笑话大全2093期

1、我问老婆:“当初哪么多追你的,为什么选我?”老婆:“因为一直拒绝别人,所以想谈次恋爱练练,看你长的这么猥琐,想处上你后,再蹬掉你,结果就被你粘上了。”刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西。我就问:“大清早,你吃什么呢?”女儿回应:“大青枣在哪里?”

2、早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了,十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?”我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”她轻蔑地摇了摇头说:“傻子,你去文具店买内裤啊?”

3、邻居有个萌萌的4岁女孩,一天我买水果回家,碰到她和妈妈在我家门口玩。我就拿一根香蕉送给她并说:“宝贝,来吃根香蕉吧!”没想到,她却悠悠来了一句:“叔叔,你好坏哦!”我惊讶的说:“给你东西吃,怎的坏啊?”她说了一句:“我也不知道,可是每当爸爸喊妈妈吃香蕉时,妈妈都是这样回答的。”

4、昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒。招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公:“家有这么靓的老婆都不带出来玩!”我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”

5、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了,老婆气的半天不理我。没办法我就认错说:“老婆你别生气了,我学屎壳郎爬粪球给你看好不好?”老婆说:“那你学吧,学的像我就不生气了。”于是我就推了了老婆一下,过了三秒,老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

6、鲁迅:“晚安!”语文老师:“晚安中晚字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗,而在这黑暗的天空下人们却感到安,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的哀其不幸怒其不争。”鲁迅:“我特么的不是这意思。”

7、小吴:“你小子等着,放学后在校门口等着我。”小亮:“等你何惧?你别忘了,我妈是干么吃的?”小吴:“她干嘛的?”小亮:“我妈妈是医生,你既使打破了我任何地方,我妈妈给我包扎,也不会花到一分钱的。”

8、一天,跟一二货哥们去献血,就在快献完的时候。他对医生说:“尽量把血输给男的,少输给女的。”医生问:“输男的跟输女的还不是一样的吗?”然后我哥们说:“要是把血输给女的,一来大姨妈还不是都浪费了。”瞬间我觉得这哥们是谁,我不认识。

9、一骑电动车的哥们,发现地上有5元钱。于是把车停下支好去捡钱,抬头不远前面还有钱,就过去又捡了5元。往前一看不远处还有钱,左右环顾一下,无人注意,飞快的跑过去捡,原来还是个10元的。暗暗自喜,便希望前面还有钱,继续前行,这回彻底没了。惋惜的往回去骑车,我靠,电动车已经不翼而飞了。

10、昨天在公交车上,一小孩问他妈妈:“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说:“小孩子别瞎说,我和爸爸没有打架。”男孩想了想说:“你骗人,电视演的打架都说大战三百回合,我昨晚就听到爸爸和你来我俩今晚大战三百回合。”

11、有一天我和同级的女学生到一家餐厅吃饭,刚好我们坐在空调口下,她在按钮旁。过了一会我觉得冷,就说了一句:“我冷。”谁知道她红着脸说:“我也冷。”直到我后半句一说出:“我想请你把空调关了。”她气冲冲的打了我一耳光离开了。直到我后来才知道我为什么一直单身。

12、一哥们儿跟女神表白,女神问:“你能给我多少我想要的生活?”那二货不加思索的说:“一晚最多七次吧,不能再多了。”那女的表情复杂的看了他,内心经过了激烈的挣扎后,深深地呼了一口气,答应了他!这尼玛是我听过的最牛掰的表白好吗!

13、有一个心仪的女孩,我一直不敢向她表白。一天晚上,我跟几个朋友一起喝酒喝醉,当时把这些话都告诉了朋友们。朋友们一阵鼓舞,这时一哥们默默的递给我手机,我凭着酒劲,拿起手机向女孩子表白了。女孩居然答应了,但是,我打完后发现手机居然是那哥们的,现在他们一起了。

14、第一次约一妹纸出去玩,从商场出来之后做出租车。没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”我听后就要发火,我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。

15、一警察抓住一贼,贼对他说:“你不能成大事。”警察不解,问:“为啥?”贼:“成大事者不拘小节。”警察:“所以呢?”贼:“我叫小杰!”有一天给一位我喜欢的女生打电话。我刚接电话就听见了女生喊了一声:“爸。”我当时就说了:“女儿啊,喜欢你的那个小伙不错,就嫁给他吧。”我真他妈机智。

16、昨天睡午觉在,二货老婆想偷看我手机。手机锁屏是刚下载类似5S的恶搞指纹解锁,其实只要下拉就会解开。接着二货老婆就轻轻的拿起我的手按住屏幕试图解锁。接下来的五分钟内,把我十个手指头都试遍了有没有。我在旁边装睡憋到内伤有没有。

17、小明几乎每次回答问题都难逃滚的厄运,终于有一次他学聪明了。在回答完老师的提问后马上反问,小明:“老师,滚床单吗?”老师:“……”大概是读五年级的时候,女老师课堂提问:“什么是抛物线?”没有一个同学回答,我想了想举手:“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧!”老师说:“也可以说是。”

18、以前女人喜欢成熟的男人,我就天天加班,天天熬夜。终于等到自己有点沧桑感了,她们喜欢小鲜肉了。晚上睡觉,拖鞋在老公那边,我起夜,就从老公身上爬过去。回来时又爬回来了,第二天老公跟我说:“媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。”

19、公交车上,一妹子起身准备下车,姨妈透出了白色短裙。这时后面的小女孩说:“妈妈,姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?”一句话引来了很多目光。这时,我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上,看着她惊奇的目光。没想到,等来了一个响亮的耳光:“你她妈看清楚没有,我裙子上红色的是绣花。”

20、俺家开花店的,昨天七夕刚过正打扫卫生,一哥们进来买花。我问:“需要什么?”哥们答:“玫瑰一支,焉点的!”我:“为什么”哥们答:“昨天忘了,今天回家好告诉媳妇,玫瑰是七夕买的,忙忘了放焉了!”尼玛人才啊!

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作者:江苏南京市网友

发布时间:2018-02-15

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