笑话大全6614期

1、美,日,中,三国警察比赛破案能力,将三只兔子放进森林,美国警察进去森林寻找三天没找到,认输了!日本警察寻找了五天未果,也认输!中g警察进去一天拖着一只狗熊出来了,那狗熊抱着头说:求你们别打了,别打了,我承认我是一只兔子!

2、西行四人和如来一起用膳。进了大厅,看到八百罗汉都在吃粉条。悟空便问:“不知道这八百罗汉,是根据什么排位的?”如来笑道:“你说呢?”悟空道:“可是按封号大小排名?”如来摇头:“不是。”悟空抓头道:“难道是按法力大小排名?”如来笑了,指了指盘子道:按粉丝的多少排名的。

3、一天,我回宾馆房间听到有个房间里正白日宣淫,那女的叫的特别凄惨。羡慕嫉妒心起,拿起电话假装打电话,喂,110吗…我要报个案…这边某宾馆某房间有个男的在打女的…打的特厉害…具体情况不清楚…5分钟后会到吗…好的。打完电话立马闪回自己房间。1分钟左右只听那房间开门关门,还有凌乱的脚步…

4、昨天晚上,我去理发,别想歪了,正规的,一连去三家,都是满满的,第四家有个mm在看杂志,我说,理发不,mm热情的迎接我,给我洗头,然后再我头上咔嚓咔嚓剪了十几下,然后mm又坐沙发看杂志,我就喊,你怎么不剪了,mm头也不抬说,我等师傅回来,等师傅回来……

5、一名赌徒在屁股上纹了一大堆苍蝇,着实让人恶心,一日去洗澡,搓澡的师傅问:大哥,别人都纹个龙啊虎啊关公啥的,你为啥纹这个呢,"这你就不懂了,"难怪你搓澡搓一辈子,没文化多可怕"一。。腚。。蝇,一。。定。。赢,搓澡师傅微笑了一下,那你打麻将可不要吃萝卜,要是顺气,就一定赢个屁!

6、老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛,我神秘地一笑:“亲爱的,你还记得曹冲称象的故事吗......”

7、冷笑话两则1、丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不容人。”妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”2、金婚纪念日,老头问老太:咱家小九为啥和其他孩子长得不一样?难道另有其父?老太默认。老头怒:他爸是谁?老太沉思良久,说:是你。

8、有次同好友一起坐火车。。。我两吃货,自己吃也就算了,吃的掉自己腿上也就算了,我两本事太太大,都吃到对面两帅哥腿上了。那两帅哥当时无语,就当什么也没发生,也就算了。我不知道哪根筋搭错了,伸手上去,帮两帅哥把腿上弄干净了。。。结果,一路两帅哥都正襟危坐呀!不敢动,不敢动。

9、朋友家的空调坏了,给海尔打了售后,服务特别好,很快就来了,售后人员到达现场后呆了:你把空调用坏我不怪你,只怪空调质量不好;你给我打电话急三火四的催促我不怪你,这天太热了;可我就想不通了,你家的格力空调怎么会给海尔打售后呢?

10、年轻的父母在逗十岁的儿子玩,儿子不解,说:我这么大的人了,你们怎么老是逗我玩啊?爸爸说:因为我和妈妈是属龙的,而你是属猪的,所以就是双龙戏猪啊。儿子恍然大悟,说:你们都说我笨,难怪我属猪的,隔壁小明是属鸡的,你们老说他比属狗的小刚和我都要蠢,真是猪狗不如。

11、医生G瞟了一眼对面的男子,“哪里不舒服?”“心律不齐。”G很想掀桌,这他妈的已经是第十次了!但他还是忍住了:“什么时候开始的?”“看见G你的时候。”“我擦那你不要来看我不就没事了?”“可是看不见你的时候就会呼吸困难。”“啧!”G扔下笔,“我他妈的好像被你传染了…

12、前段时间,老师让我们背“中国梦”的主要内容,说是第二天领导要来抽问,还叮嘱我们:“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的,我忘了。’。”结果第二天,领导问我们班上的一个很迟钝的同学:“小朋友,厕所怎么走?”他结结巴巴地说:“老…老师讲…过,过的,我忘了…”那领导表情我现在还记得

13、室友毒舌男是个PS高手,一次,我跟他说:帮个忙,我这头像要传到人人网,帮我P得帅些!毒舌男爽快地答应了,不多时,便完工回传给我!我一瞧,登时愕然道:让你帮我P得帅些,怎么给我打了马赛克?毒舌男回了一句:阁下的尊容,怎么P都帅不了,还是打上马赛克,让人用联想的方法,或许就能帅了!

14、儿子:爸爸,如果有个人心情不好,我们应该怎么办?爸爸:安慰他呀儿子:那他爸爸还能打他骂他吗?爸爸:当然不能了,心情不好了怎么还能骂跟打呢?儿子:爸爸,我心情不好……爸爸:怎么了?儿子:我考试没考好……你说话要算话,不能打不能骂哦。爸爸:……孩子他妈,今天家法伺候由你执行!

15、暑假,和同学在餐厅打工。一男一女常来吃饭,算老熟人了。今天结完账,同学说道:“零钱找给你老婆吗?”顿时我晕了,想人家还没结婚呢?这一男一女也惊讶,说道:“你怎么知道我们结婚了?”同学悠悠的说道:“以前男士总是抢着结账,现在,吃完饭,男士自觉的去结账了。。。”

16、刚才帮朋友去给她老公订生日蛋糕,她老公姓潘,做点小生意,我们习惯叫他潘老板。选好后店员问我蛋糕写啥,我就说“祝潘老板生日快乐”,说完后反应过来是帮朋友订的,于是纠正回来“抱歉,改成祝亲爱的老公生日快乐吧”。瞬间我感觉店里的人都用一种若有所思的眼神望过来!

17、我有一大学同学比较内向,做事怯生怯胆的,一次在他寝室打麻将,但我把钱落在寝室里了,见他在我身边,就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。一圈打完了,也没见他回来,又一圈打完了,终于回来了,问他钱呢,告诉我说:你寝室一直有人,等了好久也不见他出去,就没有好意思下手拿....

18、一酒店有一特色菜名叫王八蛋,就是把王八装进鸵鸟蛋用秘方煮熟,先吃王八后盛饭,别具一番风味。阿呆和两个同事慕名而来,服务员叫道:来啦!三个王八蛋!过一会,服务员见大家把王八吃得差不多了,问道:请问哪个要饭?阿呆马上举起手吼:我!服务员马上通过对讲机叫道:一个王八蛋要饭!

19、曹操生病了,头痛欲裂,叫华佗来给他看看,华佗刚一号脉就无比紧张,跪在地上不敢起来。曹操问:“到底咋回事。华佗:“主公,很麻烦啊,此病需要。。。需要。曹操:“但说无妨。”华佗:“要要。。要。切开脑。。”曹操:“都神马时候了,还有心情唱歌,给本座砍了。”

20、初中暑假时,一个人坐卧铺车去郑州,翌日黄昏车子路过亳州,停下来吃饭。我却找不到鞋子了,因为一路颠簸,在床底下不知道晃哪去了,于是我是光着脚下车。当时我穿一条拼了好几色的沙滩裤,非常之洋气,结果,下车买了几个馍,给钱竟然不要,当时莫名其妙,现在想起来我大概是被当成乞丐了。

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作者:浙江温州市网友

发布时间:2018-02-27

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