笑话大全1031期

1、哥们最近工作压力大,经常胸闷,情绪不好。于是去看医生,医生给他把了把脉说:“你这是更年期综合症,吃两幅药就没事了。”只见处方上写道:妇炎洁内服,太太口服液外用,用药一周便全愈。

2、据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”于是他们又翻回去了......

3、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天,一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的,彻底内伤。

4、小刘身体不舒服,就去了医院挂了吊针,医院的实习护士小姐很麻利的给小刘插上针挂好盐水,半个多小时过去了,盐水瓶的水终于滴完了,护士过来马上又换上一瓶。小刘不解了,问护士说:“美女护士,我的处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,恭喜您,这瓶中奖了-再来一瓶~!

5、记得前两年有次鼻出血,血流不止啊,所以去医院了。坐在门口等待检查的时候,一位美女护士经过,顺便看了两眼,那个巧啊,鼻出血了,美女看了我一眼笑喷了~妈呀,还真把我当花痴了,那个糗啊!!!

6、医院要是能使用支付宝就好了,付款后就诊,治好了再确认支付,态度不好就给个差评,这样医院的服务态度会好很多,医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的:“亲,给个好评呀!”要没治好tmd申请退款,这样医疗改革就完善了。

7、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”

8、医院里一个父亲带儿子看病,医生检查后说:感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!!

9、医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人额头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?”毕业生甲:“很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头,毕业生甲退出。毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:“至少需要住院治疗一周,分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……”院长:“欢迎你来我院工作!”

10、外科医生准备做手术,就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有,就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火:你去问问哪个混蛋,他如果找不到20岁的女孩结婚,能不能找两个10岁的女孩代替?

11、今天去医院参加面试,进行口试时,主考官问道某种药每次口服量是多少?我答:5克。一分钟后,发现自己答错了…应该是5毫克,便急忙站起来说:教授,允许我纠正答案吗?主考官看了一下手表说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟之前去世了!

12、丁先生眼睛失明了,他要做视网膜手术,寻找视网膜捐献者。医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。丁先生说:“告诉他,我不要他的眼睛,他眼睛只看重钱不看重情谊。”医生跟富翁沟通后,富翁说:“我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。”医生问:“你想通过卖自己的眼睛赚钱吗?”富翁说:“我想一直可以看到丁先生的漂亮老婆。”

13、朋友去补牙,他听人说国外牙科用的工具比较好,不伤口腔,当牙医拿出磨牙器的时候他就问,你们这个是不是进口的?牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是,你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

14、一位农村来的女患者在做腹腔镜手术时,显得既紧张又害怕。医生为了安慰她便说:“腹腔镜手术痛楚小,创面小又被称之是‘钥匙孔’手术”。这位患者打完麻药后在迷糊状态之中便将钥匙孔手术这句话牢记在心了。手术过了几天后,医生在检查伤口时发现,该患者恢复得比预想的还要好,便提出让她出院。这时,该女患者便向医生说道:“那你们必须把那把钥匙让我带着出院吧,我以后如果来看病就带着钥匙一起来,反正你们没有钥匙孔光留着把钥匙也没有什么用吧。”

15、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士,最近被派到前台做接待。这天,有位男士走进来问:“你们这里生孩子打折吗?”她一时不知怎么回答,就叫来了老护士杨姐。杨姐一听男士这个问题,一本正经地回答说:“我们这里一般不打折!”男士又问:“那要怎么样才能打折?”杨姐想了想说:“除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!”男士急忙问:“金卡怎么办?”杨姐说:“这个,如果一年内本人来生孩子超过3次,就可以办理了。”

16、我家乡有个酷爱喝酒的医生,经常是烂醉如泥。有一天,某一害怕打针的村民前去看病,结果医生要给他打针。于是他就脱下裤子,要紧牙关,闭着眼睛等着打针。可是医生,出手太歪,将针头插到了凳子上。一会儿,医生说,好了。病人,才缓过神来,回头直称赞医生打针技术好,一点也不痛。

17、病人:我怀疑我得病了。医生:把你的病说来听听。病人:我也是一名医生,但我总对我的患者想入非非。医生:这没事儿,干我们这行,这是正常的。病人:可…可…他们是禽兽啊。(哭了起来)。医生:别哭了,其实你才是禽兽,可以看一下你的行医资格证吗?病人:在这,给。医生:TMD,你病得不轻啊,你没告诉我你是兽医哦。

18、八戒生病,来到一个小医院。有个医托想骗八戒,八戒识破,嚷道:“想骗俺?太小瞧俺老猪啦!一边去!”医托见猪八戒都骗不了,很没面子:“哎哟!都不瞧瞧自个长什么样,来这干嘛?你看病得去兽医院呀!我给你介绍!”八戒怒道:“你说什么?真是欺人甚……”医托冷笑:“呵!我可没欺负人,你这摸样是人吗?”八戒大怒:“要不是俺老猪素质高,而且身体不舒服,早对你动手啦!若换了俺猴哥,哼,一棒打扁你!”这时医院院长经过,叫人把医托赶跑了。院长赔礼后,小声对八戒说:“猪先生,您到我们医院看病可是来对啦,我们这儿啊,前几年刚从兽医院改制给人看病,不少大夫都干过兽医!您的病保准迅速治好。”八戒:“……”

19、前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产,情况十分危急。医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话,就只能选保大人还是孩子了。这货扑通一声扑倒在医生面前大喊:大人!大人!求求你。医生和孩子一定都要保住啊!啊……

20、儿子四个月的时候拉肚子,去医院挂了个专家号。推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事,大概介绍了一下病情看医生还没有停下的意思,于是悄悄地瞟了一眼屏幕。尼玛!正在百度幼儿拉肚子怎么治,次奥!

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作者:浙江台州市网友

发布时间:2018-02-12

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