远镜看对面女生楼。一天我正往那边望,发现对面一女生也正在望我们这边,吓得我赶紧躲到了正换衣服的室友后面……停了一星期,我室友和那女生好上了……后来他们同居了……同居后室友一直感谢我那天躲的好……

15、小明上小学,有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸:这个字念什么啊?老爸没有马上告诉小明,而是提示他说:饭碗里面装的是什么啊?小明回答:饭碗里面装的是饭啊!老爸又启发小明说:那饭是用什么做的啊?小明又回答:饭是用电饭锅做的啊!老爸。。。

16、同学聚会(男女都有),饭后大家畅所欲言,当然离不开性方面的事。有的说在胯下征服多少多少女人的,有的保守说只爱一个,有的正在*寻找时机……。这时一同学悠悠说道:男人在世不艹三个逼,活着不如一只鸡,女人在世不喂三个*,死了不如一棵草。顿时大家安静了

17、在网吧玩了好几天的电脑,一直没有时间拖鞋放味,直到兜里实在是没有钱了,才意犹未尽的回到合租房里洗澡睡觉,第二天中午醒来以后,肚子疼的厉害,准备去卫生间上厕所,忽然邻居大哥堵住门口,不让我进去,我说,大哥,着急,邻居大哥来了一句,你嫂子更着急,知道她喜欢吃臭豆腐,但是竟然弄的厕所全是臭豆腐的味,我为了惩罚她,买了十斤臭豆腐,吃不完不准出来。我顿时无语了。。。。。。

18、那年七夕夜,楼主和女友找了几家宾馆才找到仅有的一个房间,正讨价还价,忽然来了一对情侣,扔了几张红票子就要抢那个房间,结果女友和那个女的发生了激烈的争吵……一个多月后,女友正在医院里沮丧的排着队,一个女的不由分说就插了进来,吵了起来一看,尼玛又是那个女的!她也是来打胎的……

19、三个月前,表哥和表嫂感情不和离了婚。表哥离婚不久,他楼下药店里的一个女营业员便主动追求表哥,现在他俩好上了。这女孩今年24岁,人长的也漂亮,简直羡煞旁人。前天晚上,我和表哥一起喝酒。我问表哥:“你说你一个离异男子,既不帅也不富,这年轻漂亮的女孩咋就看上你了?”表哥腼腆的笑了笑,然后说:“我是在药店里买东西时认识她的。离婚前,每隔三五天我都到她店里买一盒10只装的套套...”

20、姨家每逢十五都会在店里卖秘制的鸭子,我和妹妹都非常喜欢吃,然后姨就提前做了四只给我们尝。然后一个女的看见姨锅里有鸭子,就说来两只,姨犹豫不决,我们就说:“没事,她先,我们两只就够了。”前面的那女的就转过身打量我们,忽然一脸嫌弃说:“鸭子我全要了。”我们当时一愣,跟她商量能留一只给我们吗?她态度坚硬的说不让。姨见了脸色也变了,开口说:“对不起啊,这位客人,今天不是我们店里卖鸭子的时间,所以我这鸭子不卖,您请到其他地方吧!”说着,就使眼色让我们跟着进去,那女的没想到这一出,脸都开始抽搐了。我们悄悄为姨点了个赞。

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作者:浙江杭州市网友

发布时间:2018-03-03

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