笑话大全6649期

1、刚刚经历过~本人高中女班主任一名,新人,有点像学生,早上到教室有点晚,一位老班主任站在走廊拐角处,看清是我后,用手挡着眼说,我还以为是哪个学生,我抢着说,您是不是打算堵我批评我,他转过头不看我说,你裤子拉链没拉…我一低头,红果果的看见我的内裤大咧咧的漏在外面,我这一路过来丢了多少人…

2、男人失败的时候,欧洲女人:你已经做的很好了。日本女人:某君,加油!中国女人:你个窝囊废,干什么能行!过了一段时间,欧洲女人改嫁了.日本女人趁着年轻去拍电影.而中国女人一直陪伴着男人。过了几年,中国男人事业起来了,抱着欧洲女人,看着日本女人拍的电影,打电话跟老婆说:老婆今天加班

3、我多么希望这是一个段子…但我很遗憾的告诉你:这是个真实的故事…@吴彤是浙江卫视最年轻的制片人,「中国梦想秀」、「越跳越美丽」,这些高收视率的节目压得他全年无休。那天,他终于倒下了…大家都觉得是急性阑尾炎,医生说可能不是…然后确定是…做完后,康复期的故事,非常的灵异加惊悚…

4、上大学时有攀岩课,因为攀岩对臂力要求高,第一节课老师让我们回去练俯卧撑,学期末考试,男的50个,女的20个满分。这时女生中嘘声四起,都说太多,老师很幽默的说:“你们现在的学生身体素质太差了,有的连一个俯卧撑都做不了,要是遇到坏人你们也甭反抗,直接躺那儿就行!”

5、大学毕业多年,一天心仪女神忽然来电嘘寒问暖,得知我仍然光棍一枚后问我一个人怎么打发时间时,我说:郁闷时看星爷电影开心下;颓废时看看马云成功学给自己打气;空虚寂寞时看看快播。女神回复:以后空虚寂寞可以去找她,就别看快播了.....

6、有个年轻的小伙子要去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你这么好的条件,怎么会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”

7、这个世界总是很虚情假意。以后看到这样的微博如:“最近变好胖要减肥了”、“啊我怎么变这么黑?”、“总找不好角度怎么拍脸都大”,要整齐划一的评论:“真的看起来好肿”、“不要放包大人照片”、“脸都要溢出屏幕来了”。让那些“不会啊还是很美啊”之类的烟消云散后,这个世界就好了。

8、“小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了3个,不过还好我5:3拿下了你,哈哈!”“哪里哪里,王总您让着我很多了,其实一开始我就知道我会输给王总啦!”“哦?是吗?你是什么时候知道的呢?”“从第一球您抱着球走了7*的那个上篮得分开始......!”

9、我跟老公的一段对话。我:老公,咱们周末去动物园看禽兽吧!老公:你直接看我不就得了,哪用跑那么远我:......一分钟后,我叫他:禽兽,过来!老公:等会儿,禽兽正在洗脸呢。我:禽兽还要洗脸啊?老公:因为我是衣冠禽兽.....

10、第一次去丈母娘家,大家是不是都各种忐忑各种紧张?有木有?lz第一次去的时候在陪老婆家人打麻将,“老丈人可是个麻仙儿”,我习惯手指摸牌,老丈人一看:哎呀,高手啊还是……。哼哼,我就不告诉他、他女儿是我打牌认识的而且是欠我7000块钱不还我,我是讨债讨来的媳妇……

11、女朋友要和我分手,理由是我的车配置太低,没导航、dVd、倒车雷达,还不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:我修了一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的,要不我给你定制个真皮车座儿吧....

12、到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的..

13、说说我家的二货狗狗,人家的狗喜欢吃肉啊,鱼啊,鸡肉啦,什么的,他就不同了,喜欢偷吃白菜,茄子,西红柿什么的,我家院子里中了好多蔬菜,黄瓜,茄子,辣椒,昨天看见家里茄子树上的几个茄子被咬了一半,今天躲在他的窝里嚎叫,我想都没想,估计是吃辣椒了.....

14、LZ妹纸,皮肤比较黑,上大学时住寝室,夏天蚊子多,寝室的姐妹都被咬得很厉害,唯独LZ幸免,某天晚上谈论起这个,LZ说是由于血型的原因。然后,寝室一低调妹纸弱弱地说道:哪里是因为血型的嘛,明明就是关了灯蚊子看不到你。看不到......尼玛啊,不带这么打击人的啊!#搞笑#

15、今天坐公交,看见垃圾桶旁边有张红票儿,刚想弯腰去捡,结果不知到从哪里钻出来一位大婶硬说这钱是她掉的声音很大,周围的人都盯着,我无奈,把钱递给了她。拿起来突然发现这上面印的是玉皇大帝,把钱递给她的时候,我就故意把正面朝上,周围的人都看见了...

16、1、我们都是人世间的匆匆过客,可你却说:“对不起,匆匆过客没法跟帖。”2、我有一所房子,宽带上网,春暖花开。3、后来者居上,这是所有论坛发帖的基本原则。4、一个巴掌拍得响――我一只手照样可以把板砖拍得山响。5、一山能容二虎。比如,一只雅虎和一只奇虎。

17、轰隆隆,一个惊雷惊醒沉睡的我。我点一支烟,定定神。紧接着又一个剧响的霹雳夹着闪电在我头顶炸响,妈呀,怕雷的我紧紧抱着老婆。在老婆的怀抱最安全,却不小心把烟头碰到她的红唇,哧……,哧……怀里的老婆慢慢的缩小最后成了不见了……次奥,老婆,你不要离开我。我花了五百块才使了三天!

18、鸡非常气愤:猴子犯了错,应该惩罚猴子啊?为什么要拿我们鸡来开刀?我们鸡就好欺负?鸭子:我说老兄你就消消气吧,这样的事情多啊。你想啊,那猴子是孙悟空的后代,都有背景呢,到时候最多弄个调离岗位。你就不同了,你有什么背景啊?认命吧!!!

19、日本旅游团到东旺村参观。二狗家负责招待吉田夫妇住宿。当晚二狗做了大麦粥招待客人。吉田先生觉得大麦粥很好喝,就用蹩脚的汉语问二狗:能不能告诉我,这个,用什么做的?二狗说,大麦。吉田先生一脸尴尬,没有再追问。当晚,吉田先生悄悄把剩下的大麦粥装进旅行杯里,准备带回国研究。

20、今天单位体检,到了内科检查这一项,推门进去一老太太医生号称专家。简单的按按腹部叫做起来随后问到吸烟不,我随口回答不吸。老太太夸到,不吸烟就对了,看身体多好的,你没有问题,要继续保持。烟龄15年的我手摸着口袋里的香烟默默感触,这老太太大大增强了不能戒烟的决心。

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作者:四川绵阳市网友

发布时间:2018-02-27

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