笑话大全6653期

1、最近早晨手机闹铃一直没有响过,今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃,躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到,手机刚要出声,睡在我枕边的猫一爪子拍了上去,滑动关闭闹铃,然后不屑的瞥了一眼惊愕的我,缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。(via@有个晴)

2、今天和娘亲去买内衣裤,我娘说“我女儿屁股大,麻烦找两件大点的内裤。”“这个够我女儿穿吗?她屁股没普通女孩子那么小哦。”“不够不够,还要再大点的,她屁股真的很大。”“差不多了,我女儿屁股实在太大了。”我很无语,屁股大我承认,但犯得着一直强调吗!分贝还特高!

3、儿子上小学二年级,这天在数学课上教"一定性"。老师举个例子:太阳一定从东边升起。让同学们说,有的说船一定可以在水里跑,小鸟一定可以在天上飞等等,于是老师就问我儿子,你说一个,我那二货儿子想半天,来了一句:男人一定不可能有大奶!全班都笑倒了?

4、甲:小时候真好。乙:那说明你现在长大了。甲:我渐渐发现,世界有了一层朦胧感,渐渐的它越来越模糊。乙:是啊,成长的历程总是让人迷茫的。甲:后来,我终于又能看清了。乙:哦?你经历了什么事呢,不经历一些不会这么容易看清的!甲:在我十八岁那天,妈妈送了我一副眼镜。

5、学生问:有卧铺吗?售票员答:没有。学生问:坐票呢?售票员答:没有。学生问:那站票呢?售票员答:站票有。不过不能卖学生票。学生问:为什么不能买学生票。售票员答:铁道部有规定:今年决不让一个学生站着回家。学生:您就卖我一张吧,我蹲着。

6、一小伙子到一理发店问,理发大约得等多长时间?理发师看了看顾客说大约两个小时,小伙子转身走了,过了几天这个人又来问得等多长时间?理发师看了看顾客又说得三个小时,这人又走了,理发师跟一朋友说,比尔,你跟他看看他去了哪里,每次光问也不理发,一会比尔急匆匆的回来了,尴尬的说,他去了你家

7、一老总因为超市生意不好召集全体员工开会、会议上老总说:请大家踊跃发言提建议,说说怎么才能提高营业额?纷纷建议什么“发传单啊,搞活动啊,打折啊等等”…老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强:小强你有什么看法?小强说:在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…

8、昨晚和老婆闹别扭,在小房间睡。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个大口子说:“让蚊子咬死你!”过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心感动啊,老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼我的!我刚要说什么她自言自语道:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了……”

9、我陪着老婆回娘家,正好小姨子一家也在。吃饭的时候小姨子5岁女儿老能吃了,岳母逗她:还有比你再馋嘴的没。这时小萝莉指着我说:有,我大姨夫比我还馋,我妈妈的奶水早就没了,我都好久没吃了,那天我看见他还在吃。我知道这饭没法吃了。

10、邻居家有一只萨摩特粘人,每次主人下地干活都喜欢跟着。前几天他家收玉米,他主人扳下来一个,它就叼着带回去。。。。。。这几天,他家养了只小山羊,主任比较上心,天天去割新鲜的草喂羊冷落了它,你猜它怎么报复那只山羊?趁着主人不注意偷偷和山羊抢草吃,太可爱了!!

11、昨天一美女供货商请吃饭席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说,没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。

12、就刚刚,看店里木有人就放了个屁,刚放完对面工地一兄弟进来了,此时,臭味开始蔓延开来,这兄弟拿了瓶水把钱递给我,然后深吸一口气说:姑娘,你看看是不是哪里电线烧了,有股糊味啊!!!偶只能装作粉惊讶的回答:好像是的,我看看…这位小哥,对不起了

13、昨天和老姐去吃螺丝粉,一个卖花的小女孩跑过来:“哥哥,买朵花送个姐姐吧?”我:“这是我姐,有什么好送的,我都请她吃粉了。”小女孩看了看我,又看了看我老姐,漂亮的小脸蛋瞬间垮了下来:“大叔,没有带钱就不要找借口骗人了,没钱还出来泡妞,浪费大家时间!”我…

14、九十年代读初中的事了。我骑着二八自行车上学,快到学校了遇见个同学要坐车,我没停。他就顺手拣个烂桔子扔我,我边骑车边扭头想看着桔子飞行轨迹来闪躲,结果没注意前面撞倒个人,我也摔了。这时桔子也刚好砸到了那人头上,这才发现是我班主任,真是惨。他爬起来说:你们俩都瞄的够准,配合也不错。

15、一次在同事家喝酒,喝完要走的时候正好和同事的表妹顺路,就说一起走,结果同事一听我们这么说话,又要跟我划拳,但这次不喝酒做俯卧撑,我很纳闷,不过也无奈的答应,我做了100又100,做得两胳膊发颤,看到我这样,同事让我试着抬起胳膊,哪能抬的起啊,之后他转身对他表妹说:嗯,现在你们可以走了。

16、小男孩到乡下去他亲戚家。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着一群小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

17、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。

18、某影院不准自带食物,电影马上开始,检票小哥硬逼我把刚吃一块的臭豆腐锁进储物柜了,说经理规定,他得罪不起。观影出来,见好多人跟他吵,说有人把臭鞋脱在储物柜,存的食物都不能吃了!他一直解释说是臭豆腐!电影已经放完那人马上来取不信可以等,我绕路离开,臭豆腐不要了,小兄弟,我这种人你就得罪得起?(转)

19、闺蜜跟我谈及她怀孩孑那会验试纸都验不出来,只以为自己得绝症了,老是觉得小腹不舒服。于是我很好奇的问她:“那你和你老公那时候做那个吗(xxoo)?”闺蜜:“做啊”。我:“那你舒服吗?”闺蜜:“舒服啊!”闺蜜睑红。其实我只是想问她当时小腹舒服吗...

20、那年我上初中,同桌是个蛮漂亮的女孩,但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味,仔细一闻原来是她尿裤子了,我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身,老师任何的呼喊我都没有理会,来到水房接了一盆水,回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了,找了家长,最后她成了我老婆。

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作者:安徽滁州市网友

发布时间:2018-02-27

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