笑话大全4910期

1、一位女子学院的院长,正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:“请问你说说支持一小时的妙法如何?”

2、在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?”教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”

3、大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:“早晨出操:>,吃饭:>,站军姿:>,五公里越野:>,战术课:>,挖战壕:>,会操:>,站夜岗:>,操课:>。”教官不怒反笑,问:“那我是什么?”......

4、一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……。矮原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情,于是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙漱口!!

5、A师问:“假如你失去三天光明,你要做什么?”答曰:“算命。”B师因其相貌“出众”,久不能找到自己的另一半。一日,他对其生曰:“哎,相处这么久,你们也知道我是个什么人了吧?”众生故作白痴状,大眼睛忽闪忽闪,小眼睛眨巴眨巴,齐答:“男人!!”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生:“知道我下一步要做什么?”......

6、我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,未料敲门声停了一阵后又起,接连不断。舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁,舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门。开门后,一人怒容满面:“有人为何不开门?”

8、在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句:“昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!”“不对,不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情,就向她问好。”“词不达意,还是不对!”“我再造一句,”她望着教师脱口而出:“我对您一见钟情……”......

9、有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果,问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!”老师气的满脸是泪,去找校长评理,校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!!!”

10、老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。老师生气的说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。老师又骂:“大声一点!让全班都听得到!”小蓝就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

11、第一节课:精神不佳,小睡片刻;第二节课:本来要醒了,看到老师,再睡;第三节课:睡得太累,小歇片刻,睡;第四节课:古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡;第五节课:同第四节理由,睡;第六节课:培养下节上课情绪,睡;第七节课:前面六节都睡了,再睡;第八节课:晚上回去要陪女朋友睡,不睡多点哪有力气陪她睡?再睡;万睡万睡万万睡。。。。。

12、周末,全班去动物园。一只大猩猩,忧郁地坐在栏杆后面,目光向前,一动不动。不管我们怎么逗它,怎样大声说话,它始终置若罔闻,目光像被磁石定住了一般。有人说,它是个瞎子?有人说,它是个智者?突然,大猩猩“刷”地目光一转,我们齐齐顺着方向望去:不远处,一妙龄女郎,打扮入时,正步履款款地走过。。。。。

13、听说:作业不一定要交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊!交作业干嘛啊!!那我不交作业了!!

14、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题,他算了许久,也没有得出结果,老师便叫他回座位了。于是,老师指导大家一起演算,最后老师在黑板上写道——“……现在我们可以得出结论,X=0!”扎西听了,叹息道:“嗨!算了大半天,还是一个0,真是白费劲了!”

15、学校食堂拥挤不堪,跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响,同桌便抢在老师前面冲出教室,第一个跑进食堂。“师傅,来3两米饭,一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。卖饭的师傅冷冷地看着他:“回去!还有一节课呢!”

16、上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来......这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”

17、先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”

18、在大学生的集训中,有一教官位是湖南的。这天,教官对同学们说:“今天我们做的是:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。”同学门都不明白。难道要去烧烤吗?一位同学看了他的动作才明白,是他的湖南口音太重了。原来教官是说:“一班射击,二班投弹,我给你们做示范。”

19、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。第一个学生所写出的答案是:1.快;2.清洁;3.安全;猫吃不到;4.旅行时携带方便;5.容器美观。第二个学生所写出的答案是:1.不必怕冷掉;2.饮用时,兼具心理治疗效果;3.饮用时,兼备生理治疗效果;4.使用优良免洗餐具;5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好还可以保温!

20、在江西的一个学校(师范大学职院)有一个外国学生,他刚学会了一句话:你好吗?到了下课他对他很熟悉的女同学说:你好吗?女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说:好你吗?女同学也听不懂,她也说:妈你好?然后他觉得对方说对了,跟着说:妈你好!!~~~~~

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作者:浙江台州市网友

发布时间:2018-02-22

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